18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-06-2006

Израиль. Хайфа. "Технион" - это такой институт, в котором изучают в
основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет
довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и
умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе
довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно
история. Урок продвинутой математики, тема - многочлены, препод русский.
Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон.
На доске пример с многочленами.
Препод (на иврите): - Теперь сокращаем (многочлены).
И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На
х*й, на х*й, на х*й, на х*й...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пизда?
вся аудитория валялась минут десять...

http://bestbash.org/b_78008

Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски называете?
Дэвушка: - ...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: - .......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пизда?
вся аудитория валялась минут десять...

Прочитать...

Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пизда?
вся аудитория валялась минут десять...

http://bestbash.org/b_78008

Прочитать...

Был у нас препод по ОБЖ, суровый такой подполкан в отставке.
он: При ядерном взрыве выбор правильного укрытия является очень важным моментом! В противном случае, выражение "идиота кусок", может оказаться очень точным определением.

Прочитать...

Был у нас препод по ОБЖ, суровый такой подполкан в отставке:
При ядерном взрыве, выбор правильного укрытия является очень важным моментом! В противном случае, выражение "идиота кусок", может оказаться очень точным определением))))))

Прочитать...

[10:03:15 PM]xxx:еще отец рассказал смешную историю про его друга и поездку в израиль
[10:03:27 PM]xxx: точнее не друг, а знакомый
[10:03:42 PM]xxx: этот знакомый думал, что у него еврейская фамилия и сам он еврей
[10:03:53 PM]xxx: ну и он такой "ололо, съебу ка я в израиль"
[10:04:00 PM]xxx: когда он туда уже поехал
[10:04:28 PM]xxx: выяснилось, что фамилия эта немецкая, а его прадед был фашиком
[10:04:39 PM] xxx: в итоге ему вообще запретили въезд в израиль :rofl:

Прочитать...

сижу на лекции, аудитория большая, народу много, препод злой, как собака.
все бушуют, довели его, он уже несколько человек выгнал.
сижу на последней парте с блаженным лицом, смотрю в потолок.
вдруг чувствую, что-то не то.
опускаю глаза, ловлю на себе какие-то странные взгляды однокурсников.
никто не шевелится, все смотрят на меня.
препод тоже смотрит на меня и что-то говорит. судя по его лицу, говорит он мне что-то уже довольно долго.
я вижу, что выхода нет.
терять нечего, медленным картинным жестом вытаскиваю из ушей наушники, улыбаюсь.
тишина. препод красный, сейчас взорвётся:
- вон!
выхожу гордая, размашистым шагом, распространяя вокруг себя музыкальные аккорды.
прохожу мимо препода.
он вдруг выдаёт:
- что, Нирвана?
- Нирвана.
- Кобейн жив?
- Кобейн жив!
- ... ладно, садись, на этот раз прощаю.

sh.u.d

Прочитать...

Большая аудитория, препод очень серьезно рассказывает что-то про научные методы и начинает приводить пример:
-Вот девушка нашла себе парня. Думает, что хороший муж из него будет, приводит на кухню, а он нечего не умеет...
Кто-то из студентов:
-Надо было в спальню его вести...

Прочитать...

Сегодня на паре препод:
-... и не верьте во все эти приметы: черная кошка дорогу перебежала- надо подержаться за пуговицу; бабушка с пустым ведром дорогу перешла надо еще что то. Вот я ничего из этого не делаю, и жив здоров пока *Плюет через плече и стучит по столу*
Аудитория а затем и преподаватель резво смеются...
p.s. Вот и верь после этого точным наукам и преподавателям.

Прочитать...

Вот вы все говорите про странных преподов, так они в душе наверное все такие. Не знаешь когда ждать подвоха.
Как-то наш препод по алгебре перед уроком нарисовал на доске что-то несуразное, похожее на квадратного хуеголового змея Горыныча. И начал урок словами:
- Как вы наверное уже догадались, тема сегодняшнего урока - квадратный трехчлен.

Прочитать...

Израиль.
Технический колледж.
Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет,
после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по
очевидной причине.

Урок высшей математики.
Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные
интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.

Преподователь- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид,
привыкший к тишине и дисциплине на уроках.
(в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).

На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан-
десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший
сержант авиации.

Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия
на своих уроках.

Эли, широко улыбаясь:
- Но, Леонид, почему ты на меня кричишь?
Леонид, хрипя:
- Потому что мне запрещено тебя бить!

Прочитать...

Сегодня произошло. Шла лекция по английской литературе. И тут препод,
видимо решив как-то расшевелить аудиторию говорит: А теперь я напишу на
доске Эпоха Возрождения и вы мне будете говорить ваши ассоциации, а я -
записывать их на доске. Народ очень вяло реагирует, но постепенно на
доске под словом Возрождение появляется: красота, гуманизм, гармония,
искусство, античность и т.п. Препод внимательно смотрит на доску и
говорит: Ребята, вы молодцы, мне все эти понятия очень нравятся, но
хочется кое-чего на букву С (надо сказать, эту фразу он произнес с
невероятно мечтательным, грустно-задумчивым видом) и в этот момент
раздается очень громкий и страшно удивленный голос: СЕКС?!....

В общем, преподу удалось осуществить задуманное - аудиторию он
расшевелил
и еще минут пять не мог успокоить... У кого что на уме. Препод ожидал
услышать слова Свобода и Счастье. Так у меня в тетради и записано:
Свобода. Счастье. Секс.

Прочитать...

Урок географии. Бородатый препод вызывает к доске Леху. Леха в географии
прямо скажем не то что не силен, а вообще полный ноль. Так вот выходит
этот Леха к доске, препод его и спрашивает: "Какие вы знаете континеты и
покажите их на карте". На что Леха с невозмутимым видом тыкает на карте
в Москву, и говорит "Континент МОСКВА!!!!" :) Ржали долго....

Прочитать...

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.
Небольшое лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти
60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история:
Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор
по Линейной Алгебре.
И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе
под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких

технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.
И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко
говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,
ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и
соответственно
к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,
забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй

это тоже нахуй..."

И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была
сорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)

Прочитать...

Институт...
Четвертый курс...
Экзамен...
Одногруппник с убойным запахом перегара пытается прочитать чужие лекции
и ему это практически не удается...
Проходит много времени и его ум делится последними воспоминаниями:
- Помню на втором курсе Вышку сдавал - Задал мне препод Три вопроса, а я
ему ответил Одним предложением.
Препод посмотрел:
- Если был бы Экзамен - влепил бы тебе Трояк, а так ЗАЧЕТ !

Учиться не поздно Господа!

Прочитать...

Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции
контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами,
что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное
распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит
так: "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все
сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске
появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так:
"Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика,
у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана
ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими
оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца
семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.

Взято с 5 ballov

Прочитать...

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам
(в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.

Прочитать...

Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение.
Идет перекличка.
Препод:
- Иванов
- Есть
- Петров
- Есть
- ...такой-то
Молчание.
Препод:
- Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой
акт.
Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем"
Следует ответ:
- Ебал он в рот эту военную кафедру.
Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.

Прочитать...

Мед. институт.... Консультация прям перед зачетом... Препод(П):

-....

-И еще! Если вы мне на зачете назовете яичко ЯЙЦОМ, ТО БЕЗ НЕГО И
УЙДЕТЕ!!!!!

Мужская часть (примерно 0.7) легла.

З.Ы. Препод имел ввиду, что уйдет народ без ЗАЧЕТА.

КОЛЯН(deNick)

Прочитать...

Институт. Физика.
Препод вырисовывает километровые формулы на доске. Остановился, задумался. И спашивает у аудитория не поворачиваясь:
Препод: Так, и что мы получим?
С задней парты: Хуйню!!!
Препод: Правильно, НЮ.
И дописывает формулу под дикое ржание.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com