18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 25-10-2006

Чудны дела твои, Господи.

Олю Асич звали Толя. Вернее не так. Толю Касич звали Олей, так уж
повелось со времен, когда слегка картавивший мальчик выговаривал свое
имя не иначе, как "`оля".
Прошли годы, Оля вырос и превратился в мужчину средних лет, из которых
ни одного дня нигде не работал. Но говорить, что Оля не работал совсем,
было бы неправильно, каждый божий день с шести утра Оля стоит в чистом
джинсовом костюмчике у продуктового магазина и поджидает своих жертв.
Олин быт строго налажен - утро он проводит под магазином, в поисках
нескольких гривен на незатейливый крымский портвейн, потом отдыхает на
море, а вечером возвращается на рабочее место, где его ожидают
закончившие трудовой день пролетарии. Если Олина добыча позволяет, он
поит собутыльников, если же нет, работяги поят Олю и все получается
незатейливо, но очень пристойно.
Но вы же знаете, что такое южный городок? В нем жители микрорайона не
только знают друг друга в лицо, но и помнят имена бродячих котов. И не
стоит удивляться, если в короткой неторопливой очереди вы услышите: "А
куда это сегодня подевался Барсик?". И уязвленный в самое сердце
продавец сосисок ответит, что помоечный предатель перебрался в соседний
колбасный магазин. Но, конечно, Оля вовсе не Барсик и его сверкающая
лысина не идет ни в какое сравнение с облезлым кошачьим хвостом, хотя
известен он не менее болтающегося у того же магазина кота. Из-за этой
известности, подают Оле мало, скорее, сохраняя традицию, чем по доброте
душевной, а от того и находится его пытливый ум в непрестанном поиске
новых путей к заветному прилавку.
Вот и сегодня Оля замер в печали на боевом посту у магазина, созерцая
что-то у себя под ногами.
- Толя, что-то случилось? Ты на себя не похож, - удивилась Ленка, к
которой Оля впервые за многие годы не бросился с традиционным
приветствием "Ленчик, дай рубль".
Оля поднял мутный взгляд от шествующего по ноге муравья, посмотрел
сквозь Ленку и, блеснув слезой, сказал:
- Стеха умер.
- Да что ты говоришь! - изумилась Ленка. Коля Стешенко долгое время был
преданным партнером Оли в нелегком бизнесе у магазина, но пару лет
назад,
женившись на Ленкиной подружке, уехал с семьей в близлежащий поселок,
приняв планиду фермера.
- Девять дней справлять будем... Дай рубль, Ленчик.
Расстроенная Ленка достала из кошелька предпоследние десять гривен и
накрепко наказав Оле помянуть за нее Стеху, отправилась на работу.

- Горе-то какое, Леночка, - расстроились на работе подруги, - помянуть
бы надо, - и послали безотказную Ленку в магазин. А когда отдали дань
покойнику и напелись печальных народных песен, сообразили позвонить
вдове и предложить ей посильную помощь, которую тут же собрали в
пущенную по кругу коробку от поминального торта. От денег Стехина жена
отказалась, а вот прополоть огород в выходные пригласила. Тогда-то Ленка
и задала мучавший подружек вопрос: "Отчего же муж во цвете лет ее
покинул?"
- Что значит "покинул"? - удивилась в телефонную трубку вдова, - вона
сидит борщ жрет, его и палкой гада не убьешь. К нему на прошлой неделе
Оля приезжал, так я его, алкаша, на порог не пустила, хватит, отпили
свое.

А вечером Ленка снова повстречалась с Олей возле магазина.
- Так что, козел, говоришь, помер Стеха?
- Помер, Лена, как пить дать помер, вот девять дней с мужиками справили,
-
Оля широко взмахнул рукой, обводя столпившихся собутыльников.
- Я Таньке звонила, борщ твой Стеха жрал и не подавился.
- Ой, - всплеснул руками Оля, - мужики, а Стеха-то живой оказывается!
Счастье-то какое, - глаза Оли источали благолепие и мироточили
портвейном: - чудны дела твои, Господи! Так что же мы стоим? Дай
рубль,
Ленчик, отметить бы надо.

Михаил Грязнов.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Денис: Привет
Ленка: хаюшки
Денис: Как дела?
Ленка: Супер,конфет надарили вот сижу и ем
Ленка: А ты как?
Денис: ООО
Денис: точняк
Денис: С 8 матраа тебя!!!!
Денис: Бля!!
Денис: Сегодня 8 марта
Денис: погоди пять минут
Денис: Пошли в кино, девушки у меня все равно уже нет(((

Прочитать...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Прочитать...

переписываюсь с соседкой снизу:

я: слушай,меня эти дети сверху, на 10 этаже задолбали!
ленка: их же не было,откуда взялись?
я: внуки походу к соседям приехали на праздники..
ленка: и че они?
я: кто?
ленка: дети!!!
я: а.ну че че..орут,топают,с утра и до часу ночи где-то..
ленка:а мне не слышно))
я: ну так ты то на 8, а я прям под ними.ну короче достали они меня..Виталик сказал, еще день и он их в приют сдаст))))
ленка: а Виталик не задумывался о том, что еще ночь и я его кастрирую???
я: чего???
ленка: а то, что дети тебе хотя бы до часу ночи мешают, а ваши,сука стоны с Виталиком начинаются как раз,когда я спать ложусь!!!!!!!
я: ...............сорри,Ленк))))))

Прочитать...

Про название магазина.
Работал на Байконуре и в Ленинске был вино-водочный магазин.
В здании располагалось три магазина.
"Женская обувь" справа, "Мужская обувь" слева и по центру вино-водочный
с народным названием "Между ног"!

Прочитать...

Официальный сайт юрфака СПбГУ. парень, поступающий в магистратуру, задал вопрос:
Вопрос: Есть ли какие либо льготы при поступлении на бюджет если отец работает в Ген. прокуратуре? Мать тоже юрист.

Ответ: Нет
Чудны дела твои, Господи.

Прочитать...

Ленка
привет. как дела?

Андрей
привет. Дела завели

минимум 3 года

Ленка
хочешь посмеяться? :)

ты тут на видео ))) хочешь посмотреть? :))

Андрей
я шучу перед ботом, это печально

Форевер алон.жпг

Прочитать...

Ленка: Прикинь, мне сегодня сон приснился, что я беременная и еду на скорой рожать...
Ленка: Прямо такой сюрреалистичный. Я когда проснулась поняла, что я просто очень писать хотела и у меня живот надулся.
ОМГ: дааа, тогда хорошо, что у тебя воды не отошли :D

Прочитать...

xxx: чудны дела твои, господи
ууу:?
ххх: да чет решил я себе чаю замутить
ххх:
налил знач заварки в кружку, кипяточку, аккуратно так переместил 3 ложечки кипятка в сахарницу
ххх: задумался
ууу:lol)

Прочитать...

В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы
бальзаковского возраста. Одна говорит:
- Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные
люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в
кредит взяла.
- Это какие весы-то?
- Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не
надо. А ей просто на диету. Месяц от силы.
- Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все.
Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись.
И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами
бороться, то еще неизвестно, кто кого.

http://www.proza.ru/avtor/kiber

Прочитать...

Подруга Ленка закончила техникум и только переехала в новый город. К
счастью, почти сразу удалось устроиться на работу по специальности.
Проходит первая рабочая неделя к концу. Выходной. Ленка отправилась в
гости к знакомой. Местность, как я уже написала, ещё не особо знакомая,
поэтому не могла Ленка знать, что в том месте, где она ждала свою
подругу, любят стоять девушки лёгкого поведения. А так как был день, то
и в голову такое вобще не могло прийти.
Стоит, значит, Ленка, не о чём не подозревает, как вдруг рядом
останавливается машина, в окошко высовывает голову мужик и происходит
следующий диалог: Мужик:
- Работаешь?
Ленка:
- Работаю.
Мужик:
- И сколько?
Ленка:
- Неделю уже отработала!
Мужик:
- Не, сколько получаешь за свою работу?
Ленка:
- Не знаю, пока ещё ни разу ничего не получала!
Мужик:
- А вобще?
Ленка:
- А вобще от количества смен зависит!
Мужик:
- Так вы ещё посменно работаете?!
Ленка:
- Ну да...
Мужик недоумевая:
- Девушка, так вы где работаете?
Ленка (уже злясь):
- Где - где... На хлебзаводе!!!
Мужик:
- Всё с вами девушка ясно!
И уехал...

Прочитать...

ЕЩЕ РАЗ ПРО ФАМИЛИИ. История не моя, рассказана одной дальней
родственницей, которая когда-то работала телефонисткой на Диксоне -
так что возможно что-то я и приврал )) Работал в то время на крайнем
севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то "из
центра" понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен
телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер". На него был
отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и только что со
школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и
написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное
удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких
обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер,
находится в Игарке".

Прочитать...

Давненько было, сейчас вспомнила.
Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я
доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное
послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный
номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне
смс только на него... " и номер.
Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до
ж..пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на
секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я
пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это
сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ:
"Хорошо! А у тебя?". Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.
На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер".
Пока я не видела благополучно это сделала. Вечером получаю от нее смс:
"Привет, как дела?". Ничего особенного, отвечаю. Она: "Ну что, может
встретимся?", я: "Мы и так в школе увидимся!". Ответ: "Мы... в разных
школах...". Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой
сидишь!". Лена: "Сереж, что с тобой?". Сережа?! "Ленка, при чем тут мой
Сережа?!". Она: "Кто это?!". Совсем с ума сошла? "Это я, Аня!" Лена:
"Что ты делаешь с Сережкиным мобильником??" я: "Это мой телефон..."
"Это же секретный номер!!" "Ты что, сперла у меня номер??" Нет ответа.
Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я
ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный
номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит:
"ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР!"
До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его
после этого не доставала)

Прочитать...

Хетчбэк* с ушами.

(*примечание: хетчбэк - тип кузова автомобиля)

- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины
сообщают мужчине о желанном ребенке.
- Хетчбэк,- машинально поправил я.
- Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила
вино.
- А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе?
Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил,
что она покупает "большую красную машину".
Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала:
- Ну что ты, у него такие славные уши.
Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не
всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только
один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было
невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай
переспросил:
- Ты уверена, что он с ушами?
- Ну конечно, они такие мягкие и теплые.
- И где ты его откопала?
- Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка.
Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно
детки
родились.
- Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки
родились".
- Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно.
- Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился,
потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей
белокурой
собутыльницей.
- О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в
гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его
покупать.
- Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля.
- Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся
девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню.
Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если
проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если
проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка
позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая
в ладоши.
- Я же говорила тебе!
- Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит,
ты проиграла!
- Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я
правильно!

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Прочитать...

В первых числах марта Ваня встретил институтского друга Мишу. Тот,
оказывается, недавно женился. Сняли квартирку - не доезжая остановку у
троллейбусного парка.
Пригласил Ваню в гости с подругой. А ее у Вани на тот момент не было.
Созвонились на следующий день. Миша говорит: "У Ленки есть одноклассница
Оля, Ленка к ней как-то недавно заходила; в общем, встречаемся 7-го
после работы у меня. У Оли телефона нет, тебе по пути, ты за ней
заедешь, вот адрес".
Слегка поплутав по уже темным дворам, Ваня нашел дом, подъезд, квартиру.
Оля была дома. "Только я, - говорит, - не Оля, а Юля. Но Ленка, молодец,
пригласила. Поехали".
Мишу она раньше не видела. Выпили за знакомство, за праздник, за любовь.
Время к полуночи - Ленки нет - на работе гуляет. Миша говорит: "Пойду на
остановку встречать". И ушел.
А Лена уснула в троллейбусе и проехала до самого парка. Обратно пешком -
по дворам. Открывает дверь своим ключом и видит: в ее доме, на ее
постели голая нетрезвая и главное незнакомая парочка. А они и говорят:
- О, Ленка пришла! Здравствуй, Лена!
Ленку приводили в себя минут 40.

Прочитать...

История приключилась с дочерью моих друзей, когда мы решили вечерком
посидеть
за бокальчиком пива......
Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за
хлебом
и пивом.
Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее
отсутствия
из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть
сдачу
в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая
под магазином, тут же сореентировавшись, хватает батон и начинает
быстро-быстро
удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается в догонку за
халявным
батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за
бегущими
собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается
следом.....
Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик.
Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину.
Подоспевшая
хозяйка, отобрав оставшуюсю половину батона, всовывает ее подбежавшему
мужику.
Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно
Гере, которая,
не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдыщавшись, Лена
пытается
объясниться....
- Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у
нее,
поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она
никогда
не отнимает ничего у людей!!!!!!!
Мужик:
- Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я
за вами
мчался??!!!!
Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику
сдачу
на второй батон.....

Прочитать...

Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один.
- Да ну?
- Спорим на 15 баксов?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит
второму, ну мол, давай деньги.
- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив.
- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.

Прочитать...

DoDGY
Я ебу! Сегодня блять у Геодезистов было полно работы! А на кануне у Панасова Умер Кот Барсик. Так они сколотили табличку "Барсик. Ты был для нас больше чем Кот" Покойся с миром... нарисовали Кота... крест... Написали Rest In Peace" ... Прибили к палке.... Взяли служебный уазик и поехали Хоронить кота.... Где-то два часа их не было... приехали и послали Рому за водкой... Сказали будут поминки.... по немножку... .а вечером будут пить поминать 9 дней... я спросил не рановато ли.... а они говорят что 9 дней по кошачей жизни как раз сегодня вечером.... а 40 дней завтра после обеда....

DoDGY
я хуею с кем я работаю...

Прочитать...

Ленчик
у меня стресс
Ленчик
на меня птичка какнула...
something
к деньгам )
Ленчик
откуда такое счастье?)
something
считается так
something
вдруг счас тебя пригласит на романтический вечер тайный поклонник на лексусе ))))
Ленчик
может не надо? O_o
Ленчик
мне одеть нечего :-D
something
эээ стесняюсь спросить... птичка была размером со слона и обосрала весь шкаф с вещами?

Прочитать...

Ленка (20:47) :
А мы машину сегодня новую купили :)

Андрюха (20:47) :
че за авто?

Ленка (20:50) :
Незнаю я в них неразбираюсь... :) иномарка какая-то...

Андрюха (20:52) :
сходи спроси у папы.

Ленка (20:54) :
Таёта Приора, хороший автомобиль?

Ленка (20:56) :
Что молчишь?

Андрюха (20:56) :
о_О я поцталом.........................

Андрюха (20:56) :
ты снова блондинко?

Ленка (20:57) :
Да! сегодня покрасилась :) а как узнал?

Прочитать...

Алиса: Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне.
И увидела приблизительно такой список:
Ленка
Лена
Леночка с фирмы
Ленуся 2 комп слева
Ленка соседка
Ленка не подымать
Ленка не подымать никогда
Ленка ненавижу
...
Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана.

Postman: Алиса, прелесть моя, твое имя начинается на букву "А"!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com