18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-04-2006

Со слов МолЧела (давненько, но жизненно)
Подвозил сегодня человека, лет 30. С ул. Замшина до пр. Мориса Тореза.
Человек бы и сам доехал, на своем коне, да был слегка выпимши, к тому ж
множество Дяденек Милиционеров развелось нонче на улицах Питера!
Прислали их из Златоглавой в количестве 200 экипажей, приблизительно, на
усиление к празднованию 300-летия. План по отбиранию прав 100-150 тысяч.
По дороге разговорились, пассажир поведал историю: "Несколько дней назад
стоял на ж/д переезде, светофор мигал 15 минут красным. Т.к в пределах
видимости и слышимости поездов не было, плюнул и поехал. Из засады
выскочил ГИББДшник (вероятно сам переключил светофор). Как оказалось
имено из тех двухсот экипажей - номера московские. Короче 500$ или
права. Какие 500$, максимум 100$, зажрались вы, в своей
Первопрестольной!!!!!!! Настаивает на своем таки! 500$ и точка!
Несколько обалдев от таких расценок, объясняю суть вопроса - отдаю прва,
получаю временное, езжу по нему месяц, на Суд не являюсь, за это время
подаю документы в ЗАГС, меняю фамилию, получаю справку в автошколе, еду
на шоссе Революции, получаю новые права на новую фамилию. В сумме выйдет
меньше 100$. Вы же, Господин Инспектор не получите ни копейки! В ответ -
коли такой умный, иди за пузырем и расходимся. Всего и делов!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

давненько было,но все же.
муж только устроился на новую работу-водителем автобуса,прошел стажировку и отработал первые дни.Вставал он очень рано в 3,4 часа утра,соответственно ложился тоже.Вот в один их таких дней ложусь я спать,муж уже спит глубоким сном и тут выдает звук заводящегося автобуса
-Врум, врум. Ну что поехали смертнички!
И хихикает Оо

Прочитать...

Сегодня получаю пиздюлю от гитариста:
- Зубр, ты знаешь всего ТРИ песни! ДВЕ из них умеешь играть на басу, из них ОДНУ правильно! (с)

Прочитать...

Сегодня получаю два сообщения SMS - рекламную рассылку и от коллеги.
Читаю первую "Скучно и нет настроения?", вторую: "Надо сделать отчеты до
утра". Улыбнуло)

Прочитать...

xxx: Я паспорт сегодня новый получаю
yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой
xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж
xxx: я тоже )

Прочитать...

xxx
Я паспорт сегодня новый получаю

yyy
поздравляю! теперь до 40 лет будешь одиаковой

xxx
т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж

xxx
я тоже))

Прочитать...

Давненько было, сейчас вспомнила.
Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я
доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное
послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный
номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне
смс только на него... " и номер.
Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до
ж..пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на
секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я
пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это
сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ:
"Хорошо! А у тебя?". Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.
На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер".
Пока я не видела благополучно это сделала. Вечером получаю от нее смс:
"Привет, как дела?". Ничего особенного, отвечаю. Она: "Ну что, может
встретимся?", я: "Мы и так в школе увидимся!". Ответ: "Мы... в разных
школах...". Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой
сидишь!". Лена: "Сереж, что с тобой?". Сережа?! "Ленка, при чем тут мой
Сережа?!". Она: "Кто это?!". Совсем с ума сошла? "Это я, Аня!" Лена:
"Что ты делаешь с Сережкиным мобильником??" я: "Это мой телефон..."
"Это же секретный номер!!" "Ты что, сперла у меня номер??" Нет ответа.
Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я
ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный
номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит:
"ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР!"
До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его
после этого не доставала)

Прочитать...

Сейчас было по новостям на НТВ. В Тосненском районе Ленинградской области жители какого-то села требуют чтобы им на очень оживленном шоссе поставили светофор. Приезжает мужик важный там какой-то, а говорит: "Светофор мы вам поставим 31 сентября". А дней то в сентябре 30 :)

Прочитать...

Скоро получаю права. Свекровь по этому поводу:
- Пусть Наташа за руль не садится,пока водительский стаж не наберет...

Прочитать...

Сегодня получаю смску с неизвестного телефона: Дашкин, с днем рождения!
Я:О_О у меня же первого апреля...
Пишу ответ: А это кто?
Ответ: Это твоя сестра Оля.
Я: О_О у меня ваще-то нет сестры...

Надо папе позвонить.

Прочитать...

А вы знаете, с тех пор, как я хожу с айфоном, я получаю повышенное внимание от мужчин. Честно! Вот вам история.

Еду сегодня в трамвае. Дорога длинная, я ковыряюсь в айфоне. Надо мной стоит парень. Смотрит. То ли на меня, то ли на него. Потом сел рядом, заговорил. Типа девушка, а скажите, советуете ль вы приобрести айфон, легко ли он в эксплуатации и чем он хорош? Ну я включила все обаяние, я же теперь single и мне положено кокетничать с мужчинами и искать себе нового. Я с умным видом минут 20 рассказывала парню ВСЁ, ожидая вопроса о номере моего телефона. А он..... А он.... Сказал "Спасибо, девушка! Я тогда все-таки подаорю айфон жене! Всего вам хорошего!"

Все мужики козлы, по любому.

Прочитать...

ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу
короче типа за пьянку лишили прав
он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
бггг
и на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой

Прочитать...

ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу
короче типа за пьянку лишили прав
он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
бггг
и на 3-й день его гаишники берут за пьянку по новой

Прочитать...

ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел ахуел реально)))
ща расскажу
короче типа за пьянку лишили прав
он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены
потом меняет паспорт
заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
бггг
и на 3-й день его гаишники ебашут за пьянку по новой
ыыыы
я ржал пиздец

Прочитать...

ща в тундыре обедал и новости по первому смарел ахуел реально)))
ща расскажу
кароче типа за пьянку лишили прав
он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены
потом меняет паспорт
заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права
бггг
и на 3-й день его гаишники ебашут за пьянку по новой
ыыыы
я ржал пиздец

Прочитать...

Получаю смс от доченьки: Мы поехали стреляться.Оттуда врядли смогу позвонить.Разве что после или когда убьют.Целую, доча.
Испугалась с первых слов не слабо, пока дошло, что она поехала играть в пейнтболл!))

Прочитать...

Получаю почту со спамом. С одного адреса. Подписано "Олег". Заголовки
сверху вниз:
"Освобождаю склады"
"Распродаю сверхдешево"
"Я обанкротился"
Кидаю это в качестве прикола заказчику, которого зовут Олег. Он из
штатов.
Получаю ответ: "Это не я".

Прочитать...

Давненько это было, дочке 5 годиков стукнуло (счас ей 20).
Жили и живем в Литве. В садике литовском появилась новенькая, с Украины
кажись, по-литовски не умеет, неуютно ей. Моя раньше немножко с бабушкой
дружила, несколько слов по-русски знала, взяла шефство. Прихожу забирать
из садика, сидят, калякают обе на какой-то тарабарщине.
Та девочка на меня смотрит и спрашивает:
- Она, что у вас, русская?
На что моя (полная негодования): - Нет, я литовская...

Wadas

Прочитать...

О! Чудно! Историю про технические причины высоко оценили. Это, наверное,
потому, что от первого лица. Но нас двое и лица у нас два. Значит,
теперь от второго.

Фамилию лицу немножко изменим: Я, доцент Рабинович, поехал в Черкесск в
68 году чего-то там преподать. Или проверить чего - нибудь. Важное,
короче, дело было у уважаемого человека.
Поселили в крутой гостинице с удобствами, понятно, во дворе. Часа в два
ночи приспичило мне. Надеваю на голое тело плащ и предаюсь во
сосредоточенному действию. Вернувшись в коридор, понимаю, что двери-то
все одинаковые и без номеров. Терзаясь неловкостью, бужу администратора
и спрашиваю:"Извините, в каком номере остановился товарищ Рабинович?"
Гордая черкешенка Бэла отвечает: "Не скажу. Он до утра просил не
беспокоить!"
Тогда я уныло говорю:"Так это же я сам!". На что получаю интересный
ответ:"Надо меньше пить!"
Резонно, в общем. А в номер все-таки пустила...

Дели

Прочитать...

Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул
ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на
"желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не
платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не
нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор
их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют
права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане
высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять
рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?"
Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился
(прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на
десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять
возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого
пути...
Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано:
Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел
дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...

Mils

Прочитать...

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на
кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com