18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-08-2006

Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму.
(Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю
бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос"
("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы
ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо
баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом
был я, а Лелик был из сочувствующих.)

Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без
ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как
сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые
три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и
пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего -
жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить
деньги, которые можно было пустить на пиво.

Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по
городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав
дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок.
Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному
по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще
внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был
то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик,
и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в
настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.

Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на
бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых,
вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было
где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы
нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а
спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью
раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил
прокуренную атмосферу живительным запахом газа.

Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное
хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно
собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было
тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик
куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика
была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.

Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые
выпил Суслик.

P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард
мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На
эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не
собирался.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

[13:46:40] Alex: допустим вырыл суслик нору!
[13:46:55] Alex: И съебался по своим делам,пожрать потрахатса там
[13:47:01] ххх: мне уже не нравится
[13:47:11] Alex: И тут приходит хомяк! и кароч занимает его хату
[13:47:23] Alex: и такой приходит суслик,пожратый и потраханый
[13:47:33] Alex: И тут - ЕБА! - хомяк
[13:47:47] Alex: тока в нору сунулся - вылазит хомяк и наебашивает суслика
[13:48:08] Alex: потому что нехуй еблом щелкать,обороняй свою нору
[13:48:21] Alex: кароч итог - такое на каждом шагу в природе!
[13:48:22] Alex: Охуели
[13:48:34] Alex: коррупция в волчьих кругах!
[13:49:15] Alex: на каждом! повторяю! на каждом шагу!
[13:49:21] Alex: хомяк занимает место суслика!
[13:49:33] Alex: хотя суслик упорно трудился,выкапывая себе норку!
[13:49:42] Alex: ебаные хомяки,всегда их ненавидел

Прочитать...

Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )
Sasha: около 15 пустых

Прочитать...

Agent Mulder (15:56:00 16/09/2011)
у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось?)

Sasha (15:58:15 16/09/2011)
около 15 пустых))

Прочитать...

Суслик: Да, чёрт возьми!
Чёрт: Что, прямо здесь?

Прочитать...

JUNKeY: Помню, дело по осени еще было, решили мы с парнями после учебы пива попить, купили значит, сели во дворах, но так, чтоб никого не напрягать, подальше от площадок всяких детских, но на лавке, нормально в общем пристроились, тепло еще достаточно было. Ну и тут по дороге неподалёку проезжает милицейский патруль, проехали, но потом сдали заднего ходу да вышли из машины двое:
- Здравствуйте, молодые люди, я тот-то такой-то, чего распиваем? чего это? Пиво? (а пиво тёёёмное прям, бутылка без опознавательных знаков)
- Да, пиво, решили вот..
- Хм..(нюхает) и правда вроде пиво..(обращается к напарнику)
Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛ! А ты квааас-квааас!
Сели в машину и уехали :D

Прочитать...

Несколько признаков, помогающих распознать в себе пивной алкоголизм...)))

- Вы можете пить пиво на улице, даже в 40* мороз...
- Любую денежную сумму, вы автоматически конвертируете в количество
бутылок (ящиков) пива …
- Вы не понимаете, какой дурак, и для кого, придумал безалкогольное
пиво...
- В ваших карманах вместе с мелочью, обязательно найдется 1-2 пивных
пробки...
- Вам не нужна открывалка т. к. Вы знаете 1000 и 1 способ открыть
бутылку без нее...
- Вы предпочитаете сначала попить пиво, а потом поужинать, т. к. если
сделать наоборот, то много пива уже не влезет...
- Вы твердо убеждены, что дорогое пиво ничем не лучше дешевого,
поэтому последнее пить выгоднее, т. к. за эти деньги литраж выходит
больше...
- Если в названии пива не присутствует слово «крепкое», то пиво так
себе... Ни о чем...
- Выпивая при случае водку, вы предпочитаете ее запивать только пивом...
- Выкидывая вчерашний мусор в уличный контейнер, вы пугаете стеклянным
грохотом стайку голубей, бродячих собак, и местных бабушек...
- Утром, направляясь на работу, вы с завистью смотрите на постороннего
мужика, жадно пьющего пиво из горлышка...

Прочитать...

Зашла как-то ко мне подруга после тяжелого рабочего дня. Чем-то там ее
начальник обидел или коллеги по работе кофточку не оценили... вобщем
настроение хреновое. Притащила 4 бутылки пива. Сели мы горе ее, по
русскому народному обычаю, запить. А девушки мы, надо сказать, мало- и
редкопьющие. И так хорошо это пиво у нас пошло под задушевную девичью
беседу, что на третьей бутылке нас уже хорошо развезло. Из закуси одни
сигареты. Сидим мы, подперев головы нетвердой рукой, и обсуждаем, какие
все вокруг сволочи.
Как раз в этот момент пришел с работы мой муж. Подивившись неурочному
девичнику, он поинтересовался, что ж это за пиво такое, что с 3 бутылок
мы так напились. После изучения этикетки, он в полном обалдении
уставился на нас и заржал:
- Пиво-то безалкогольное!
Теперь уже мы в полном обалдении, косящими в обе стороны глазами,
уставились сначала на него, потом друг на друга, потом на этикетку.
После того, как до нас дошло, что там КРУПНЫМИ буквами, и что самое
интересное, ПО-РУССКИ, было написано, что пиво действительно
безалкогольное, подруга заплетающимся языком заявила:
- Но ведь сотые-то есть!!!

Прочитать...

Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с
работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского
магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво
пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки,
пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом
плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и
пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на
другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел
и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда
насыпали?

Прочитать...

ГИМН ПИВУ (исполняется лежа)

Мне хочется пива,
Любви и порыва.
Не жить мне без пива,
Не в кайф мне без пива!

Прекрасная дива
Скромна и стыдлива.
Несите ж нам пива,
Налейте нам пива!

Прозрачное пиво
Искрится красиво.
Балдею от пива,
Смелею от пива.

Любая красотка
Глупа и игрива,
Поэтому утром
Мне хочется пива.

Налейте ж мне пива
Без недолива.
Плесните мне пива,
Добавьте мне пива!

Мой нос стал как слива,
Быть может, от пива.
Противно без пива,
Зверею без пива!

Полезно нам пиво,
Чтоб писать не криво.
Я сдохну без пива!
Да здравствует пиво!

http://aforizmi.narod.ru

Прочитать...

Реквием по убитому суслику

Жаль, суслика, жаль
Жаль, жаль, суслика
Жаль, суслика, жаль
Суслика, суслика, жаль
Жаль, жаль суслика, суслика,
Жаль, суслика, жаль
Суслика, суслика, суслика, жаль
Жаль, суслика, суслика, суслика,
Жаль, суслика, суслика, жаль

Рекивем, часть 2

Суслик, жаль, жаль
Жаль, жаль, жаль
Жаль, суслика, жаль
Суслика, жаль, жаль, жаль
Суслик жаль, жаль
Жаль, жаль, жаль, суслик
Суслик, жаль

Реквием финал

Жаль, суслик
Суслик, жаль
Суслик, суслик, суслик
Жаль, жаль, жаль

Гробовое молчание

Прочитать...

Жил был суслик
Водку пил
Телок лапал
И ходил…

А ходил он далеко
Где любил его Никто
Ну и Некто там же был
И он суслика любил.

Эти двое суслику
Не могли понравиться
И он за занавеской
Хотел от них избавиться.

Вот и снова встал вопрос
А надо ли нам, дети
Водку дринькать во дворе
И курить в ракете?

Может лучше мы с собой
Суслика возьмем
Чтобы было круче нам
Водку пить при нем.

А может лучше занавеску
Отодвинуть от окна
Вдруг мы суслика увидим
Иль хотя бы тушкана?

Всех животных круче будет
Суслик наш любимый
Ведь за занавеской
Только он, РОДИМЫЙ!

Эх суслячья жизнь моя
Где не пропадала
Сняли уж давно стекло
Осталась одна рама.

Водку выпили уж всю
Анашу скурили
Вот теперь строчим во ФЛЕЙМ
Суслики укуренные…

Павел.

Прочитать...

Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Hу так чехонь-то была...
http://www.e-live.ru/

Прочитать...

- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а
туалет оказался закрыт?
- Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно
столько же пустых бутылок.

Прочитать...

Из темы "НЛО и все такое"

Суслик: Кто че видел?Делимся впечатлениями.У меня на даче например прошлым летом,какая то херь за тучей после полуночи все время мерцала во все небо

Nekrasich: Это луна

Прочитать...

Недавно чуть не поверил в существование потусторонних сил. Купил несколько бутылок пива Amstel, благополучно выпил их с братом, оставим одну в холодильнике, на чёрный день, так сказать. На следующий день выпил и её. Прошёл ещё день, захотелось есть, полез в холодильник и обнаружил там ещё одну бутылочку этого же пива, выпил. На следующий день история повторилась, привычно взяв бутылку и поблагодарив господа бога нашего за такую щедрость, выпил её с удовольствием. На следующий день опять же, найдя бутылку и захватив её с собой к телеку, начал распитие, через пару минут увидел в комнате пахана, который сказал: "А не ахуел ли ты уже пить моё пиво? А ну ка марш в магазин за бутылочкой для меня". Сделал вывод, что чудес не бывает :(

Прочитать...

Суслик
у тя никогда неть времени на мея, на других баб находишь время
daxtar
другие быбы мне дают
daxtar
делай выводы

Прочитать...

Суслик : Ааааа, как это стериотитьно!
Night-SkyLarK : стереотитьно?
Night-SkyLarK : это вроде как двухсисечно?

Прочитать...

Суслик - единственное жывотное, которое твердо стоит на лапках и смотрит в будущее. Суслик сцуко личность!

Прочитать...

Absent:в ослике такое постоянно
Absent:якогда Любовь Морковь с Куценко качал
Absent:тоже поривомориво оказалось)
Суслик:эт хня
Суслик:хуже если качаешь порево, а там концерт баскова

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com