18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-07-2006

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально
на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России
пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и
своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял
ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось.
Прикурил, положил в карман.

Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит
прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает.
Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит,
и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой,
нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.

Так я получил мою первую работу в Америке.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сижу в наушниках, смотрю фильм, жена спит, ребенок спит, решил пойти покурить. Достал из кармана зажигалку со светодиодным фонариком, включил фонарь, нашел в темноте тапки, нашел сигареты, стал искать зажигалку. Долго лазил по комнате, но не нашел, только ребенка разбудил. Выключил фонарь и убрал зажигалку в карман, ткнул ребенку соску, через 10 минут укачал. Сижу думаю куда дел зажигалку, вдруг почувствовал себя мудаком))))

Прочитать...

Только что вернулся из загран. командировки. Приболел немного. Еду в аптеку. Прошу каметон. Девушко называет сумму. Лезу в карман - достаю 500 евро, девушко смотрит. Лезу в другой - достаю 20 фунтов - девушко смотрит уже с интересом... лезу в бумажник - достаю 100 долларов - девушко в отпаде. Роюсь дальше - достаю кредитную карточку - девушко говорит "нет терминала". Гривен не нашел. Девушко предлагает взять бесплатно и занести ей сумму как нибудь потом... КОГДА У МЕНЯ ДЕНЬГИ БУДУТ!!!

Прочитать...

Подруга работает в Adidas-е, приехал к ней на работу, а там покупательница выбирает кросовки, а до закрытия магазина осталось минут 10. Подруга (П) предлагает ей различные модели.
П : Смотрите, вот эта моделька хорошая ( жёлтые кросовки), они только пришли.
Она: Нет, слишком много жёлтого...
П : А вот эти, они сделана под лак ( Жёлтые полоски)
Она : Тоже, не вариант, жёлтые полоски.
П : Вот, возьмите эти. Ваш размер, красивая форма (жйлтые полоски, тоже присутствуют)
Она : Мне не нужен ЖЁЛТЫЙ цвет.
П : А что же вам не нравится жёлтый цвет????
Она : Я работаю в ЕвроСети. =)))))

by x0d0k.

Прочитать...

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк.
Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо,
мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я,
как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное
медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!"
Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец".
Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть
такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец,
я вьетнамец".
Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека,
которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за
замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и
говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец".
Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?"
Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же
все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит:
"Вероятно на работе".

Прочитать...

xxx: Что-то я в этой жизни не понимаю.
ххх: К нам наняли сисадмина. Работает 2 недели.
ххх: Не опаздывает. Приходит на работу в строгом костюме. Внимательно выслушивает проблемы бухгалтеров и всем с радостью помогает. Все работает идеально, инет не серфит(и другим не дает), только работает. Красивый. Дорогая машина.
ууу: Ну тут 2 варианта
ууу: либо он просто молодой и еще недели через 2 все будет ок
ууу: либо можешь поздравить босса с тем, что он принял на работу ОБЭПника.
ууу: потому что с бухгалтерами админы добры только тогда, когда им от них что-то нужно ;-)

Прочитать...

ХХХхх (15:55:49 11/05/2009)
Прикинь ситуация была только что.
достаю сигарету
достаю зажигалку
прикуриваю
ложу сигарету в карман
курю зажигалку... 0_о

Прочитать...

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе".

Прочитать...

Вдогонку к №5 от 18.10.07
Купил я как-то бытовую газовую зажигалку (ну газовую плиту поджигать).
Длиннющая такая, с ручкой - сантиметров 30.
Во внутренний карман сунул, иду по улице, курю.
Мужик навстречу идет, грит "Огонька не найдется?"
Достаю эту зажигалку и мужику в рожу сую.
Как он от меня шарахнулся!!!
Наверное никогда таких не видел, а подумал неизвестно что.

Прочитать...

женской логике посвящается.
сотрудница попросила у меня зажигалку и пожаловалась, что ее почему-то
не работает.
я отвечаю, что не курю. тогда она попросила меня посмотреть что
случилось с ее зажигалкой.
я, мягко говоря, обалдел.
такое впечатление что ее(зажигалку) молотком трахнули (сотрудницу,
похоже, тоже).
половина зажигалки просто отсутствовала!
просто не зажигалка а обломки пластика.
я ее спрашиваю: "а что ты вообще ожидаешь от этой зажигалки?"
она отвечает: "ну там же осталось немного газа"
я ее даже задрачивать не стал... куда уж там задрачивать, все равно не
поймет.
она же в университете литературу изучает, а не зажигалки...

Прочитать...

В Америке всегда весело!
Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права.
Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая
по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость,
и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где
прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с
Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему.
После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал
самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How
Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий
полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то
не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет
$37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица
полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он
выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего,
вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на
ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить....
После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю
машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему
вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом
живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так
не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я
ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне
штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я
больше не торгуюсь... Да ну их!

Vadim www.VadimGoldsman.com

Прочитать...

О любви к запертым дверям

Я тогда только год как в Америку приехал, не очень хорошо знал местные
обычаи. Сдал как-то машину механикам. Позвонил днем, говорят, готово,
заплатите прямо по телефону кредиткой, приезжайте и забирайте. Приезжаем
вечером с женой, мастерская уже закрыта, а машина стоит на улице,
отпертая. Вот, думаю, раздолбаи, район-то тут не очень хороший. Запер ее
(кнопочкой, изнутри) и захлопнул.

Поехали опять утром, причем мне нужно было вовремя быть на работе, так
что решили подъехать пораньше. Захожу, говорю - давайте, ребята, ключи.
Они отвечают - да мы же их вам в машине оставили, под сиденьем.

Ну, обругал я сам себя за за глупость, делать нечего - поехали домой, за
вторым комплектом (минут 10 ехать, недалеко). Я еще на всякий случай из
дома позвонил на работу - мол, буду чуть позже, такое дело, извините.
Забрал второй комплект, выходим на улицу, и я по привычке дверь запираю,
опять же изнутри кнопочкой. Жена меня все время дразнила - от кого ты
запираешь дом на нашей улице, но я был непоколебим.

Садимся в машину, и я понимаю, что ключи от машины и от дома остались на
столике у телефона...

И вот, что ключи от дома - в другой машине, у меня ключи от этой другой
машины, но доехать можно только на той, от которой ключи в доме.

Решение, правда, я нашел быстро: взял саперную лопатку и высадил стекло
во входной двери, всего лишь маленький прямоугольник (на ней стоял такой
переплет). Через дырку открыл замок, изнутри. И после этого еще пару
месяцев все никак не мог собраться вставить стекло. Но замок запирать
перестал.

Прочитать...

На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из
Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей
машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее
открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой
двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль.
Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду
мы оба заливаемся здоровым ржанием.

Паша Н.

Прочитать...

Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя
чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле
некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды
на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега,
достает сигарету. Ну на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть

и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю-щелкаю-подношу, прошу
заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени
(блиииииииин, только купил, надо настроить) и говорит:
- Ну, ты прям как Прометей.
На что немедленно на предельном автомате отвечаю:
- Ага. И с печенью те же проблемы.
Хохочем. Снимаюсь с ручника. Рабочий день начался.

Прочитать...

LOKI :
я сегодня на работу принёс зажигалку на которую когда нажимаешь она нехило так тебя током лупит ) пол офиса попалось ) короче приехал вечером Андрей (начальник мой,сам любитель пошутить) и такой ходит деловой, чай пьёт. увидел зажигалку на столе.взял в руки ...а потом как нажмёт )))
чай б..ть по всему кабинету разбрызгал и рубаху свою залил ))
сказал что снимет у меня 10% зп. но сам главное при тих словах стоит и ржёт )

Прочитать...

ThunderHead
ты ж тупой что пиздец , зажигалку найти не мог и мы пошли купить зажигалку и потом уже в лесу курили

ThunderHead
самый пиздец когда ты уронил зажигалку которую мы купили , ты блять достал свою и стал ей подсвечивать что бы найти её

ThunderHead
мудак ... нахуй мы тогда ходили в магаз ?

Прочитать...

yyy: Ля, пауки совсем охренели
yyy: Щас положил зажигалку - так один решил ее приматать к столу
xxx: ыыыы
yyy: а мы с пауками дружим
yyy: мы их с окон не гоняем - а они комаров не пускают
xxx: ыыыыыыыыыыы
xxx: в паутине окна?
yyy: Они захерачили на форточках паутины на манер сеток противокомариных
xxx: пзду
yyy: А что, очень удобно
yyy: а щас комаров не особо...А в люстре комариных "чипсов " полно
yyy: Так пауки в люстру лазают пожрать
xxx: Гг
yyy: Я - маньяк?
xxx: похоже
yyy: Не бойся, у нас еще и крысы есть. Они воров не пускают
yyy: Приходите в гости
yyy: а против собак у нас змея есть

yyy: яйяйяй
yyy: на мну паук забыковал
yyy: Я взял зажигалку - так он обиделся и быковать полез
yyy: Сцуко, выселю!

Прочитать...

Кстати . Сёдня я зажигалку проебал. Тут купить не смог, так как все магазы в 9 закрываются. Сча нашел способ: у моей сестры на улице водонагреватель на газе стоит и врубается только тогда, когда в доме кран отрыт. Там есть маленькое окошко, через которое огонь виден. Я, не долго думая, открыв на кухне кран, хватаю ножницы, зажимаю в них сигарету и потжигаю её от водонагревателя. Это всё увидел муж сестры (англичанин) . Я для него как будто как америку открыл, он сказал, что теперь на спичках экономить будет =) .

Прочитать...

Короче друг ездил в Германию за машиной, приехал туда на своей старушке! А там традиция в окно старым машинам кидать зажигалку( мол сожги). Ща приехал на новой тачке, полный салон зажигалок))) не знает куда девать

Прочитать...

(Чел сейчас в Америке работает)

Безумец:
Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит негр, спрашивает сигарету. Хуле, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумаьт "бля, и тут гопники??". Нихуя. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету =))

Безумец:
Ну сигареты ладно, я могу понять, они тут дорогие - $4-5 за пачку самие дешевые.

Безумец:
Но что было только что - етого я не могу понять.

Безумец:
В соседнем доме мужик живет, как узнал что я из россии приехал (от хозяйки дома узнал - хату арендую), приходил знакомится, еще недели две назад. Сегодня приходит вечером типа пива попить и кино посмотреть, принес с собои целый ящик пива нормального и кино на кассете. Я ему говорю - с кином облом, телик не работает, да и с пивом тоже, скоро на работу (я по ночам работаю). Ну говорит, приходи с утра, после работы ко мне домой. И уходит.

Безумец:
и через 5 минут возвращается.

Безумец:
Ты не поверишь ЗАЧЕМ.

Безумец:
ОН МНЕ ТЕЛИК ПРИНЕС!!! пиздец... во народ..

Прочитать...

ххх: ты видел когда-нить зажигалку из фоллаута?))
ууу: неа
ххх: это ппц, дома обнаружил. матерая такая пьезозажигалка, вся металлическая, йадовито-желтого цвета, с облупленной краской и полустершейся черной надписью :) не хватает только надписи "Vault-tech"
ххх: хз скока ей лет, но она, сцука, рабочая, я ее заправил.
ххх: она точно из фоллаута. я когда начал узнавать откуда она, оказалось, брат на балке купил у торговца старьем подешевке.
ууу: бля жжошь ))
ххх: отправляюсь в кламат искать торговца, выдайте мне стимпаков и рэд-эвей :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com