18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-09-2006

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

http://melobox.ru

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Приходит к нам клиент, дедуля, лет 65. Мы его просим прийти минут через 10, технические проблемы... Он говорит: "Ок, я пока в магазин зайду". Возвращается через 10 минут, лицо в красных пятнах непонятных.. Спрашиваем - у вас аллергия? А он - нет, это я замороженую вишню В МАГАЗИНЕ ел, испачкался.

Прочитать...

В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит
найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
- Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время официантка сообщает:
- Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле
окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно -
мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то прищла удача, я профукал ее
на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!

Прочитать...

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.

Прочитать...

Со слов моего друга (работает водителем в районном архиве). Приходит к
ним (дело происходит в Казахстане) колоритная такая бабулька. Заполняет
заявление от имени ЗАХИРЫ ЗАИБЕКОВНЫ ***. Весь архив уже в лежку
естественно... Но это был еще не весь цирк. Ей сказали прийти через
неделю за справкой. Так она потрясая бумагами выдала (акцент сильный у
нее): Вы писздушные люди! Такая вот история из жизни архива города N.

Прочитать...

Вот оно!Настоящее русское!Приходит клиент.За визитками. Мой начальник ей говорит-ваши визитки забрал курьер.И повез к вам.(У меня мысль-Откуда у нас курьер???????)Так вот.Она расплатилась и ушла.Начальнег подходит ко мне и шепотом на ухо-я забыл про их визитки, напечатай пожалуйста...
Мы после этого с ним вдвоем вообще на пять минут выпали. *ROFL*

Прочитать...

Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую. Срок
годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно
присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету,
чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим.
Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару
оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о
выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у
нас все дни рабочие – было сказано мне)!

Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень
рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает
вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем,
вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста,
не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на
шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через
полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат
отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по
выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ
дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди,
пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много,
бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….

Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех
сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.

Прочитать...

Сегодня (21.07.05) клиент-предприниматель (К) пишет заявление на выдачу
технических условий. После того как заявление попадает в руки моей
начальницы (Н), между ними происходит такой диалог:
(Н)- А что значит ПБОЮЛ?
(К)- Предприниматель Без Образования Юридического Лица...
(Н)- [минутная пауза] Да? А что делать тем у кого есть образование? Да
еще и юридическое.
...

PS дабы соблюсти субординацию ржал в коридоре. :)

Leroy www.meschera.da.ru

Прочитать...

Мне тут история вспомнилась, которую мой приятель Тигран рассказывал в
свое время:

Во времена его службы в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков
- как, не знаю. Но важен сам факт. В то же самое время отец-прапорщик
приводит туда поступать сына. Спрашивают:

- Как нам подать заявление?
- Как, как... Написать заявление и сюда его принести.
- А как писать заявление?
- Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то..." ну и так
далее.

Уходят. Через полчаса приносят обсолютно неправильно составленное
заявление с кучей ошибок. Мужик, которому, собссно, это заявление дают в
руки материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое
заявление, в котором а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван
Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово
"ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки
нет..." Естественно, принимающий "прошений" охреневает и спрашивает
соответствующим охреневшим голосом спрашивает:

- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков..?
- Да! Это наше семейное призвание!

А вы говорите, пингвины...

http://www.livejournal.com/users/cooke

Прочитать...

Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее
телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера
вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу,
через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах
не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы
проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец
разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит
через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как?
Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в
пульте сели, так я новые поставил".

Прочитать...

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Прочитать...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: - А можно? - Ну конечно! - Доктор, вам напарник не нужен? Fatima

Прочитать...

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Прочитать...

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а
секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в
клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми
листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
- Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если
я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
- М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
- Ничего не получается.
- Как??? С искусственным фаллосом не получается???
- Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.

Прочитать...

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Прочитать...

Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей
разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает
документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и
начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает
голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ"......
"Таможенник".

Прочитать...

Приходит мужик к врачу. - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!! - Все нормально, прийдете через месяц. Приходит мужик еще через месяц. - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт. - Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! Врач: - Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

Прочитать...

the_toon:
— АЛЛО! ЭТО БАНК!!!
— Нет, Вы ошиблись, это квартира.
Вешаю трубку.

Через две минуты опять звонок, и эта–же девушка, тем–же истеричным голосом:
— АЛЛО! ЭТО БАНК?!
— Девушка, Вы ошиблись, это не банк, это квартира.
Опять вешаю трубку.

Не проходит и минуты опять эта–же истеричка:
— АЛЛО! БАНК?! МНЕ НУЖНО КАРТОЧКУ ЗАБЛОКИРОВАТЬ!!!
— Без проблем. Продиктуйте номер карточки, имя владельца, срок действия, и с обратной стороны CVV код.
— ДА!!! КОНЕЧНО! СЕКУНДОЧКУ!
Через десять минут у меня были все данные истерички.
— Девушка, вы только что выдали мне все данные Вашей карточки. Я могу снять оттуда все деньги. Скажите, Вы блондинка?
— (очень удивлённым голосом) Да… А как Вы догадались?!…

Прочитать...

АКТУАЛЬНО: В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Прочитать...

Приходит клиент, приносит фин-документы на флешке. Начальнег тянет свои ручки к девайсу, я твердо забираю его и несу сканить к себе. Возвращаюсь через пару минут: "Теперь можно вставлять. Вирусы, которые там были, вам нужны? Я их потом скопирую обратно если хотите." Клиент в шоке, начальнег смотрит на него с гордостью (но зарплату, сцуко, не повышает).

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com