18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-04-2006

Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.

Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и
т. д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в
тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про
замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете: "Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название
у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд –
это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В –50? Легко!!!
Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный
мех.
В детстве, находясь на "материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки
соболей, откалупываю и шью шапку! ".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно,
Вы задумывались – это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки,
зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, задница
и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки – не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до
синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
Вы – не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже
если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в
шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
Вы глубоко шокируете друзей из Москвы и Питера тем, что навскидку можите
отличить китайца от корейца, тайваньца или там монгола, при этом
Московским ментам говорите, что сами вы из Японии (типа все притензии в
посольство пожалуста).
Ты в Якутске, если на 100% уверен, что "МЕГАФОН" – это круто!!!
Ты в Якутске, если мэр похож на мэра Куимби из Симсонов!!!
Ты в Якутске, если в 21:00 90% светофоров переходят на мигающий желтый.

Ты в Якутске, если ты точно знаешь, что после 21:00 тебя точно не собьет
маршрутка.
Ты в Якутске, если приезжая на "Столичный" рынок у тебя создается
чувство, что столица Якутии Пекин.

Взято отсюда:
http://joker.ykt.ru/2006/03/13/neskolko_priznakov_togo_chto_vy_zhivete_v
_yakutske_.html

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Прочитать...
---

xxx: Почему у вас в Якутске дорогие такие разбитые?
yyy: Во время Второй мировой войны здесь проходила линия фронта. Бомбили много.
xxx: о_О Якутск? Линия фронта?
yyy: Просто другие объяснения мне кажутся менее правдоподобными.

Прочитать...

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.

Прочитать...

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Прочитать...
Мне кажется каждый человек, хоть раз в жизни, ловил себя на мысли, ...
Мне кажется каждый человек, хоть раз в жизни, ловил себя на мысли, ...

Мне кажется каждый человек, хоть раз в жизни, ловил себя на мысли, что у него нет друзей.

Танюшка:
"Да вы же девушки, блять.
Хватит делать первые-десятые шаги к этим ублюдкам. Если ему похуй, то ему похуй на ваши очередные привет.как дела.мне нравится. Если будешь нужна он тебя с под земли достанет, детка, напишет, позовет, в уникальных случаях подарит цветы, а ты никогда не унижайся, даже если любишь, потом разлюбишь, а осадок от твоих унижений останется, и будет терзать тебя."

Александра
"Да вы же девушки блять" - первая же фраза убила. Конечно же текст писала не девушка, и даже не баба... Тупо тёлка - читай корова. Потому что порой уши вянут от такой вульгарности. Ни один нормальный мужчина, которому нужны нормальные отношения, не будет ничего серьезного завязывать с такой мадам.
"Ублюдки"... Женщина, которая так отзывается о мужчинах, заранее обречена на то, чтобы ей попадались именно такие, потому что кроме плохих качеств она ничего не увидит в партнере.
Если девушка хочет чтобы к ней делали первые шаги, то она должна быть девушкой, а не тёлкой, потому что коров только доят, а если и трахают - и то, извращенцы.

Танюшка
если ты не заметила, после девушки запятая стоит

Прочитать...

Как меня достали эти тупые малолетки называющие себя стервами, суками…девушки,вы хоть знаете что эти слова значат на самом деле?? Если знаете тогда идите убейтесь сами, такие долго не живут… Так же заебали эти вечные принцессы…"меня трудно найти-легко потерять!»… Вы че, носки блять что-ли???Спусти корону дура, таких как ты миллионы! «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.» Kому ты нахер нужна думать о тебе, чучело?Будь проще, ты не центр вселенной! Любиш писать статусы про настоящую любовь? А у тебя в жизни было хоть одно увлечение дольше 3 месяцев? Нет? Тогда закрой свой рот и не марай это высокое чувство своим конченым бредом! Постоянно говориш «Настоящие мужчины вымерли вместе с мамонтами»? Нет, дура,настоящие мужчины были, есть и будут быть до тех пор пока есть женщины достойные этого! Если тебе ничего стоящего не попалось, посмотри на себя уебище.

Прочитать...

Как меня достали эти тупые малолетки называющие себя стервами, суками…девушки,вы хоть знаете что эти слова значат на самом деле?? Если знаете тогда идите убейтесь сами, такие долго не живут… Так же заебали эти вечные принцессы…"меня трудно найти-легко потерять!»… Вы че, носки блять что-ли???Спусти корону дура, таких как ты миллионы! «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.» Kому ты нахер нужна думать о тебе, чучело?Будь проще, ты не центр вселенной! Любиш писать статусы про настоящую любовь? А у тебя в жизни было хоть одно увлечение дольше 3 месяцев? Нет? Тогда закрой свой рот и не марай это высокое чувство своим конченым бредом! Постоянно говориш «Настоящие мужчины вымерли вместе с мамонтами»? Нет, дура,настоящие мужчины были, есть и будут быть до тех пор пока есть женщины достойные этого! Если тебе ничего стоящего не попалось, посмотри на себя уебище.

Прочитать...

Носочная философия. Люди - как носки. Если у тебя нет пары, то либо тебя выкинут на помойку, либо проваляешься один до конца жизни, либо будешь ходить в паре с носком не того цвета или размера.

Причем, если ты - женский носок, то у тебя скорее всего есть пара, ты не валяешься где ни попадя и вообще, тебя можно не стесняясь показывать людям. Ты даже можешь быть объектом обожания.
Зато если ты - носок мужской, то тебя не выкинут на помойку если ты без пары, если ты слегка выцвел или в тебе появились лишние дырки. Тебя будут все равно нещадно эксплуатировать, стесняясь тебя, такого непарного и вытянувшегося, но понимая что не могут без тебя обойтись...

Прочитать...

ххх: Эх, если бы в жизни было так же легко, как в Риддике. Убил гендиректора - стал гендиректором...

Прочитать...

ц
))) если на ассфальте положить чебурашку и обвести его мелом,получиться очень даже неприличная фигура...
A
фигура чебурашки? с каких пор она неприличная?
ц
Ну представь,он лежит на асфальте,руки по швам,ноги вместе.На что похоже?
A
на симофор
ц
Нет на мужскую гинеталию
A
ты чебурашку хоть раз в жизни видела?
ц
Да
A
его cилуэт даже с очень больной фантазией на хуй похож не будет
ц
Еще как будет
A
ладно зайдем с другой стороны
A
ты хуй хоть раз в жизни видела?
ц
Видела
A
ну и где там чебурашка?

Прочитать...

Добавка к "Вы слишком долго жили в Японии, если:"

- по возвращении домой вам постоянно делают замечание, что в разговоре с
кем-то вы мычите с переодичностью исправного метронома;
- печатая на русском, вам иногда приходится возвращаться назад, и
исправлять "р" на "л" в русских словах, особенно тех, которые похожи
на
английские слова (срон, сривки, карендарь)
- вы страдаете от того, что вас постоянно неправильно понимают в метро
дома, когда вы по привычке прежде чем зайти в двери переполненного
поезда, поворачиваетесь задом ко всем
- когда вам приходится где-то долго стоять, вы напоминаете футболиста в
стенке при пинальти
- зонтик давно уже не ценность, и тем более не элемент одежды или крик
моды; обычно он сделан из простого полиэтилена;
- вы никогда не смотрите в глаза людям за кассами в фаст фудах,
заказывая, вы вперяете взгляд в меню, даже если точно знаете что
хотите
заказать
- вы сами не помните, когда начали восторженно отзываться о любой
незначительной мелочи, слова "замечательный", "превосходный",
"ужасный",
"трагичный", слетают каждую минуту.
- в метро вы не уступаете место женщинам даже в возрасте не потому, что
вы хам, а потому, что вы стесняетесь.

Прочитать...

20 признаков того, что вы богаты:
- когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на
встрече с Путиным)
- вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам
- вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера
- когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему
разговора
- политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по
имени
- у вас есть самолет
- девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при
знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна
- если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе
развода
- когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на
каких именно островах вы встречали его
- вы не знаете названия курортов в Турции и Египте
- до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами
- у вас есть как минимум один дом в Лондоне
- вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба
- вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят
продукты в магазине
- вы молоды и красивы и даже поете хорошо
- у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года
- вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой
- вы не любите свой день рождения
- природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях
- вас все достало.

Прочитать...

Вы слишком долго в Японии, если: - приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню. - проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения. - девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными. - не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место). - любую вечеринку начинаете с пива. - если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ. - заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти. - если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!" - если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность. - если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С". (продолжение следует)

Прочитать...

10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру: 1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух; 2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена КРУПНЫМИ БУКВАМИ; 3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова "Финиш" или "Занавес"; 4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы; 5. Слово "теща" кажется вам непристойным; 6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$; 7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя неполноценным; 8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он выкинет что-нибудь экстраординарное; 9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся словами "Решили мы как-то с друзьями выпить водки"; 10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле "10 признаков..."

Прочитать...

Женский манифест. Уважаемые граждане мужчины! 1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! 4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ! 5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ! 6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку! 7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы? 8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Ваши жены и подруги. P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!

Прочитать...

ВЫ ПРИРОЖДіННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ: - Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Прочитать...

Несколько признаков того, что вы живете в Швеции: 1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные. 2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны, но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются 100-летние бабушки и куча мамочек с колясками. 3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего движения. 4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки. 5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть. 6. Погода летом и зимой примерно одинаковая. 7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в городе, но при этом всегда ездите на автобусе. 8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так. 9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы. 10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает автоответчик. 11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать. 12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается. 13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут вообще запрещено. 14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в другой совершенно нормально. 15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить, то они приедут быстро. 16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы из стран третьего мира. 17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из дома: ключи, кошелек и мобильный телефон. 18. Не можете прожить дня без Интернета. 19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю минуту. 20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт все равно лучше.

Прочитать...

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Прочитать...

Сижу в новом аэропорту в Якутске.На мониторах отображающих время вылета и посадки каждые несколько секунд текст на русском сменяется английским текстом типо для иностранцев:

Прибытие 16:20
Вылет 23:45

Через пару секунд:

Pribitie 16:20
Vilet 23:45
)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com