18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-04-2006

TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE
PERGUNTAR!
Все о чем вы всегда хотели знать, но стеснялись спросить.

Что такое пук?
Содержание газов может быть различным. Кислород, поглощаемый нами,
абсорбируется телом и достигает толстой кишки уже в виде азота. Кроме
того, в результате реакции желудочных кислот и жидкостей толстой кишки,
может образоваться углекислый газ, который является неотъемлемым
компонентом воздуха, который мы вдыхаем. Бактерии нашего организма также
производят водород и метан.

Почему пуки воняют?
Запах чувствуется из-за незначительных количеств сульфата водорода,
который содержит серу. Чем более богата серой ваша еда, тем больше газов
с ее содержанием будет произведено бактериями организма и тем сильнее
будет запах ваших пуков. Блюда, содержащие капусту, яйца, и мясо дают
наиболее пахнущие пуки. А вот фасоль, горох производят много пуков, но
не обязательно пахнущих.

Почему пуки выходят с шумом?

Звуки зависят от вибрации анального отверстия, от скорости выхода газа и
от того насколько сильно сжаты мускулы заднего прохода.

Сколько обычно газа производит человек за день?

В среднем, один человек в день производит 1 литр газов, то есть 14
пуков. Немного сложно определить дневной объем пуков. Но вы сами можете
провести небольшой научный эксперимент. Запишите все, что вы съели за
день, и посчитайте сколько раз за день вы перднете. Даже можно указать
запах, который исходил. Посмотрите, сможете ли вы найти связь между
едой, которую вы съели и запахом ваших пуков.

Правда, что некоторые люди вообще не пердят?

Нет, если они конечно не мертвые. Хотя даже мертвецы немножко пердят.

Даже звезды экрана пердят?

Да. Бабушки, дедушки, священники, короли, певцы, актеры, стриптизеры,
дамы и джентльмены.

Мужчины пердят больше, чем женщины?

Нет, женщины пердят столько же, сколько и мужчины. Только мужчинам проще
это сделать.

В каковое время суток человек больше всего подвержен выведению газов?
Ранним утром, во время первого похода в туалет. Это явление называется
"утренним громом". Иногда оно достигает такого резонанса, что звуки
можно услышать во всем доме.

Куда уходят пуки, если мы их сдерживаем?
Все медики пришли к соглашению, что пуки ни освобождаются, ни
абсорбируются организмом. Они просто возвращаются в прямую кишку и в
подходящее время выходят наружу. Таким образом, пуки не теряются, а
только откладывается время их выведения.

Возможно поджечь пуки?

Ответ, да. Но, вообще, это опасно. Просто потаму, что вы случайно можете
зажечь свою одежду.

У пука может быть эффект наркотических газов?

Науке не известен ни один ингредиент пука, обладающий таким эффектом.
Хотя большинство пуков содержит очень мало кислорода, и поэтому от
большой их концентрации человек может почувствовать себя немного "под
кайфом".

Выводимые человеком газы могут убить?

По мнению медиков, нет. Один пук не может быть фатальным. Но если очень
постараться, то можно убиться чем угодно.

Возможно ли запаковать пук, чтобы потом его использовать?

Теоретически, да. Хотя газы быстро испаряются. Попробуйте провести опыт.
Пригласите желающих. Дайте им понюхать различной плотности целлофановые
пакеты с предварительно помещенными туда пуками. Посмотрите, что вам на
это скажут.

Какой цвет у пука?

Конечно же, бесцветные. Потаму что это газы. Представьте себе, если бы
можно было пердеть цветными пуками?

Обычно окружающие вдыхают больше газов, чем человек, который перднул?

Пук обычно пахнет одинаково как для окружающих, так и для того, кто его
сделал. Но, человек, который пердит, обычно выпускает газ подальше от
себя, в направлении противоположном от своего носа. Если пердеть против
ветра, то данное правило не действует.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Хорошо быть известным, а временами даже очень. Вот, помню, был я как-то очень известным, иду себе вечером по чужому району, а тут бац – гопники окружают... Ну тут мне и повезло – один из них, который по голове палкой ударил, сразу меня узнал, и крикнул: «Это ж тот самый, который известный!» Видимо поэтому, когда они отжимали мобилу, то и попинали меня ногами не очень сильно, и даже мелочь на проезд оставили. Пришел я весь несильно побитый в ментовку, и сказал, что меня немножко, как обычно, ограбили. А дежурный майор сходу послал меня туда, куда я совсем не хотел, потому, что какой-никакой, а все ж таки я весь такой брутальный мужчина. Но тут мимо случайно начальник проходил, выпучил глаза, и говорит майору: «Это ж тот самый, который известный! Прими заяву, пусть пишет, потом все равно выкинем». Написал я, как все было, и пошел в травмпункт проверить на всякий случай, сотряслось ли что-нибудь в моей голове, или все как обычно, без последствий. А народу там дофига, человек пять, а может и все восемь. Переломаны так, что и не разберёшь, где кого сколько. Увидели меня, и сразу же встал один самый жирный по солидности, и говорит: «Я это чмо в интернете видел – это ж тот самый, который известный - ему каждую неделю морду бьют, давайте его пропустим без очереди, а то к следующей неделе морда лица не заживет, и на ютубе смотреть вообще нечего будет». Ну и не стал я отсиживать задницу, а заодно и часовую очередь, вошел к врачу, а тот и обрадовался. Кричит медсестре: «Намажь ему морду нашей самой лучшей зеленкой – это ж тот самый, который известный!» В общем вернулся я домой весь зеленый, но очень довольный заботой и вниманием людей, и уснул спокойным, счастливым сном. Хорошо быть известным…
©protoplazma

Прочитать...

Человек, любящий природу, не может быть злым. Человек, воспевающий романтику, не может быть бесчувственным. Человек, прощающий ошибки, не может быть эгоистом. Человек, боготворящий любовь, не может быть бездушным! Всё это так, если только человек этот не Лицемер! (Лохнесса)

Прочитать...

пост:
Если находится в космосе без костюма, могут ли выпущенные газы заставить вас двигаться?

Да, желудочно-кишечные газы могут оттолкнуть вас вперед, поскольку практически нет никакой силы сопротивления (ни трения, ни гравитации), которая бы могла повлиять на силу этих газов.

коммент:
1:оо!а если перднуть и рыгнуть, можно вертеться!!

Прочитать...

xxx: почему на работу не выходишь?
yyy: Потому что, xxx, нету у меня больше терпения с вами в одном кабинете работать
yyy: У нас местами слишком разные понятия о правилах поведения в обществе. Для тебя и для zzz вполне допустимо и нормально пердеть в присутствии других людей. Для вас это мелочь, не заслуживающая внимания - ну подумаешь, пернул, что тут такого. Я же считаю это недопустимым, для себя в первую очередь. И когда постоянно пердят при мне, меня это очень сильно напрягает. Получается что я так, выполняю роль мебели, раз при мне можно постоянно срать. Ну и мне очень неприятно такое отношение ко мне.
Я просил тебя не пердеть при мне - толку ноль. Я пытался усовестить вас с xxx - стало только хуже. Мало того что стали срать более демонстративно, так еще и нагло при этом извиняться, типа "На вот, yyy, боролся - получи плюху, срали мы на тебя и твое мнение". Думал ну может хоть нотациями вас заебу - бесполезно.
Просто у меня уже терпение полностью иссякло
xxx: убедил! пердеть будем на улице
возвращайся на работу )

Прочитать...

М: У меня пуки дрожат от злости!
Ж: Держи свои пуки при себе!
М: *Руки...
Ж: *Поздно...

Прочитать...

Чем пахнут пуки

В воздухе стружками пахнет тревожно,
Наш Буратино газы пустил,
А Карандаш когда газы пускает,
Грифеля запах стоит и чернил.
Пук Самоделкина пахнет вагоном,
Слышишь смешной металлический звук?
Пук Колобка пахнет тестом и сдобой,
Пук Чиполлино пахнет как лук.
Клоунский пук смешно пахнет попкорном,
Пук альпиниста - запах горы,
Пук от раба пахнет очень покорно,
Пук алкоголика - спирта пары.
Пук академика пахнет серьёзно,
Пукали музыкой Моцарт и Бах,
Пук от звезды пах всегда так же звёздно.
Пук Казановы пах словно... пах!

Прочитать...

Замечали, что на любом совещании всегда есть хотя бы один человек, который сидит и все совещание ни слова не говорит? Но вот на последних двух таких совещаниях, я заметил, что не было такого человека, пока с некоторым разочарованием не понял, что этим человеком был я =(

Прочитать...

Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому
дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.

Прочитать...

Был в токийскому "Кабуки"
И боялся сделать "пуки".
На спектакле Леникома
Бздел . Реакция знакома.

Знак присвоен режисеру,
Все смеялись до усеру.
Парень сжег билетики,
Хули тут до этики!

Прочитать...

Чики пуки чо
А мой учитель Петросян
Чики пуки чо
И вот из школы я сбежал
Чики пуки чо
Я на дерево залез
Чики пуки чо
Подо мной девочка прошла
Чики пуки чо
А я на девочку упал
Чики пуки чо
И покатились мы в кусты
Чики пуки чо
Она снимала мне трусы
Чики пуки чо
А через год, а через два
Чики пуки чо
Она мне сына родила
Чики пуки чо
А сын не курит и не пьет
Чики пуки чо
А только девочек ебет
Чики пуки чо
А через год, а через два
Чики пуки чо
Она мне дочку родила
Чики пуки чо
А дочь не курит и не пьет
Чики пуки чо
А только сиськами трясет
Чики пуки чо
А через год, а через три
Чики пуки чо
Посадили нас в тюрьму
Чики пуки чо
В тюрьме не курят и не пьют
Чики пуки чо
А в тюрьме сосут
Чики пуки чо
Все!

Прочитать...

Епсель-мопсель тра-та-та

"Чики пуки чо
А мой учитель Петросян...
...тра-ля-ля, тра-ля-ля...
Чики пуки чо
Все!"
Кирилл Трубицин

Тра-та тра-та та
Я ебу кота
Тра-та тра-та та
Котику - пизда!
Тра-та тра-та та
Конь тут прискакал
Тра-та тра-та та
Вставил, ускакал
Тра-та тра-та та
Больно жопу мне
Тра-та тра-та та
Весь сижу в говне
Тра-та тра-та та
Буду я писать
Тра-та тра-та та
Вам какашки слать
Тра-та тра-та та
Я пакакал!
Все!
* * *
Вот-жеж еб-жеж блять...
Нечего сказать.

©хамлю-АГА

Прочитать...

Если кто-то где-то как-то, но не очень,
А быть может, даже очень, но не так?..
Как бы честно жить порой у нас не хочет
Даже тот, который с этим и с другим,
Но не так, как все, а наперекосяк.
Если так уж - пусть, как говорится, с ним.
Если ж кто-то где-то как-то, но ого как,
Да к тому же почему-то как-то странно.
Kak-то просто, очень странно, что за так,
(Видно, есть за этим задняя мыслишка),
В общем, если вдруг "ого!" совсем нежданно,
Понарошку, а не так, чтоб сразу крышка,
То, конечно, тут же, типа, невзначай
Хлопни махонькую, плюнь и не скучай.

Прочитать...

Немного о пуках

...Как хороши, как свежи были пуки...

Пуковая дама

Час пук

Не все то пуки, что воняют

Не все то жопа, что пердит

Нам жопа пукать и срать помогает

А пуки здесь тихие...

Семь раз набзди, один раз проветрь

Жопу пуком не испортишь

Сверхпуковая скорость

- Ни пука, ни перда !
- Пошел к черту !

А пуки летят, а пуки, как птицы летят,
И некуда им повернуться назад...

Я пукаю, значит, я существую !

Пук носу не товарищ

Пук пуком вышибают

Союз России и Беларуси:
Пукин и Пукашенко

Тише пернешь - больше вони

Любо дорого пердеть

Без труда не выпукнешь и пука из зада !

Удача отвернулась, и громко пернула

От срача глаза велики

От любви до ненависти - один пук

Человек на 10 % состоит из воды, и на 10 % - из
газов

Нежданный пук хуже татарина

Не так страшен пук, как его запах

Пуки приходят и уходят, а вонь остается

Где рук - там и вонь

Когда я жру - я не пержу !

Большой жопе - большие пуки

Из пука вонь не выкинешь

Сколько жопу ни корми - она все равно пердит

В России две беды - дороги и пердюки

Кажется, пук начинается...

Огородное пукало

Семь пуков на неделе

Попмузыка - мое призвание
Александр Упукник

Бздех разочарования

Повторенье - мать перденья

Пук - воробей: вылетит - не поймаешь

Свой бздех ближе к телу

С глаз долой - из жопы вонь

Как много ароматов чудных
Готовит жопы дивный дух...

В здоровом теле - здоровый пук

Когла рак на горе пукнет

В лесу раздавался запор дровосека

Вони из пука не выкинешь

Pukish

Прочитать...

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости. DaLuxe

Прочитать...

Все, что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить,
или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!????

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т.д.)
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т.д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
Брунгильда

Прочитать...

Кто есть кто

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.

Прочитать...

Комментарий к статье "Как формируются газы в кишечнике или 20 нескромных вопросов о пуке"

Жертва газов (гость)
Моя собака так пердит по ночам, что мне снятся кошмары... Я просыпаюсь ночью в холодном поту, слыша громкий ропот её ануса и представляю, как смертельные газы словно ядовитой тучей просачиваются через щель в двери прямо в мою комнату, а оттуда - через ноздри МНЕ В ДУШУ!!! Я несчастный человек, у меня не хватает моральной силы, что бы убить свою собаку. Я пытался с ней поговорить - ничего не выходит. Однажды я заклеил ей анус, когда она спала, но утром она меня покусала за это... Как мне дальше жить? Самое ужасное то, что я сам начал пердеть перед сном из-за страха быть опрердженным собакой... Я ненавижу себя и свою собаку.

Но благодаря автору статьи я наконец обрел покой. Дело в том, что моя псина всегда любила есть яблочки на ужин, а потом всю ночь делать ЭТО. Теперь я даю собаке яблоки утром, одновременно открывая в квартире все окна. Когда я прихожу - чувствую лишь запах весны, а ночами сплю спокойно. Моя собака больше не злится на меня за то, что я обзываю её “пердозой и тупорылой свиньей“, моя жизнь начинает приобретать оттенок детской радости...
СПАСИБО!!!

Прочитать...

Комментарий к статье "Как формируются газы в кишечнике или 20 нескромных вопросов о пуке"

Жертва газов (гость)
Моя собака так пердит по ночам, что мне снятся кошмары... Я просыпаюсь ночью в холодном поту, слыша громкий ропот её ануса и представляю, как смертельные газы словно ядовитой тучей просачиваются через щель в двери прямо в мою комнату, а оттуда - через ноздри МНЕ В ДУШУ!!! Я несчастный человек, у меня не хватает моральной силы, что бы убить свою собаку. Я пытался с ней поговорить - ничего не выходит. Однажды я заклеил ей анус, когда она спала, но утром она меня покусала за это... Как мне дальше жить? Самое ужасное то, что я сам начал пердеть перед сном из-за страха быть опрердженным собакой... Я ненавижу себя и свою собаку.

Но благодаря автору статьи я наконец обрел покой. Дело в том, что моя псина всегда любила есть яблочки на ужин, а потом всю ночь делать ЭТО. Теперь я даю собаке яблоки утром, одновременно открывая в квартире все окна. Когда я прихожу - чувствую лишь запах весны, а ночами сплю спокойно. Моя собака больше не злится на меня за то, что я обзываю её “пердозой и тупорылой свиньей“, моя жизнь начинает приобретать оттенок детской радости...
СПАСИБО!!!

Странная у человека цобака. Может, это и не собако вовсе? О_о

Прочитать...

Комментарий к статье "Как формируются газы в кишечнике или 20 нескромных вопросов о пуке"

Жертва газов (гость)
Моя собака так пердит по ночам, что мне снятся кошмары... Я просыпаюсь ночью в холодном поту, слыша громкий ропот её ануса и представляю, как смертельные газы словно ядовитой тучей просачиваются через щель в двери прямо в мою комнату, а оттуда - через ноздри МНЕ В ДУШУ!!! Я несчастный человек, у меня не хватает моральной силы, что бы убить свою собаку. Я пытался с ней поговорить - ничего не выходит. Однажды я заклеил ей анус, когда она спала, но утром она меня покусала за это... Как мне дальше жить? Самое ужасное то, что я сам начал пердеть перед сном из-за страха быть опрердженным собакой... Я ненавижу себя и свою собаку.

Но благодаря автору статьи я наконец обрел покой. Дело в том, что моя псина всегда любила есть яблочки на ужин, а потом всю ночь делать ЭТО. Теперь я даю собаке яблоки утром, одновременно открывая в квартире все окна. Когда я прихожу - чувствую лишь запах весны, а ночами сплю спокойно. Моя собака больше не злится на меня за то, что я обзываю её “пердозой и тупорылой свиньей“, моя жизнь начинает приобретать оттенок детской радости...
СПАСИБО!!!

Странная у человека цобака. Может, это и не собако вовсе? О_о

Думаешь, жена?

Прочитать...

Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько, блять?
-- Человек 20...
-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-- 30+
-- Отлично, а Новое Время там?
-- Ну тут много очень...
-- Сколько вобще, всего, получилось?
-- Нууу, человек 100...
-- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com