18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-05-2006

Вчера сын рассказал.
Сидят с друзьями на скамейке в одном из дворов нашего района. Подъезжает
"газель", из нее вываливаются мужики с видеокамерами, подходят, говорят,
что они из такой-то передачи такого-то канала ТВ, после чего
интересуются, вы, мол, ребята, из этого ли двора будете? Из всей
компании "местный" оказался только один. Спрашивают у него, а ты не
знаешь ли, случаем, в каком тут у вас из подъездов изнасилование
произошло? Тот отвечет, что он об этом ничего не знает и первый раз про
такое слышит...
Немного, минут пять, постояв в раздумьях, тележурналисты решили заснять
ЛЮБОЙ подьезд...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

вчера с друзьями немного выпили на улице и решили продолжить вечер на квартире зашли все в лифт и вдруг застряли.. начали звонить лифтёршам, кричали,звали на помощь, потом сонным голосом нас спрашивают: что случилось, секунд 10 мы молчали,потом крик на весь лифт: "ты не поверишь.."

я не знаю что можно было ещё ответить

Прочитать...

Сидят два студента МГИМО в курилке:

- Слушай, вчера лектор прикол рассказал. В Северной Корее если кто чихает, то все вокруг слышат не "Апчхи!", а "Чучхе!" - название их учения.

- Фигня, я вот сейчас газы выпущу, так будет тоже патриотично звучать:
"Пу! Пу!"

Прочитать...

ххх: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в ночи к ни начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те приехали, их самих же забрали и увезли!

Прочитать...

Сидим на работе, работаем! Вдруг вижу в окно к гаражам железным напротив нашего здания подъезжает грузовичок такой с краном установленным. Из него выходят мужики и начинают так деловито крюки и тросы к гаражу прикручивать! Ну думаю - перевозят гараж - всего то. Приподнимают они значит гараж на полметра, из под него сыпятся доски какие-то, еще выше подняли...и тут...БАЦ...вываливается из гаража машина - " Москвич" вроде. причем у машины окна, двери открыты. Вот тут закралось сомнение, а не воруют ли гараж средь бела дня? Между тем мужики гараж продолжают грузить. Звоню в милицию - мол так и так, гараж воруют тут. Они мне - А с чего вы решили что его воруют? Так - говорю - обычно машины при перевозке гаражей из них не вываливаются! Менты - Ждите, приедем! Проходит минут 15, ничего не меняется, все так же грузят, никого нет. Звонок.Менты - Ну как у вас там дела?? 0_о (типа еще не украли?) Говорю - все так же, воруют, а ваших никого тут нет. Отвечают - Выехали! Проходит еше минут 5, опять звонок из милиции - Кстати, а какой у вас там адрес точный? А то найти не могут! Я им адрес называю, на что они мне - Так это ж не наш район! - бросают трубку! Ппц! Гараж спокойно догрузили и уехали! Причем при погрузке уже помогали ворам другие мужики, чисто по доброте душевной!

Прочитать...

Сидим на работе, работаем! Вдруг вижу в окно к гаражам железным напротив нашего здания подъезжает грузовичок такой с краном установленным. Из него выходят мужики и начинают так деловито крюки и тросы к гаражу прикручивать! Ну думаю - перевозят гараж - всего то. Приподнимают они значит гараж на полметра, из под него сыпятся доски какие-то, еще выше подняли...и тут...БАЦ...вываливается из гаража машина - " Москвич" вроде. причем у машины окна, двери открыты. Вот тут закралось сомнение, а не воруют ли гараж средь бела дня? Между тем мужики гараж продолжают грузить. Звоню в милицию - мол так и так, гараж воруют тут. Они мне - А с чего вы решили что его воруют? Так - говорю - обычно машины при перевозке гаражей из них не вываливаются! Менты - Ждите, приедем! Проходит минут 15, ничего не меняется, все так же грузят, никого нет. Звонок.Менты - Ну как у вас там дела?? 0_о (типа еще не украли?) Говорю - все так же, воруют, а ваших никого тут нет. Отвечают - Выехали! Проходит еше минут 5, опять звонок из милиции - Кстати, а какой у вас там адрес точный? А то найти не могут! Я им адрес называю, на что они мне - Так это ж не наш район! - бросают трубку! Ппц! Гараж спокойно догрузили и уехали! Причем при погрузке уже помогали ворам другие мужики, чисто по доброте душевной!

Прочитать...

Вчера брат рассказал.
"Вот говоришь, Равшан-Джамшут.. А я вчера на стройке полчаса пытался
что-то объяснить таджику, пока не понял, что он ни слова по-русски не
понимает! Я позвал другого, который понимает, чтобы он тому,
непонимающему, на своем объяснил. Этот еще полчаса бился - все равно
не понимает. Таджик оказался узбеком."

Прочитать...

Только что рассказал коллега. В субботу поймали за нарушение менты, но
денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кешем. В
машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги он сказал "Вы что,
мои деньги будете без меня пропивать?"

Вечер у него прошел в баре, где он с ментами пропил свою взятку. :)

Прочитать...

Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном
заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина
собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас
изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса
переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети
засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут,
если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ:
"Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...

Прочитать...

Вчера играл с друзьями в преферанс, рассказали историю про нашего общего
знакомого. Запилила его жена: мол, дома ничего не делаешь, толку от тебя
никакого... (Лучше бы и не делал вовсе, потому что выражение "руки из
жопы растут", это про него.) И вот Леха задумался: "А не сварить ли мне
самогон?" :-)
Пошел к отцу (Хороший самогон был у дяди Гриши! Ох, хороший!), записал
все тонкости технологического процесса. Начал варить, устроил вонь на
всю квартиру... Но что-то пошло у него наперекосяк (как обычно!), и
вместо 5 планируемых литров отличного самогона получилось только 3 литра
какой-то бурды. Естественно, что после всего этого последовала вполне
адекватная ситуации реакция жены.
И вот теперь Леха опять сидит и думает: "А что бы еще полезного по дому
сделать?" :-)

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один мой товарищ.
Дело происходило в 92 году. Приехал он с друзьями из Москвы в город
Маркс (Саратовская область) к своему старому корешку на день рождения. И
подарили ему CD-плеер (вещь, по тем временам, почти фантастическая) и
какой-то диск прямо в самом плеере. Новорожденный был просто счастлив.
Прошло лет, наверное, пять и они тем же составом появились в Марксе у
своего друга. И слышат играет у него тот самый компакт, который они ему
подарили тогда вкупе с плеером. Ну и спрашивают, че ты, мол, до сих пор
от этого диска прешься??? А тот отвечает - от какого диска??? , -
другого-то, мол, не дано. Ну а когда ему все объяснили, то он был очень
удивлен, потому как воспринимал плеер просто как музыкальную шкатулку с
несколькими произведениями.

Прочитать...

Рассказал коллега.
Ездили они с друзьями в выходные на рыбалку. Сидят втроем - двое ловят,
а третий мрачный сидит и водку глушит.
Раз стакан, другой стакан. Полбутылки всего осталось.
Одному это надоело, он убирает у него из под носа бутылку:
- Этот напиток не хочешь ты!...
Говорит, ржали потом минут 10, настолько в тему пришлось

Прочитать...

Только что шеф рассказал историю.
Вчера вечером его дочь возвращалась домой на электричке. Подсел к ней
один чел, который оказался выпускником семинарии. И начал ее
повествовать свою историю:
- Как мол жить, что делать? Я вот, проучился в семинарии, окончил ее.
Совершил паломничество. Все. Жизнь кончилась. Я достиг своей цели.
Стремиться больше не к чему.
Она у него и спрашивает:
- Ну вы же вот такой умный и все такое, совершили свое паломничество...
Должна же перед вами открыться какая-то истина на предмет дальнейшего
существования? Что-то надо менять в своей жизни. Вы что-то изменили?
ОН ВЫДАіТ ГЕНИАЛЬНУЮ ФРАЗУ!!!!
- Да. Я стал АТЕИСТОМ!

Прочитать...

Тут один автор рассказал, что знает всего два случая, когда на
Государственном экзамене поставили двойку и рассказал про один из них. Я
не знаю, это тот самый второй случай или я расскажу вам уже третий, но
история была такова.

Дело происходило на платном факультете в одном очень хорошем юридическом
ВУЗе. Один представитель сильно южной национальности (не подумайте, что
еврей) понятно каким образом доучился до Гос. Экзамена. И вот задают ему
на этом экзамене всякие вопросы, сначала посложнее, потом все проще и
проще, но он все равно ни на один ответить не может. И вот, наконец,
апофигей: его спрашивают, а вот чем отличается юридическое лицо от
физического? А он и отвечает: "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я
юридическое лицо".

Прочитать...

Водила наш байку только что рассказал.
Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники.
Говорят - от машины за версту водкой воняет.
Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка,
достала ты меня".
ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.
Плакали всем офисом. =)

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу
пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали
его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит
топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на
нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит
девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !

Прочитать...

Отец вчера рассказал.
У него в 80-ых были друзья, джаз банда...
И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был
такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".

Прочитать...

Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе
кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды
сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают: "Юра, а
что ты не женишься, вроде не мальчик уже?", на что Юрик им отвечает:
"Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают минет,

да и Интернет есть опять же..."

Прочитать...

Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться.
Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию
неслабой горки обросшей лесом - в общем, Крым, красотища. Один из парней
стоит, открыв рот, любуется!
- Красотища!!! Вот бы залезть!
И в ответ слышит фразу одной из девушек:
- Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть
норовите!
kazak

Прочитать...

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

Прочитать...

ххх
У меня подруга вчера интересовалось как вообще мы, мужики дрочим!!! Она почему то посмеялась, когда я признался что дрочил в своей жизни!!!))

ууу
хахахах неожиданность какая))))) )) они палюбому тоге этим занимаются просто не говорят об этом как мы)))

ууу
кстати ты рассказал как мы это делаем?? что пол третьего ночи кагда все женщины спят мужики от 13 и старше выходят в подъезд и начинают дрочить весело беседуя при этом поочереди спуская в мусоропровод желая всем спокойной ночи и обратно домой в кровать к жене )) -где был? -да так курить выходил,мусор заодно выкинул))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com