18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 13-09-2006

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вчера: парень просит продавщицу в магазине отрезать грамм 200 ветчины, и та отрезает РОВНО (!) 200 грамм.
Парень: Ого! Ну Вы даете!
Продавщица: Ну да..бывает (смущенно)
Парень: И еще вареной колбасы, пожалуйста, 254 грамма.
Продавщица: Это Вы уже издеваетесь!
Парень: Ну Вы первая начали!))

Прочитать...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

Прочитать...

Щас прихожу в магазин, передо мной парень покупает сигареты. Его продавщица спрашивает паспорт. Он роется по карманам и вдруг бледнеет. Продавщица- ладно, бери сигареты. Он такой- да нахуй мне твои сигареты, я паспорт в деревне оставил. Эпик фейл:)

Прочитать...

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис
надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…

http://twitter.com/chash24

Прочитать...

Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы:
- У Вас "Ягуар" холодный есть?
Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень:
- Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.

Прочитать...

Стою в очереди в торговом павильоне. Передо мной парень лет 18 - 20. Дождавшись очереди спрашивает у продавщицы:
- У Вас "Ягуар" холодный есть?
Продавщица долго роется в холодильнике, после чего, сказав что "Ягуара" холодного нет, достает из холодильника банку "Ред Девил" и предлагает. Парень выдает:
- Нет, "Ред Девил" не нужен... ЭТО ХИМИЯ.

Прочитать...

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

Прочитать...

Парень в магазине отжег:
Продавщица: Сколько вам лет?
Парень: Мне восемнадцать.
Продавщица: (с сарказмом) Ты уже года два у нас пиво покупаешь, и все два года говоришь что тебе восемнадцать.
Парень: Я тверд в своих убеждениях...

Прочитать...

Недавно на остановке с утра наблюдал такую картину: куча народу, стоит парень, сладко зевает. Раз зевнул, два зевнул... Потом одна старушка ему говорит: "Ну что ты кричишь? Я и так тебя хорошо слышу! "..

Прочитать...

Сибирь...в магазине...
Парень:"Мне пожалуйста булку черного...А он у вас свежий?"
Продавщица: "Да."
Парень: "А почему твердый такой?"
Продавщица:"Так его только привезли...не оттаял еще..."

Прочитать...

иду на днях в магазин, передо мной парень с гитарой и с ним девушка
девушка: научи меня тоже играть на гитаре
парень: ну ногти обрежь и научу...
девушка: ага, щаз! хуй себе отрежь!!!

Прочитать...

седня в супермаркете было:
парень ставит покупки на ленту, продавщица ему:
- пакет нужен?
парень не слышит, продавщица уже нервничая, держит в руках по пакету:
- черный или белый?!
Парень берет с ленты хлеб, читает с этикетки:
- черный, бородинский...

Прочитать...

Небольшой магазин. Передо мной в очереди стоит высокий парень, слегка подшофе, в хорошем настроении. Подходит его очередь. Симпатичная продавщица:
1: что Вам?
2: выходите за меня замуж!
1: эээ...
2: и батон

Прочитать...

парень: привет
девушка: привет
парень: парень есть?
девушка: есть
парень: секса хочешь?
девушка: нет
парень: а что, боишься со мной?
девушка: да. вдруг у тебя член маленький, буду ржать долго, и он испугается
парень: шлюха, шалава
девушка: куда пропал? за линейкой побежал чтоли?
девушка: думаю тебе транспортира 10 см хватит

Прочитать...

Сегодня поняла сущность белых браслетиков - на Новокузнецкой часов в 7 утра,зашёл парень с браслетом на левой руке в метро и так оглянулся жалобно... через станцию вошла девушка с похожим браслетом. Попереглядывались, познакомились))
Люди ОНИ ПОМОГАЮТ!
Парень потом расскажешь что получилось!

Прочитать...

С утра пошел в магазин. Плохо, головка бо бо. Купил 0.3 ее родимой. На
кассе, лучезарно улыбаясь, молоденькая симпатичная продавщица пожелала
мне ХОРОШЕГО дня. Небритый мужик с одной бутылкой водки в 10 утра...
КАКОГО, блин, хорошего дня??? Издевается...

Прочитать...

Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/

Прочитать...

Навеяло историей ".. две бутылки столичной вместо токийского вина".
Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает
деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.

Иногда лучше жевать, чем...

Прочитать...

понял,что пора завязывать с алкоголем,когда пришел в магазин с утра
и одна продавщица глядя на меня сказала другой-"продай парню пива"

Прочитать...

Еще один казус в магазине..
Парень: Дайте пиво туборг пожалуйста
Продавщица: Вам в банке или в бутылке?
Парень: а какая разница?
Продавщица, подойдя к стенду: Вот банка, а вот бутылка...

парня надо было видеть...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com