18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-05-2006

А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. В общем,
жена-красавица, ну и я в общем кончал слишком быстро. А ей хотелось
подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тещу в уме вспоминать.
Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал ее голой
представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже
целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую, что вот-вот кончу -
воображаемая теща лифчик снимает, а если надо, чтоб потенция не
пропадала - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж
думал спросить, нет ли у тестя ее обнаженки, но боюсь не так поймет.
Неужели я извращенец?

http://otkpobehho.blogspot.com/2006/05/blog-post_15.html

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: Короче, у меня тут фигня такая приключилась..неважно. В общем, обратиться не к кому было, кроме как к маме) ну я ей позвонил, она такая "сиди и не дергайся, щас всё будет". в общем, оказалось, что у нее знакомый есть один, бывший коллега. она с ним связалась, он приехал и в тот же день всё разрулил. фиг знает как! я неделю решить не мог. не взяв ни копейки, уехал на следующий день обратно))
ууу: а че особенного-то?
ххх: не поверишь. он из Кемерова, блин, приехал!
ууу: О_О
ууу: аахахахах ))))

Прочитать...

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Прочитать...

Реванш

Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем,
история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о
которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических
фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего
приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней
пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек
подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с
изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща
даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без
скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли.
Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях
уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было
весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел
взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица
зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.

http://imho.net.ua/2011/04/09/revansh.html

Прочитать...

oira666: Щяс буду прикол рассказывать
Loclay: Рассказывай
oira666: Короче, я такая думаю не буду одеваться - лень, я же не в ресторан иду а в магазин. Нацепила высокие сапоги и длинную куртку пуховик. Пошла в один магазин, потом в другой, потом в третий. Все нахер забыла уже. Потом смотрю, а у нас недалеко тут, наконец, достроили очередной ТЦ и открыли там макдак. Захожу туда, покупаю еду и... Снимаю куртку, чтобы поесть... Вот это была роковая ошибка))) Я смотрю на себя и понимаю, что я в свитере и в труcах.
oira666: Стою такая посреди макдака. Не в уголке, не у стены, а по центру зала)))

Прочитать...

Был у меня день рождения, ну и чтоб 1им выстрелом 2ух зайцев всех
родственников пригласил на вечер к себе домой, а с обеда начал отмечать
его с дружбанами, ну и СЛЕГКА домой пришел уже тепленький, половина
гостей уже дома, суета все что-то делают, нарезают, на стол накрывают, в
общем беготня, ну а я как именниник ниче не делаю, слоняюсь, все хочу
лишний раз жену обнять поцеловать и т. д. в общем по боевому настроин,
батя сидит телек смотрит, теща моя чего-то из сумки достает, она кстати
такой же комплекции как моя жена, да еще и любит жены вещи одевать,
точнее те которые жена перестает носить, в общем достает из сумки
продукты и нагнулась так красиво ко мне не лецом, ну а я-то смотрю жена
так хорошо стоит, ну я и с душой так, хлоп по заднице пару раз, теща
разворачивается с квадратными глазами, и батя еще краем глаза заметил, и
смотрят на меня молча, я аж протрезвел, уверен был что это жена, ну я
конечно начал оправдываться, ошибся мол, но теща у меня супер, говорит
значит еще в теле, в старушки еще не записываюсь, поржали конечно на
славу, д. рожд. удался, а мой батя еще долго меня подрезал, молодец
сынок и жену и тещю поставил хорошо, так держать, до сих пор вспоминаем
и смеемся.

Прочитать...

Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл
пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем
проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит
молодой офицер-девушка и говорит, мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что
это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: "Вы понимаете, я обычно
пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень
безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же,
говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина". Девушка
смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла
мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут.
Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь
у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень
щекотно... Но штраф мне она короче не дала =)

Прочитать...

- Доктор, я думаю, у меня множественный геморрой: с отпускными проблема, с дачным домиком проблема, с детьми проблема, с соседями сверху - проблема, с грязью в подъезде проблема, кризис мировой, Штирлиц цветной, зарплата маленькая, жена дура... - Тэк-с...! Давайте короче, одним словом! - ЖОПА!!!

Прочитать...

Короче работал со мной на первой работе инженер-строитель один. Сергеем
звали. Прикол в том, что жил он в том же жилом доме, в котором у фирмы
был офис. То есть идти домой ему до соседнего подъезда).
Вечером народ отмечал какой-то праздник на работе. А энтот товарисч был
весьма слаб на алкоголь. Ему совсем немного надо было для полного
отключения)
Короче поздно вечером отправляется он домой. Это была преамбула)
А теперь сама история: Волосы у него были светлые... Были).
На следующий день наблюдаем картину маслом: Приходит Серега в кепке.
Снимает и весь офис выпал: СЕРеГА ПОКРАСИЛСЯ!!!
В аспидно-черный цвет)
Мы его потом долго мучали... кого это он соблазнить решил)
В общем он потом раскололся)
Он после пьянки пришел домой. И когда мыл голову перепутал шампунь)
С краской для волос жены)
В общем цвета стал явно не мужского)
Ну и чтоб не позориться послал жену за краской) Кроме черной его жена
ему почему-то ничего не нашла) Так и ходил месяц черным)

Прочитать...

Бегаю с отверткой по офису.
Кто-нибудь, рано или поздно, выбежит из-за угла.

http://otkpobehho.blogspot.com/2006/05/blog-post_114863408948079487.html

Прочитать...

ТОР10 лета 2006 года адресов электронной почты:
1. теща@нервов.нет
2. жена@жизни.нет
3. теща@убью.на
4. любовница@мужа.нет
5. жена@денег.нет
6. теща@мозгов.нет
7. собака@тещи.нет
8. свекровь@мужа.нет
9. грибочки@тещи.нет
10. муж@водки.нет

Михаил Н. Левин

Прочитать...

ТЕЩА
1. Если у Вас хорошие отношения с тещей, значит, она маскируется или
не любит свою дочь.
2. Чем добрее Вам кажется теща, тем Вы глупее.
3. Все недостатки Вашей жены воспитаны тещей.
4. Если у Вас хорошее настроение, значит, Вы давно не видели тещу.
5. Если у Вас прекрасное настроение, значит, Вы давно не слышали тещу.
6. Если у Вас портится настроение, значит, где-то рядом теща.
7. Если теща молчит, это еще не значит, что она скажет что-то хорошее.
8. Молчание тещи – знак несогласия.
9. Одна старая теща хуже двух молодых, которые, в свою очередь, хуже
четырех старых.
10. Чем дольше женщина нам теща, тем меньше нравимся мы ей.
11. Хорошая теща живет на Луне или лучше на Марсе.
12. Хороших тещ нет даже в волшебных сказках.
13. Теща! Как много в этом слове шипящих звуков.

www.nikvel.ru

Прочитать...

вчера жена рассказала, так что достоверность-100% короче на тверской,
возле ресторана где она работает, позавчера вечером собралось телок штук
11-15 в белых перчатках, короче в одинаковой одежде и сзади надпись на
всю спину "ДУРА" и короче стояли рядом с иномаркой, всей(даже лобовуха)
заклеенной чеными бумажками с белой надписью "ДУРА"прикинь, стояли мин
15, люди все прикалывались, фоткали, потом приехал эвакуатор, погрузили
машину и уехали..................... супер просто, тока никтьо ниче не
понял че за акция вот такая вот веселуха,............ а девчонки молодцы
:)

Прочитать...

Цитата:
"Прихожу домой с работы позже всех, когда уже все спят. Сдвигаю
магнитные фигурки на холодильнике чуть вниз. А потом тихонечко хихикаю,
когда домашние удивляются, что фигурки сами сползают.
Стыдно..."

Вот у кого-то приоритеты правильно расставлены...
http://otkpobehho.blogspot.com/2005/03/blog-post_07.html

Прочитать...

Короче такая история была: один чувак вечерком решил выпить с легонца -
ебанули мы короче в компании водки... в общем на харю по литру где-то
получилось... потом пивка... да еще и решили наспор - кто больше
выжрет... короче взяли сначала очаковского двухлитровых сисек... выжрали
по сиське на каждого... потом бутылочного набрали... бутылок по 10 на
рыло короче... уже все в жопу... по домам... один короче (который "с
легонца" выпить вечерком решил) домой не пошел - пошел к чуваку одному в
гости... гостеприимный хозяин был трезв, но ему захотелось тоже
бухнуть... короче гостеприимный хозяин в догонку еще литр водки тому
влил, ну и себе естественно... потом гостеприимный хозяин достал пузырь
абсцента (хуйня такая зеленая градусов 80 с веточкой в бутылке)...
бутылка по моему литровая была... в общем осушили они ее короче... потом
гостеприимный хозяин достал канайбис (травку), а у него всегда такого
было много и все самое качественное ( за что он сейчас, бедный :( на
нарах парится)... короче скурили они три косяка... качественных :)))
Бля... а вот дальше тот что сначала с нами бухал а потом попал в
гости... короче приперло в туалет пойти... по большому... встал... и
пошел... точнее очень медленно запарИл по воздуху... вышел из комнаты...
дошел до входной двери в туалет... и тут его унесло по полной
программе... короче у него отказало туловище... т. е. он оставался в
сознании но управлять собой уже не мог... в общем он упал... и начал
беспомощьно дристать себе в штаны... он почувствовал что по ляхам у него
течет... но он не может сдерживать напор... :)))

Он сначала не рассказывал об этом проишествии... стеснялся... но потом
сам всем рассказал... со всеми подробностями...

Мой сайт тут: www.peredozo.narod.ru

Прочитать...

История про цветок и тещу.
Подарил я жене цветок в горшке - узкие тонкие листья выходят равномерно
из оснований где-то сантиметров на 10. А в центре вверх торчит
красненький цветок по форме как эти листья, но только короткие. Как этот
цветок называется убейте не помню. Как мне потом объяснили знатоки - его
специально красят какими-то уколами с реактивами в красный цвет -
специально на продажу, потом когда действие реактива прекращается
красный цветок начинает бледнеть и становиться бледно-бледно
красненьким.
Следует отметить, что я живу на Украине и в украинском языке есть слово
«пихва», по-русски это означает культурно «влагалище», некультурно
«пизда».
Приезжает к нам в гости теща, которая по-украински вообще не понимает.
Тем более такое слово. Приехала она очень рано в 6-00, и мне ее надо
было встретить на вокзале. Как она мне потом сказала, что приехала так
рано, чтоб не поганить мне ее встречанием весь день. Т.е. она могла
приехать в 12-00. Пожалела блин. Лучше я б ее встретил в 12-00 и
спокойно поспал, так нет же. В общем настроение у меня полный зашибись.
Встретил, приехали мы домой - жена еще спит. Сидит на кухне чай пьет и
вдруг видит цветочек аленький. И спрашивает, что это за красивый такой
цветочек. Я ей и выдал «Пихва узколистная». Она ведется. Я ей начинаю
рассказывать, что цветок как женщина: пока молодая - вся красивая и все
у нее в порядке, а потом с возрастом начинает все чахнуть и изнашиваться
- так и цветок. И поэтому такое название - в общем парил минут пять, а
она ведется меня уже и смех давить начал. Теща слепо верила что этот так
и называется. Тут проснулась жена и пришла на кухню. А теще ей -
доченька, ты мне дашь отросточек своей «пихвочки»? После этого вопроса
жена начинает сползать по стенке, я поле него вообще рухнул. Жена ее
переспрашивает чего тебе дать? Та ей опять - отросточек «пихвочки». Жена
и говорит ты мне пальцем покажи - теща и показала и сказала что это я ей
такое сказал. После того как жена объяснила своей матери что такое
«пихва», я думал что они меня прибьют. Но не прибили, а с тещей у меня
всегда такие отношения - я для нее вечный хам.

Прочитать...

Что-то я в последнее время много пить стал... Надо видимо за травой
ехать!

http://otkpobehho.blogspot.com/2006/01/blog-post_21.html

Прочитать...

к цитате

уже чувствую как завтра появятся такие цитаты:

к цитате:
"С одного форума:

XXX:
Народ, помогите советом! Я в шоке, я не знаю, что делать, мне стыдно и неловко.
В общем, большая проблема.
Черт меня дернул в анальной мастурбации использовать 60-ваттную лампочку. Я так увлеклась при возбуждении, что, в общем, не могу её теперь достать.
Я даже сесть не могу, стоя печатаю.
К врачу не пойду - мне стыдно!!!! Да и родителям я не смогу объяснить. А утром на учебу!

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

YYY:
Можно постараться ввернуть лампочку в светильник и включить - получиться необыкновенный эффект.

А если ввернуть лампочку в люстру, то может под действием силы тяжести вы с нее слетите вниз. Ну или у вас из задницы будет торчать целая люстра - с этим уже не стыдно врачу показаться."

а правда как ее теперь доставать? О_о

млин, уберите эту цитату а то завтра пол-страны будет стоя печатать или висеть и светиться!!!!

Прочитать...

уже чувствую как завтра появятся такие цитаты:

к цитате:
"С одного форума:

XXX:
Народ, помогите советом! Я в шоке, я не знаю, что делать, мне стыдно и неловко.
В общем, большая проблема.
Черт меня дернул в анальной мастурбации использовать 60-ваттную лампочку. Я так увлеклась при возбуждении, что, в общем, не могу её теперь достать.
Я даже сесть не могу, стоя печатаю.
К врачу не пойду - мне стыдно!!!! Да и родителям я не смогу объяснить. А утром на учебу!

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

YYY:
Можно постараться ввернуть лампочку в светильник и включить - получиться необыкновенный эффект.

А если ввернуть лампочку в люстру, то может под действием силы тяжести вы с нее слетите вниз. Ну или у вас из задницы будет торчать целая люстра - с этим уже не стыдно врачу показаться."

а правда как ее теперь доставать? О_о

Прочитать...

kolly>
Даже не знаю, проблема это или нет. В общем я умею шевелить пенисом, причем довольно-таки круто. Когда я стою и пенис уже тоже встает, но не до конца, я могу кидать пенис чуть ли не до пупка.

Паденко>
Кстати, заметил как при этом анус сжимается?
В общем, в самом начале Бог решил создать прибор для колки орехов с удобной рукояткой.
Но, потом ему орехов расхотелось, а прототип потребывал женщину.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com