18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-09-2006

История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то
ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной
мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х
это было популярно.
Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора
перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить,
где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было
место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок
такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не
помню.
Так вот в этом самом огороженном месте с кучей
остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было
написано
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

именно так друг под другом...

Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой
страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали
:)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными
приколами и мы ему указали на стену-
НЕ МЕШАЙ
ПРОЦЕССУ

он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)

проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все
знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник...
ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем
мы... ну думаем- хрен с ним...
проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает
- а че такое роцесса?
мы - какая рацесса???
он- вон на стене написано
МЕШАЙ
РОЦЕССУ

ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче
нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда...
он- а че делать то?
я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать
постоянна надо- и долго...
ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при
делах...
ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и
сказали- мешать до загустения...
стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)

приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его
- ты че делаешь???!!!
- роцессу мешаю! и лыбится...
- ЧЕ???!
- роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее...
- А ЧЕ ЭТО?!
- как че- вода с опилками
- А НАХ ОНА НУЖНА?!?
- а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить....
:) матюков много было, но не долго..

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

из комнатных бесед:
straga: напомнил случай
Когда были мелкими, было у нас типа секретное место, "Наши сосны" - мы его так между собой называли. Там часто собирались, тусились. В один прекрасный день, прибежал мужик и начинал на нас кричать, типа нахрена вы у меня трубу на сарае сломали? Мы типа какую трубу? Мужик: сейчас типа расскажу какую, и давай за нами гонятся, в общем весь день прошел в бегах от этого мужика, навернули не меньше пару десятков км. На следующий день встречаемся все вместе и друг говорит: Я у бати спрашивал про этого мужика, он сказал что знает его и про трубу мужик скорее всего придумал, а гонялся он за нами весь день просто так, СКУЧНО наверно ему было!!!
Вот это я понимаю, тонкий троллинг...

Прочитать...

Друг рассказал.было дело еще В союзе,его отец учился В военном училище,и вот наступила весна.начальник института приказал делать скворечники,типа птички прилетели,кормиться им надо.а на все про все дал сутки.вот ребята и мастерили.так вот,следущее утро,стоит начальник,смотрит В окно на дереве висит скворечники и вокруг летают птицы,НО дело В том, что они летают вокруг,бьются об него головами и залететь не могут.естественно начальник тоже В недоумении,типа что такое??сняли этот скворечники и оказалось,что боец не успевал В срок вырезать дырку и просто нарисовал ее краской) мы непобедимы))

Прочитать...

На желтой стене дома было написано большими буквами хуй. какой-то добрый человек взял _белую_ краску и решил замазать непотребство. только краски он пожалел и поэтому закрасил ровно по контуру. теперь на желтой стене дома все еще написано хуй, только крупнее и белым цветом.

Прочитать...

НА

Играл давно-давно на Панасоник 3до, была игра такая, типа фэнтази, можно было любым из 3х прерсонажей играть(друид точно, вроде как воин какой-то и третьего не помню) жизнь повышалась тем, что еду перс находил, оружие назначалось по пять на руку квадратиками...)) такая мрачная... хочу найти, но названия не знаю... еще помню что на третьем уровне со скелетами нада было драться и на пятом уровне какой то босс крутой толи с четырьмя руками, толи с двумя но мощными)

Чувак, это Golden Axe ) наслаждайся.
доведите, чтобы он увидел, пожалуйста :)

Прочитать...

ххх: сидим, типа, пашем в офисе. Тишина, спокойствие
ххх: и тут так тихо-тихо: "Ну компьютер! Ну еп твоих производителей..."

Прочитать...

Вот такая история приключилась с другом моим: (с его слов) Обстановка
такая: Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны
решетками не, енто чтоб белье не тырили ;))). Пьянка. СИдим, значится,
пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туды
как ломанемся с мыслью "белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А
нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! В УМАТ пьяное! При наших возгласах типа
"какого хуя ты тут ловишь", и тому подобное, он нисколько не
стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного):
"Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо..."

Прочитать...

Саня :эх...слухай
Саня :Кароч лазю по инету туды сюды, вдруг тут риклама Порнухи какой-то гарной вылазить
Саня :Ну тыканул, типа мега супер ролики мона смотреть пряма там, ну я тыкаю, типа херни какой-то не стит, шоп смотреть, предлогают скачать...
Slon :вы лох Александр
Саня :скачиваю, шо-то происходит..ииии очудо!
Slon :ну
Саня :Терь на пол экрана на любой странице голые жопы с членами, типа я информер какой-то поставил...никуда он не девается, и написано хошь убрать, смс пошли на такой-то номер
Саня :ладно думаю, развели Суки. смс по любому думаю стоит не 20р, пошел симку купил, послал смс, пишут услуга не доступна!!! И куда мне эти Жопы деть блядь???
Саня :как, хз ваще...папа захочет почту посмотреть, или мама, а Там в жопу ибуца на пол экрано, и написано: СПАСИБО ЧТО ВЫ НАМ ДОВЕРЯЕТЕ И ВЫБРАЛИ НАС! ОБНОВЛЕНИЯ УЖЕ ДОСТУПНЫ!!! И 5 голыж жоп....сука плять...

Прочитать...

Кароче, такая история - На стене у одного типа, типа "мачо" написала девушка нечто вроде:" yyy: Ой xxx зачастил ты к нам в город!) в своем наверно всех девушек соблазнил, теперь вот до наших добрался:)" и ниже каммент от другой девушки: "zzz: ой да, yyy, у нас в городе просто все знают что он уебан, вот он в ваш колхоз и ездит..."

Прочитать...

Babooshka (10:53):
кароче батек тут себе пару маек прикупил
подходит ко мне говорит типа тут чето написано переведи
ну я смотрю типа на спине что-то типа SET THE RULES а на всю грудь огромными буквами "BLOWJOB"
я тут сразу в осадок и выпал)
ZENK:
Надеюсь ты ему не сказал перевода)
Babooshka:
не... сказал
ZENK:
а он чё7?!
Babooshka ‎(11:04):
ну типа расстроился
еще не верил, заставил меня ему в инете перевод показывать
потом предложил дедушке подарить))

Прочитать...

krimhilda: у меня как-то было, давно. сидела рисовала, смысл - человек стоит и машет рукой, ну типа привет-пока. и что-то у меня не заладилось с этой рукой, которой он машет. думаю, надо самой помахать, посмотреть, как при этом двигаются мышцы, потом легче будет нарисовать. подняла руку, машу, машу... не заметила, как вошла мама.
krimhilda: кароч, мама заходит и видит, как ее дочь сидит и с отсутствующим взглядом долго и вдумчиво машет стене.
krimhilda: долго я потом доказывала, чтоя не наркоманка.

Прочитать...

Позавчера на концерте Земфиры.
Концерт еще не начался, на экране над сценой огромными буквами написано
"Земфира" и изображено какое-то животное типа собаки или шакала -
непонятно.
Стоят два перца, один другого спрашивает:
- Как думаешь, что это за животное?
Второй на короткое время задумывается, глядя на экран, и флегматично
выдает:
- хм.. вообще-то написано "Земфира"...

Прочитать...

Скажу сразу эти истории произошли не со мной лично. Но я буду их
описывать от лица рассказчика. Кстати сам рассказчик очень интересный
человек.
Итак, история Первая. "Как я играл на трубе в духовом оркестре"
Во время службы в армии, один мой товарищ, который служил в то время в
военном оркестре при части попросил меня заменить его на утреннем
построении, по причине того что к нему приехала девушка. Он говорит
"Тебе надо будет только громко сказать "Я!" как назовут фамилию. А потом
тебя отпустят". Ну что же. Раз надо помочь товарищ, значит надо помочь
товарищу. Построение было в 11 утра. Я честно гаркнул "Я" после чего
услышал от дерижера. - А теперь пройдемте на репитицию. Так!!! - думаю
я. - Попал. (С учетом того что извините музыкальной грамоте я как то не
обучен) Ну да ладно. Пришли в комнату. Сели. Я взял трубу такую всю
блестючую. Сосед слева у меня спрашивает - Типа ты кто такой? Ну я ему -
Ты че меня не помнишь? Я же постоянно тут бываю. Наверное репетиции
пропускаешь. Ну так вот сижу я гляжу сосед слева так характерно глазами
делает (так выпучивает их) и щеки так надувает. Ну я и думаю типа я так
делать буду и у меня тоже все получится. Сижу глаза выкатил, щеки надул
а нефига. Из трубы какой-то ПШШШ!! слышен. А нужно "ДУ-ДУ-Ду!!!" Не
думаю что то не то. Поглядел а сосед справа еще и брови так верх-вниз
поднимает-опускает. То же начал так же делать. Никакой реакции. Тут
дерижер на меня так палочкой показывает. Типа встань. Ну я и встал.
Дирежер меня то и спрашивает - Вы типа чего играете? Я говорю как и все
играют - вот на 72 странице. А он так хитро улыбается и говорит а мы
сегодня на 81 играем. Ну я в ответ - Ой простите, типа забыл ноты и все
такое. Потом от еще раз спрашивает - А где типа ваш мундштук? Я ему -
Где мой мунд чего? А потом поглядел а у них у всех такие блестящие штуки
есть во рту. А у меня нет. Во! думаю я! Вот где собака то порылась!!!
Вот отчего я "Ду-ду-ду!" не слышал. Говорю - он типа засорился. Счас я
типа пойду и его проволочкой почищу. Короче мне так говорят -вы свободны
товарищ сержант. Только я вышел весь оркестр дружно грохнул от смеха.
Вышел сижу на крылечке. Выходит прапор, спрашивает Как, типа, фамилия? -
Я в ответ - Такой то. Он говорит не того а твоя настоящая- ну я и
ответил. - Он в ответ - приходи еще всем очень понравилось. И друг потом
вспоминал - типа молодец. Сказал что оркестр просто рад был

Прочитать...

Вместо эпиграфа:
Вы слишком долго прожили в Ирландии, если полицейский при ответе на
вопрос "Как пройти в библиотеку?" использует как ориентиры все
близлежащие пабы...

Один мой друг (Лом, превед! Прости засранца ;)) не так давно "предал
историческую родину" и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей
жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так
сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность
ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дублине вообще нет такой
вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше - больше. Номера
домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и
типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это
место называиццо. А кто не знает - тот может погулять, поискать,
воздухом подышать...

Дык вот, сама история. Заказывает он как-то себе кровать. Уж не знаю как
он ее заказывал - через какой-то каталог или через инет, в общем после
того как он указал адрес доставки ему перезвонили из магазина. Звонит
шофер. Говорит мол, я вот сижу в грузовичке, а куда ехать не знаю... Что
это такое этот "Харборвью Грейстоунз", где это и вообще ЭТО ЧО?? Лом
начинает долго и скрупулезно обьяснять шоферу - сверни с такого-то шоссе
налево, там осторожно, смотри перекресток не проскочи, blah-blah-blah...
Короче после двух минут такого прогруза моск водилы не выдерживает и он
тупо выдает "Чувак, я не найду... Я ПОТЕРЯЮСЬ!!! Я в этих Грейстоунзах
был всего-то один раз и то давно и неправда..."
Лом начинает усиленно думать... "Потеряюсь.... Не найду.... Один раз
был... Давно... СТОП!"
- Мужик, ты говоришь когда-то был тут?
- Ну да.. Проездом, с друзьями, по пьяни...
- Ты знаешь паб "Just around the harbor"? Вот ТУДА мне кровать доставь,
плиз. Я в 15 метрах оттуда живу...
- ОК!!

Доставил через 10 минут:)

С приветом из ШвецЫи!

Прочитать...

Булыжничек в адрес ненавистного реалити-шоу Дом-2.
Смотрю ТНТ фильм "Фантомас". Вылезает баннер, что-то про Дом-2. Я знал
что у них какая-то акция типа любимые комедии Дома-2. Там в цветочке
маааленькими буквами написано "любимые комедии" и под этим огромными
буквами Дом-2. Вспомнил об акции не сразу, зато сразу вспомнил об их
слоганах типа Дом-2: новая любовь и Дом-2: против холодов. Итак: смотрю
на баннер, читаю, понимая что если не схвачусь за стену то сползу на пол
от смеха, супер надпись: "ДОМ-2 ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ ЗАВТРА В 22:00"

Silma

Прочитать...

Навеяло историей про "сдачу в армию" от 15. дек.
Пришла мне повестка из военкомата, типа: срочно прибыть, бла, бла, бла,
не уклоняться, бла, бла, бла, иначе кастрация.
Ой-ой, думаю, ладно схожу, тем более интересно.
Прихожу, прохожу комиссию врачей... Прикольно было у психотерапевта,
захожу, типа: "Присаживайтесь", присаживаюсь. Спрашивает типа: "У Вас
все нормально?", говорю типа "Да, у меня все нормально", типа "Ничего не
беспокоит?", ну, типа "Ничего не беспокоит", ну типа годен и печать.
Отлично думаю, если он так психов пытается выявить зашибись, могу себе
представить насколько опасна наша армия.
Дальше больше, захожу к какой-то главной Тете, Тетя типа присаживайся, я
типа присаживаюсь. Типа, спасибо. Тетя очень пристально и долго
всматривается мне в глаза (надо сказать, что выглядел и выгляжу я
достаточно интеллигентно) и спрашивает: "Молодой человек, а где вы
учитесь?", я типа "ну типа в институте" и называю название одного из
лучших экономических ВУЗов РФ, Тетя: "ну и как, нравиться?", я типа: "ну
да" типа, Тетя: "Молодой человек, а вы хотите служить в армии?". Я
офигеваю. Говорю: "Ну вообще-то мне кажется, что я больше буду полезен
на гражданке по экономической части". Внимание господа ---ФИНАЛ ---
Тетя: "Я тоже считаю, что более полезным вы будете на гражданке, вы
можете идти". И все.
Спасибо говорю, встаю и иду домой.
Все, до конца призывного возраста повсток ко мне больше не приходило.
Вот такие у нас чуткие люди работают в военкоматах.
Брат Вовы.

Прочитать...

Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек... у него начинает трещать
сотовый:
- Да... загасите его, хрен с ним...
Снова звонок:
- Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще... Утром
приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним...
Снова звонок:
- как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки
поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох...
ничего
не делать, ЗАВТРА НОВУЮ МАТЕРИНКУ КУПЛЮ...

Прочитать...

Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном
барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем
отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы,
не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает
любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться
"Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?"
На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил
фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики".
Больше мы их не видели:))

Прочитать...

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она
пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну
вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так,
средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за
ней пошел до ее квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были
очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,
собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее,
просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней
прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы
понимаете...

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке
кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать...
за
стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло
было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем
этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все
равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

Прочитать...

История приключилась...
Дру мой парковался как то на стоянке, а я стоял в сторонке дабы ему не мешать. После успешгного маневра рядом с ним, с тем же намериниями оказалось БлондиНко. После нескольких безъуспешных попыток на практически не ограниченном пространстве я наблюдаю как блондмобиль уверенно входит в переди стоящую машину. Все это время друг решил не выходить из машины дабы ей не мешать(так как она порковалась справа от него и не вызывала уверенности). И тут блондинко заявляет фразу примерно такого содержания: "типа какого хера вы не выходили из машины, я из-зо вас в аварию попала"

Немая сцена, просто сказать нечего, мы с другом в ахуе...о_О

Прочитать...

SAY: вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "хуясе мы вчера отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - кули - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод акуеваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену - "Ладно - сотовый доставать не будем...".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com