18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-10-2006

Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей
достаточного внимания:
- А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную
спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее
серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах
города)
Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что
нибудь поиграть.
- Да просила уже!
- Ну и что он?
- Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если
ты хочешь, давай поиграем...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Прочитать...

Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.
- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и
дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.
Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже
едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке
очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь
в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в
какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин
плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут
светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка
подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому
кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у
всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно
сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова,
возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные
отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:
- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.
Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.
Но тут дочка продолжает:
- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

Прочитать...

Женщины правы, что так много внимания уделяют свой одежде: только
стрела, обдлающая правильным оперением, попадает точно в цель.

Прочитать...

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Прочитать...

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.
________________________________________________________
Чувак!золотые слова!По другому и быть не может

Прочитать...

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.

Прочитать...

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебат

Прочитать...

Дочери 7 лет. Им прочитали в классе историю и продиктовали 3 вопроса,
на которые надо ответить дома. Проверяю домашку.
Вопрос: что бы ты сказала этому мальчику?
Ответ: Я бы сказала, что размер роли не играет.
Я офигел. Начинаю спрашивать, о чём история. Оказывается, что история
о мальчике, который был самый маленький в классе и никто не хотел с
ним дружить.
Думал сказать, что лучше написать про рост, а не размер, но ведь
попросит объяснить почему. И что я ей скажу? Оставил так, пусть училка
разбирается.

Прочитать...

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо трахнуть.

Прочитать...

Дочери уже 9 лет. На улице с нами не любит гулять молча или участвовать
в разговоре - непременно надо во что-нибудь поиграть, типа "в слова".
Игра уже надоевшая и, в последнее время, вызывает наши с мужем бурные
протесты, поэтому по фантазии дочери приобрела уже несколько вариантов,
но смысл остается тем же: какие-то слова надо вспоминать и говорить.
Идем на рынок, пройти всего ничего, но дочери идти молча скучно и вот
она - завязка:
- А давайте во что-нибудь поиграем!
Мы вяло:
- Во что? (уже, впрочем, заранее зная ответ)
Дочь, посмотрев на нас, вздыхает:
- Ну в какой-нибудь словесный понос, что ли!

Прочитать...

Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом
рассказывает:
"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу
дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается,
говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю
улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую
неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать
проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после
тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и
говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."

Прочитать...

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять
партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Прочитать...

Моя подружка пишет мне сегодня по аське (жалуется), типа выковыривала
зубочисткой остатки мандаринки, и теперь зубик болит. Причем частенько
такое, наковыряет. а потом жалуется что болит. Ну я ей в ответ пишу, что
заклею рот, вставлю трубочку чтобы супик пить и чай с кофе, дабы с
голоду не завернулась... В ответ получаю... (это только женская логика
так работает)... А минет как делать???? в трубочку писю сувать
будешь????? Я плакаль

Прочитать...

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят: - Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: - Сейчас будет.

Прочитать...

К хирургу приходит дама и жалуется: - Доктор! У меня ноги кривые! Никто не обращает на меня внимания! - Вы правильно сделали, что обратились именно к нам! Мы поможем вам! Сестра готовьте ноги к ампутации! Св. Монстр (В. Ф.),http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все
политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный
лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит
в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что
напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."

Len

Прочитать...

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно
меня любит.
Андрюха :-)

Прочитать...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Прочитать...

Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

Прочитать...

Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com