18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 21-09-2006

Дело было несколько лет назад. На какое-то мероприятие прибывает
китайская делегация. Человек десять. Размещается в провинциальной
гостинице. Большая часть китайцев более-менее говорит по-русски (хорошо
учились дома) и в гиде не нуждаются.

Но поутру гостиничную администрацию ждал большой сюрприз. В виде
выстроившихся в очередь китайцев, интересующихся, когда они получат
зубные щетки, мыло, пасту и т.п. взамен выброшенных.

Пристальное изучение выявило причину. Банальный плакат в туалете с не
менее банальным содержанием:

"Туалетную бумагу, салфетки И ДРУГИЕ ПРЕДМЕТЫ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНЫ просьба
выбрасывать в мусорное ведро."

Дисциплинированный народ живет в Китае.

---
Псмит

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Несколько лет назад очередь на Украинской автогранице. Погранец возле шлагбаума пропускает только некоторых. Подхожу, ждите, пересменка, мол все ждут, а эти по "личной договоренности" с командиром проезжают. На будку кивает - там второй сидит. Вижу на будке телефон доверия с Киевским номером. Тут же при нем набираю и обясняю, что хочу проехать по "личной договоренности", как погранец рекомендовал, только не знаю по чем договариваться. Где я прейскурант могу увидеть, а то на месте как бы цену не завысили? Погранец рядом только "бл..." и смог крякнуть. Сам раньше в эти телефоны доверия не верил, но вот так один раз в жизни пришлось увидеть бегающих, спешащих пограничников. Так быстро, как в тот раз, я и вся собравшаяся очередь границу никогда не пролетали.

Прочитать...

вчера в кафе в туалет зашла, там объявление на двери висит: "Туалетную бумагу и другие предметы гигиены в унитаз не бросать!"
и дальше еще одно:"специально для блондинок: тампон это предмет!"
так то.

Прочитать...

Дело было пару лет тому назад, когда только появилась мода на оптику. Мой знакомый тянул сетку на несколько домов, соответственно нужно было все перетягивать. Позвал он меня и ещё 3-их знакомых. Самого слабенького мы поставили на дорогу следить чтобы по оптике не переехала машина. Первые 3 дома мы перетянули без проблем. На четвёртом доме всё было как надо только вот в последний момент тяжело пошёл провод, думали устали иль за ветки зацепили. Долго не думая мы всё навалились на провод. через 2 минуты слышим дикий крик парня снизу. Меня как самого лёгкого схватили за ремень и я посмотрел вниз. Картина 5+ :
Парень подовая оптику снизу запутался в кабеле руками и повис на 3-тем этаже...
Парень до сих пор там работает )

Прочитать...

дело было года 2 назад:

Сервак CSS. Игра хорошо идет и вдруг конектится перец с ником СИНий. чувак несколько раундов просто стоит на респе..
потом наконец то опомнился пробежал несколько метров и опять встал. Включился микрофон, и поднялся такой храп что колонки начали хрипеть... так ещё раундов 15... админ отошел кикнуть некому. и вот на 16 раунд мы слышим за место привычного храпа: Бля... беееееееееееееееееееееееееееееееееееееее...
бля я на клаву наблевал..user СИНий is disconected ....
серв остановил игру на 2 часа.

Прочитать...

Алька:
иду несколько дней назад в 4 утра из магаза с макаронами. ну, 4 утра, есессно, без макияжу, в домашней футболке, волосы в пучок, очки, все дела... подваливает мужик, мол, знакомиться (а я с макаронами, ага, мне только до знакомств), говорим с ним минут пять пока до дома иду, вяло его отшиваю. а он мне и говорит "а еще ты группу Ария любишь". я на него вытаращилась, говорю, лет десять назад, мол, слушала такое. а он говорит: ты меня 10 лет назад уже отшила, так же, мол, знакомились и кассету Арии я, мол, тебе должен... под такую тему даже телефон ему оставила.
традиция такая теперь - раз в 10 лет его отшивать.

Прочитать...

Алька:
иду несколько дней назад в 4 утра из магаза с макаронами. ну, 4 утра, есессно, без макияжу, в домашней футболке, волосы в пучок, очки, все дела... подваливает мужик, мол, знакомиться (а я с макаронами, ага, мне только до знакомств), говорим с ним минут пять пока до дома иду, вяло его отшиваю. а он мне и говорит "а еще ты группу Ария любишь". я на него вытаращилась, говорю, лет десять назад, мол, слушала такое. а он говорит: ты меня 10 лет назад уже отшила, так же, мол, знакомились и кассету Арии я, мол, тебе должен... под такую тему даже телефон ему оставила.
традиция такая теперь - раз в 10 лет его отшивать.

Прочитать...

Алька:
иду несколько дней назад в 4 утра из магаза с макаронами. ну, 4 утра, есессно, без макияжу, в домашней футболке, волосы в пучок, очки, все дела... подваливает мужик, мол, знакомиться (а я с макаронами, ага, мне только до знакомств), говорим с ним минут пять пока до дома иду, вяло его отшиваю. а он мне и говорит "а еще ты группу Ария любишь". я на него вытаращилась, говорю, лет десять назад, мол, слушала такое. а он говорит: ты меня 10 лет назад уже отшила, так же, мол, знакомились и кассету Арии я, мол, тебе должен... под такую тему даже телефон ему оставила))) традиция такая теперь - раз в 10 лет его отшивать)))) вот.

Прочитать...

Дело было года 3-4 назад. К нам в Йошкар-Олу в школу приезжали по обмену немецкие школьники, а мы им взамен отправили несколько наших немкоговорящих. И вот наконец делегация прибыла, её приняли, поводили по школе, потыкали носом в достопримечательности и отпустили побродить самостоятельно, осмотреться. А надо сказать, что в школе нашей немецкий язык преподавался лишь в нескольких классах и по желанию учеников. Немцы быстро просекли, что их мало кто понимает и делились впечатлениями друг с другом не стесняясь в выражениях. И вот проходит пара немцев мимо одной девчонки в довольно фривольном наряде. Один из них - другому, кивая на нее:
Н:-Шлямпа(нем.- шлюха).
Д:-Чтооо?!
Н:(с жутким акцентом)-Ти понимаещь?!
Д:-Да!
Н:(абсолютно четко)- Бляяяя...

Прочитать...

Пол годика назад было дело. Разгар кризиса. Работа моя связана с
недвижимостью, так что в офис постоянно звонят всяческие агентства. Сижу
вечером, после рабочего дня, дома, отдыхаю. Звонок на домашний. Слышу в
трубке: "Здравствуйте, агентство недвижимости такое-то, у вас найдётся
минутка?". Я аж потерялась - не пойму, где я нахожусь, вроде бы дома
была...
Оказалось, предлагают бесплатные консультации :))

Прочитать...

Рассказывал Леха-пенсионер:
Дело было во времена его юности лет 30 назад. Маленький город. ЖД станция местного значения. Этот кадр находит способ проговорить по селектору след. сообщение:
"Уважаемые пассажиры. Просьба отойти от платформы. Дизель-поезд будет разворачиваться."

Естественно доверчивый народ попятился назад!!!

Прочитать...

Дело было полгода назад. Сижу дома, смотрю футбол и вспоминаю, что надо
было куда-то зачем-то сходить. Я собираюсь и говорю 5-летней дочери:
следи, мол, за футболом, я скоро вернусь и ты мне счет скажешь. Она,
гордая, что ей поручили столь важную миссию, побросала игрушки и уселась
смотреть матч. Через час я пришел и спрашиваю у нее:
- Ну, чем все закончилось?
Она:
- Дракой!!!

Прочитать...

Дело было лет пятнадцать назад в Казахстане. Пошла моя двоюродная сестра
со своей дочкой (ей было года 3-4) в поликлинику, на прием к врачу.
Сидят в коридоре ждут своей очереди. Напротив них на стене висит плакат:
обезьяна с накрашенными губами, в шляпке, на шее бусы. Ребенок
внимательно рассматривал картинку, а потом довольно-таки громко
спрашивает:
- Мама, а эта казашка тетенька или дяденька?
Сестра была готова сквозь землю проволиться.

Прочитать...

Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на
свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в
консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение
столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел
программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей
посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже
СВЕТ ПОГАСНЕТ!"

Прочитать...

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

Прочитать...

Дело было лет 15 назад в Казахстане. Были в командировке, встречались с
представителями местного бизнеса. Ну, хозяева решили нас, русских,
удивить и повезли в местный аул к какому-то чабану на бешбармак. Как
водится, сидим, выпиваем, едим бешбармак. А один наш сотрудник, скромный
русский парень, стесняется есть. Ну, чабан, не очень хорошо говоривший
по-русски, решил эту ситуацию справить и как есть подбодрить нашего
кренделя, чтобы тот не стеснялся, и говорит: "Кушай, кушай - как
бессовестный".
Gladiator

Прочитать...

Несколько лет назад дело было. Понадобилось мне купить тушь (не для
ресниц, а для написания плакатов). Синего цвета, два пузырька. Прихожу
в магазин канцтоваров, оглядываюсь, нахожу на полочке требуемое и
обращаюсь к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, две синих туши.
Глаза у продавца расширяются. Я сначала не понимаю - почему, но тут до
меня доходит, и я начинаю ржать.
Представляете примерный ход мыслей продавца? "Чьи туши нужны этой
девице, почему в моем магазине, и почему именно синие???"

Прочитать...

Дело было лет десять назад, я тогда работал в одной смешной
железнодорожной конторе мелким начальником. Но! Хоть и мелким, а свой
отдельный кабинет имел. А в то время были в моде эдакие
плакаты-календари с изображением макак в разных ситуациях - у меня,
например, за спиной на стене висел плакат с изображением макаки в
костюме, в очках, с авторучкой, за столом с телефонами и т.д. , короче
- начальник!
Теперь ближе к истории. Рядом находился кабинет сменного диспетчера, где
периодически командовала (кажется, и до сих пор) одна прикольная мадам
по имени Татьяна. После обеда, когда беготня в конторе несколько
затихала, она имела привычку от скуки бродить по кабинетам с целью
поболтать. Однажды, сижу за столом, сочиняю какой-то отчет и тут заходит
Таня. Встает напротив меня, упирается руками в стол и спрашивает:
- Евгений Юрьевич, а что это у вас на стене висит?
На что я, не поднимая головы, отвечаю:
- Зеркало!
Долго еще после этого она ко мне без дела не заходила...
Евгений.

Прочитать...

Было это несколько лет назад. Моей прелестной дочери тогда было года
четыре.
Они с папой решили сыгрануть в слова.(Для непосвященных:это когда
называешь
первую и последнюю букву слова, а играющие должны отгадать слово).
Вот очередь доходит до доченьки и она загадывает: первая буква Л
последняя В.
Папа: -Лев.
Дочь: -Нет.
Папа: -Не знаю.
Дочь: -Ложечкадляботинков.
Вот так! Дочка выиграла.

Прочитать...

КОФЕ ПО-РУССКИ

Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение
попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили
тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три
меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски
видим "Кофе по-русски". Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это
из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете? Узнав, что
мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята,
прикалываетесь?
Все же знают, что "Кофе по-русски" это же кофе с ВОДКОЙ (!).
Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы
логичнее им иметь в меню "Пиво по-русски", чем выбили его из колеи
миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как
возможно такое - пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно
пить "кофе по-русски".

Прочитать...

Croco> Блин шел седня в метро,охренеть стоко китайцев или вьетнамцев хрен разберёшь! Че они тут делают? Олимпиада блять в Пекине!!!
Pingvi> Щаз обьясню) В Китае 1.5 миллиарда китайцев, Площадь Китая не такая уж и большая для них! Так к ним еще и понаехало всяких спортсменов туристов судей и болельшиков! НЕТУ больше в Китае места! Всех кто был рядом с границей повыталкивало НАКУЙ
Croco> LOL :D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com