18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-09-2006

Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...


Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой – это муж.”

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

каменты на ютубе к клипу Эми Вайнхаус (перевод с англ.):

xxx: Эми Вайнхаус найдена мёртвой сегодня у себя дома в Лондоне :'(
yyy: Ещё плохие новости... Джастина Бибера видели живым у себя дома сегодня утром :'(

Прочитать...

ххх просит разрешения у американского автора, на перевод его произведения.

xxx(20:54) :
стоит только подумать, что "обоже, я пишу говорящему на инглише с рождения", как я начинаю тупить хд

ууу (20:55) :
ну ты скажи, что ты из россии, и что недавно выпила водку, поэтому немного растеряна, притом, что тут медведь на балалайке играет и тебе лапти жмут)

Прочитать...

копирайт одного блога:

...Если вы скопируете материал с этого блога и разместите на своем ресурсе, мы будем вас преследовать по закону через Яндекс Милицию...

Прочитать...

xxx:Сегодня ходил в Связной карточу сделать надо было,перевод получить.

yyy:Ну и?

xxx:Отдал паспорт,сделал,поехал домой.А уже 7 часов вечера,а в 8 они закрываються.
Так я зашел домой домой,рыскаю по карманам,паспорта нету!!!
Смотрю время 19:45, а идти аж через 5 улиц!!!

yyy:И что дальше?

xxx:Дальше через 5 минут мне звонят и говорят что я оставил у них паспорт.

yyy: Дык забери завтро.

xxx:Само собой, ну а когда я с ними разговаривал пошутил типо "ТОлько кридит не оформляйте" так эти суки сказали в ответ "хорошо! Зато вам отлично подходят рожки и усы Гитлера!!" Прочитать...

Мы с девушкой встречаемся уже некоторое время. И когда я уезжаю от неё, то мы стоим в переходе перед метро и целуемся. Всегда на одном и том же месте. А в этом переходе всякие магазины со шмотками, в которых работают гости из соседних стран.
Через некоторое время я ей в шутку сказал, что они скоро нас запомнят и будут здороваться.
И вот сегодня мы с ней стоим "прощаемся", я взглянул в сторону одной из палаток. А оттуда нам помахали продавцы.
Настроение поднялось на всю дорогу до дома.

Прочитать...

Затем можно говорить о безопасности ( в наше время ходить в Интернет через виндовый сервер может только больной на голову человек), вирусах (которых под Юникс аж 6 штук, из которых 4 не запускаются на современных системах, т.к. требуют старого ядра, а остальные два нужно самому руками ставить)

Сила бороды и свитера :)

Прочитать...

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написал "счастливым".
Мне сказали " "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь".

Прочитать...

В нашей компании всегда случались приколы, вот один из них. Есть у нас
парень, которого зовут Андрей. Любит он иногда называть простые вещи
необычным способом. Как-то был у него на работе завал, он неделю летал,
как самолет, уставал сильно. Мы его постоянно спрашивали, когда он
наконец побреется.
И вот однажды он приходит побритый и говорит: "Наконец-то сделал всю
работу, появилось свободное время. Утром первым делом сбрил вторичные
половые признаки."
Хоть он и имел ввиду усы и бороду, но мы проржали минут 20.
FinFal

Прочитать...

ЕЩЕ РАЗ ПРО АНАЛИЗЫ

Рассказ, который публиковался здесь в июне, - про украденную коньячную
бутылку с анализами внутри - напомнил мне давнишнюю историю времен моей
институтской жизни. Заранее прошу прощения за некоторый натурализм
сюжета.
Жили мы тогда в общежитии, и был у нас один парень, который жутко,
буквально до рвоты не переносил запах.. э-э.. фекалий. Остальные эту его
особенность знали и, случалось, пошучивали над ней. И вот однажды
довелось ему сдавать анализ кала. Переживаний по такому пустячному для
других людей поводу было столько, что знало о событии, наверно, минимум
пол-этажа общаги, тем более что все это происходило во время зимней
сессии, в Москве стояли в тот год морозы, так что все постояльцы были
почти неотлучно на месте событий.
Ну, терзайся, не терзайся, а деваться некуда, анализ надо сдать. Вы
когда-нибудь сдавали анализ кала, живя в общежитии? Ну тогда вы
представляете процедуру. Вот и наш герой взял два спичечных коробка,
пересыпал спички из одного в другой, один коробок (со спичками) оставил
на тумбочке, что стояла у изголовья его кровати, а со вторым удалился в
туалет. Не было его минут пять. Наконец он вернулся, с выражением
крайней брезгливости на лице бросил коробок и, схватив мыло и полотенце,
помчался мыться. Мылся он долго и тщательно. Затем вернулся, оделся,
взял коробок двумя пальцами и, держа его подальше от себя, положил в
целофановый пакетик, пакетик в карман и ушел - в больницу.
Сдав там коробок и получив указание прийти за результатом через два дня,
он вернулся в общагу. На лице его было нарисовано облегчение, какое
бывает после выполнения крайне противной работы. Длилось это его
состояние, однако, недолго. Через некоторое время соседи по комнате
заметили, что наш герой как-то особенно обнюхивает свои пальцы. Затем он
подхватил мыло, полотенце и убежал мыться снова. Соседи понимающе
переглянулись и ухмыльнулись.
Словом, с тех пор он потерял покой. Его постоянно преследовал запах
дерьма. Его убеждали, что запаха нет, что это у него на нервной почве, -
не помогало. Он соглашался, но снова и снова бегал мыть руки. Потом
валился на свою кровать, пытался что-то учить, но вскоре снова
принюхивался и... Вечером он сходил даже в баню... Черта с два, на утро
его мучения продолжались. Окружающая публика наблюдала, охреневая. В
соседней комнате (там готовились к экзамену по философии) спорили о том,
что первично, бытие или сознание, на примере расхожей фразы "Вся жизнь -
говно"...
Все разрешилось, когда наш герой через два дня явился в больницу за
результатом анализа. Как говорится, жаль, что ни меня, ни вас там не
было. Я бы многое отдал, чтоб увидеть его лицо, когда он прочел на
медицинском бланке: "Сдал спички!" и понял, что последние двое суток он
провел чуть ли не в обнимку с тем, вторым коробком...

Прочитать...

Перевод с англ.
Когда я слышу, как кто-то вздыхает: "Как же тяжела жизнь!", мне все
время хочется спросить: "По сравнению с чем?"
(Сидней Харрис)

Прочитать...

История может и бородатая, но уж очень понравилась.
Перевод с языка философов :-)

Доказательство.

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали
несколько предметов.
Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его
до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли
сосуд. Все подтвердили что полон.
Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и
несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки
между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил
студентов полон ли сосуд теперь.
Они снова подтвердили - факт, полон.
И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в
сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде.
"Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы
смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют
важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети -
те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут
наполнить вашу жизнь.
Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу
работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует
жизненные мелочи, повседневную суету.
Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется
места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу
энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не
останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи,
находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У
вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для
празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они
имеют цену, все остальное - лишь песок. "

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями,
окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд
полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся
место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.

Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в
ней всегда найдется место для стакана пива!
Будем здоровы!

P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать:
Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша
жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива.
Prost!
Дима из Дортмунда

Прочитать...

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
- Кто это???
Жена:
- Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Прости, дорогой, как тебя зовут?

Прочитать...

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН? Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. (с) перевод flashmedia.com.ua

Прочитать...

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя
взял,
поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре
8-комнатную,
двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе
еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена,
фигура модели, а по хозяйству работящая-я-я... кароче, живи Колян себе

в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь,
жена
тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем,
порножурналы мне сортир носит, когда я дрочу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ебать надо...
- А за что ее ебать? Она же не косячит...

Прочитать...

Один мужик говорит другому:
- Две недели назад я вернулся домой поздно и застал такую картину: жена
лежит на кровати полуголая, а под кроватью - какой-то растрепанный
голый
мужчина. Ну, я хотел скандал закатить, а он мне и говорит:
"Пожалуйста,
не ругайтесь на меня. Я был у женщины на втором этаже, но внезапно
вернулся ее муж, и мне ничего не оставалось делать, кроме как
спуститься
сюда". И только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один
этаж.

Прочитать...

Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда
заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его завещание,
первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"

Прочитать...

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника
к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько
предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь
я делаю его за 10!

Прочитать...

цитата из чужого блога:"Однажды приходит мальчик лет 11-ти и просит: «Продайте, пожалуйста игру «Рандеву с незнакомкой», это не мне, это брату.» (ну вы понимаете, какого типа игра ;) ). Естественно, получил отказ. Через некоторое время, он приходит и приносит «записку от бабушки», начинающуюся со слов «Уважаемый продавец». Корявым детским подчерком «бабушкой» написана просьба, продать игру «Рандеву с незнакомкой» внуку.
У персонала истерика…"

Прочитать...

с американского чата, собственный перевод:

сегодня просыпаюсь на траве перед своим домом от того, что мать меня пинает и говорит: Я таких в детстве по 10 штук курила и на ногах стояла, а ты просто неудачник!!

Прочитать...

xxx: Ты хорошо знаешь англ. язык?
yyy: Да, а что надо?
xxx: перевести
yyy: Давай!
xxx: nado iti poka
yyy: это на латинице написано. перевод: надо идти, пока! :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com