18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-07-2006

Рассказал историю дядя Миша, парторг одного из колхозов на Украине,
бывший танкист.
Короче, должна была приехать делегация по обмену опытом к нам, ну и
местный пивзавод решил напрячься и сделать супер-пиво!
Прошла официальная часть и на неофициальной начали праздновать и подали
супер-пиво. И все бы ничего, но один председатель колхоза прицепился к
чеху, иностранному гостю:
- как пиво, гут?
и так весь вечер, ну чех терпел, терпел, молчал, ну а потом все таки
сказал:
- да чего вы расстраиваетесь, у нас тоже бывает пиво не получается ;)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Коммент к новости "На Украине начали выпускать растворимое пиво в пакетиках, по аналогии с чаем.":
Ёпиво есть, Ёсигареты есть ,
осталось Ё-тёлок придумать ( кинул пакетик в ванную и через минуту там Жанна
Фриске с макияжем ) )))

Прочитать...

Недавно друг рассказывал очень чудную историю.
Гулял он как-то один вечером почти, день не очень удался.Гулял один.Через час прогулки нашёл 50рублей.Решил купить бутылку пива и пойти домой.Подходит к ларьку, стучится.Открывается окошко, а продавец спит.С горем пополам разбудил продавца.Попросил бутылку пива.Шатающийся продавец с 50 рублей насыпал сдачу мелочью.Кроме мелочи в руке у друга оказались 2 чупа-чупса и бычок....О_о....Друг ощутил пяти секундное ошеломление.С удивлёнными от произошедшего глазами говорит продавцу:"Девушка это что??!!!!"
Продавец не долго думая ответил:"Подожди это ещё не всё!".
О_о...Друг был удивлён ещё сильнее.После чего продавец отсчитывает ещё 450 рублей, отдав деньги закрывает окно.О_о....Друг уже закипел..
Постучался уже по сильнее и злостно сказал:"ДУРА ПИВО ДАЙ!!!"Продавец само собой сунул в руку не то пиво...Друг посмотрел на пиво решил,что ладно пиво довольно не плохое, открыл его и пошёл домой...

Прочитать...

Дядя рассказал историю...
Советское время, когда он ещё был студентом и встречался с будущей женой. Однажды засиделись до поздна и он опоздал на метро. Денег на такси у студента, естественно, нет. А поскольку тогда была не та ситуация, когда можно напроситься переночевать, то он побрёл домой на другой конец Ленинграда. И вот он идёт по ночному городу и к нему подруливает милицейский автомобиль, выходят из него сотрудники и начинают спрашивать дядю - кто такой, что тут делает и т.п. Он всё как есть рассказал. Тогда спросили, где живёт и отвезли домой! =)
Вот были же времена!

Прочитать...

Плохих командиров на войне не бывает.
Рассказал дядя Сережа, ветеран войны, танкист. Несколько раз горел в
танке. Сегодня, в свои 93 статен и подтянут. Рассказал одну короткую
историю.
Где-то на Украине. Колонна танков подходит к мосту. В головном -
командир части. По мосту очень медленно, в направлении движения колонны
едет на подводе запряженной двумя волами дед. Волы не кони, погонять
почти бессмысленно. Головной танк вплотную подъезжает к возу и медленно
плетется сзади. Остальные танки остановились на спуске к мосту. Ситуация
напряженная, время уходит. Тут головной опускает орудие и поворотом
башни сбрасывает воз с дедом и волами в реку. Быстро поднимается на
пригорок, сзади рев двигателей остальных машин. Когда головной
оказывается на вершине, откуда-то сзади слышен хлопок, и башня слетает с
рамы, вместе с командиром. Виновного не нашли.

Прочитать...

Старенький дядя машину водил
И потихонечку пиво он пил.
Увидел он знак, повернуть не успел,
Мигом с обрыва придурок слетел.

Прочитать...

Историю дядя мой рассказал.

Играл как то его друг в unreal tournament с русской озвучкой. Сидит в одних трусах перед компом. Сзади подходит пьяный батя с котом в руках, гладит его. Вроде все тихо-мирно. И тут из колонок турнамента:
-Срочно нужно подкрепление!!!
Пьяный батя:
-Ессь дать подкрепление!!
И кидает кота в друга.
Друган был ободран щописец)

Прочитать...

старший брат рассказал (старше меня на 11 лет)..
..во времена студенчества пошли они с одногруппниками (удачное окончание зимней сессии отмечать) в сауну, взяли отдельную парилку, сидят пьют пиво, греются, венички, все дела..вышли в предбанник раков поесть, и слышат как в соседней парной несколько человек громко орут матерные песни, ну они посидели, потерпели, а потом начали орать на них "заткнитесь бляяяяя!" "пидорасы!!!" "заебалиииии!", те в ответ не растерялись и тоже обложили их трехэтажным, так продолжалось минут 10-15 стали уже кричать бабушки-уборщицы и обслуживающий персонал, затем кто-то один предложил, а пойдем им морду набъем? соседи не растерялись и предложили через минуту встретится в коридоре... через минуту была самая немая сцена в мире, т.к. их соседями по парной были преподы с их кафедры, причем одному из них они сдали экзамен несколько часов назад"
З.Ы. сначала были непонятки небольшие, но сейчас для меня те преподы: Дядя Леша, дядя Руслан, дядя Паша и дядя Сергей, кстати превет им большой! =))

Прочитать...

xxx: Пятницо... Че делать будешь?
yyy: Как обычно! Пиво -> Starcraft -> пиво -> Counter Strike -> пиво -> Quaqe 3 -> пиво -> Left for Dead -> пиво -> F22 Ligthing 3 -> пиво -> Starcraft -> пиво -> и так до полного отрубона...
xxx: Я думал свадьба что-то изменит.
yyy: Так она изменила, мы теперь вдвоем это исполняем :P

Прочитать...

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то
в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места
встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на
вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком
по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит
почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило
причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там
в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы
стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд
трогается с места...

Прочитать...

Дядя историю рассказал:
В общем было им по 20+ лет, пошли они на море в троем. Пиво, все дела. Один из них увидал девок троих и решил склеить их к вечеру на хату. Подошел к ним, присел на корточки, тут же встал и вернулся к друзьям. На вопрос *че там с телками* ответил что мол не клеяцо и ваще тут делать нечего.
Прошло больше года, и на очередной бухаловке он напомнил им о той ситуации:
-Помните я к телкам подошел?
-Ну было дело, а что?
-Ну так получилось что када я присел на корточки то непроизвольно бзднул, да так что услышали не только они, но и их соседи, ну я под шум и ушел по быстрой.

Я конечно понимаю все, но вы представьте тех девок, када к ним подошел пацан, бзднул возле лица и ушел=)

Прочитать...

друг рассказал. сидел он как-то дома с чуваками пиво пил. тут к нему зашёл его дед. и говорит ему: "Что вы пиво то без ничего пьёте, ты бы им хоть луку нарезал". Суровый дед, ветеран ВОВ.

Прочитать...

Сначало ничего небыло.
Потом появилось пиво.
Потом появился бог и стал разливать пиво в бокалы.
Кстати: Пиво в другой таре это ересь.

Прочитать...

Рассказал Futurolog на anekdotov.net:

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у
прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит"
и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной
реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят,
пиво б..ь давай!"...

Прочитать...

Недавно отмечали с приятелем день СисАдмина и рассказал он мне следующую
историю.
Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5)
компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка
достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу
недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день
надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз
принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он
дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно
пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление.
Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и
клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ...
по###змом, причем почти полным. При этом часто ест пиццу на работе,
иногда пиво. Клава его из себя представляет... в общем, букв почти не
видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки,
а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще
сваливается такая "приятная" работенка. Решил он намекнуть начальнику на
немилость, но КАК он это сделал!
С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но
ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис... F1 (кто
не знает - часто вызов помощи на ней висит).
P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало... пока
Улыбайтесь чаще.
PPE

Прочитать...

Все о пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы!
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение,
но колесо не идет так с пиццой так , как пиво.
Two beer or not two beer?
Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала.
Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
Литр пива, это много? Смотря который он.
Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Где ПИВО - там и Родина.
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Прочитать...

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется: - фффф - Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой? - Нет, у меня реанимация была хорошая.

Прочитать...

- Это Ваше пиво? - Нет, я свое выпил. - Но это же Ваше пиво? - НЕТ! - А Вы заплатили за пиво? - ДА! - Тогда это Ваше пиво! - БИЛАЙН GSM вот так теперь постоянно будет е@ать вам мозги со своей связью!

Прочитать...

DRzlo: здароф, ты не в курсах чё миша не доступен уже 2 дня?
3pac: он свой телефон убил....только Миша мог таким образом угробить трубу!!
DRzlo: Чё он намутил?
3pac: Мы на озеро гоняли, миша спал в машине и пил там пиво, потом он отрубился, пиво потекло в отсек для всякой мелочи, там и тел был...
3pac: С утра он спалил в машине мини бассейн наполненный пивком, на дне которого лежал труп его телефона...
DRzlo: Бедная трубка, не смогла всё ночь бухать)))
DRzlo: куда ей до миши)

Прочитать...

Ecento: Сидим вечером на лавочке, пьем пиво с друзьями. ПРиехал приятель наш, ВдВшник, рассказал историю: "Приезжали к нам в часть индусы, а мы думаем, давай ка их наебем. Спрятали отряд в высокой траве в поле, набили в самолет муляжей, самолет вылетел, сбросил муляжи, те в поле епнулись, отряд встал, отряхнулся и побежал. Индусы были в ахуе"

Прочитать...

Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com