18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 5-04-2006

Предисловие. Глядя из форточки вид у меня такой: справа погранучилище,
слева баня. Сам служил в ВМФ. Ну и всех, когда служили, кто ходит по
земле, называли или зелеки(по цвету шинели) или пехота.
История: Кухня. Влез на табуретку и вылез в эту самую форточку. Жена
что-то калдует у плиты. И вижу погранцы в баню пошли(человек 30). Ну и
без задней мысли говорю_"О! Пехота пошла." Жена "Где?" И подбегает
слева, а так как мой обзор больше, то она уходящих служивых не видит.
Лучще бы не отвечал!!!"Да вон. Левее." Далее картина типа.... нет такого
типа. Она, пытаясь подвинуть меня, делает правой рукой отталкивающий
жест, мол дай посмотреть. Я с возгласом "Какого х@#", горизонтально
приземляюсь на всю плоскость спины и с не понимающем взглядом
спрашиваю:"Ты че, мужиков не видела в форме?" После мата, грохота и
вопроса оборачивается, до нее доходит, что свааяла и начинает смеяться.

Я прихрамывая ухожу в комнату пить пиво. Через некоторое время
заходит;говорит-'Пехота обратно пошла. 'Отвечаю-"Я накурился уже."
Позже, весь вечер смеялись вместе, когда курить ходил.
Послесловие: Спросил на следующий день-"а что за интерес такой был
вчера?"
Я был в осадке:"Я думала пехота-это когда с танками, с арртилерией, с
пулеметами... Интересно ведь."

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: жена сегодня спрашивает: "ты ее поздравил?" говорю, мол, "кого?" а она "марину, свою бывшую, для кого ты кассету записывал"
ххх: я выпадаю, первый раз слышу
ххх: из последующего разговора стало ясно, что сосвсем она никакая не марина, просто жена нашла кассету с армии (а я по двойному гражданству служил в морской пехоте US), а морская пехота - marine corps - из-за особенностей языка читается как "марин кор". Мы с товарищами на видео кричали "морская пехота! морская пехота!", а она слышала что-то типа "маринка! маринка!"
ххх: вот он, женский моск

Прочитать...

Я думал: Вы - кабаны из морской пехоты! А вы - пехота из морских свинок...

Прочитать...

Морфлот, друзья, вам не пехота - худой годок позор для флота

Прочитать...

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

Прочитать...

предисловие: парень в армии. дембель через 20 дней. жду.

он: а когда я приеду твои родители дома будут?
я: а они нам когда нибудь мешали?
он: ну...
я: мне район эвакуировать? О__о
он: ...

Прочитать...

Чтобы прокормить себя, царицей полей у нас должна стать кукуруза, а не
пехота.

Прочитать...

Когда врач нарколог пытаясь помочь бросить пить/курить начинает рассказывать как это вредит здоровью,мне живо представляется картина:человек тонет в болоте,а другой на берегу вместо того что бы помочь выбраться начинает орать мол нахуя ты туда полез?и вообще там мокро и пиявки,и можно утонуть

Прочитать...

На сборах у нас популярна была песня на мотив "Там, где пехота не
пройдет", с куплетом:

"Когда вернемся в Ленинград
Мы будем долго, долго мыться,
А после много, много, много дней подряд, подряд, подряд
По всем закусочным лечиться"

В общем, когда вернулись в Ленинград, некоторое время так примерно и
действовали.

А была у меня тогда очень симпатичная и столь же легкомысленная подруга,
которая, как потом выяснилось, ловко делила свою благосклонность между
ещё многими претендентами. И вот как-то звоню я ей домой, а трубку
снимает какой-то мужик. И говорит в неё вместо традиционного "алло" или
там "да": "дежурный по санузлу!". Я обалдел и тут же "на автомате"
громко выпалил: "вторая смена, шестой пост, проверка половой связи!!!"

Оба заржали, как последние идиоты, и повесили трубки с неадекватно
хорошим настроением.

http://shuisky-vf.narod.ru/humor4.html

Прочитать...

Блять.
Я смотрю телевизор, а у нас из гостинной справа вход в ванну, Маман выходя из ванны, идёт ко мне с такой хи-и-итрой рожой, и мне говорит "Маша, ну ка иди сюда..." я, чувствуя не ладное, встала и пошла за мамой в ванну, а там на мыльнице красовался использованный презик который мой парень походу сняв - забыл там, я короче убрала, мама пошла работать - я звоню своему парню и начинаю его материть, он извиняется и т.д. и т.п.
На следующий день, я с родителями в их комнате на телевизоре смотрим КВН, и ко мне приходит мой парень, маман ему открывает и идёт обратно к нам, ну короче, заходит он к нам в комнату, тут вдруг встаёт ПАПА, Молча достает кошелёк, оттуда 1000 руб. вручает моему парню, и со словами "Молодец, я думал - не сможешь" садится обратно в кресло, мы с маман такие в ахуе (о_О, вы о чем?) и тут у меня доходит, что это у них был спор, сможет он оставить презик в туалете или нет...
а мама еще ржала минут 5 вместе с этими козлами...
Сцуко блять с кем я живу :(

Прочитать...

Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки.
Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или
нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».

Начинаю!!

Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в
строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто
пехота. Строгим голосом отдаю приказ.

- Захватить мусор! Вперед!!.

Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная
техника.

Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери.
Два БТРа.

Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление
продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском
была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая
партия закрепилась на территории противника.

- Мусор захвачен! - сказал я жене.

- Дурак - беззлобно сказала жена.

Прочитать...

Мне 21.
В общем машина сломалась, отвёз её в автосервис и вот уже время забирать настало, взял проездной у младшего брата на автобус "Для школьников" и поехал. Сижу, смотрю в окно, тут заходит контролёр, у всех проверяет билеты, тут до ходит до меня и говорит:
он: Молодой человек, что у вас за проезд?
я: Молча достаю проездной...
он: секундная пауза, а ты что школьник? Сколькож тебе лет?
я: без задней мысли отвечаю 15..
он: помутнел такой, улыбнулся и произнёс: "Ну ни фига себе, уже и бородатые школьники пошли..." =)

Прочитать...

я когда ухожу, говорю-"мам,я пошла."
если спросит, с кем и куда-говорю "как обычно" и все.уж не знаю,что думает мама,но вопросов больше не задаёт.

Прочитать...

Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом
рассказывает:
"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу
дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается,
говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю
улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую
неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать
проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после
тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и
говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."

Прочитать...

Всем доброго времени суток
Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти
где-то в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался
из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин,
прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали
к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли
покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг
захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно
захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь
вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было
порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой
континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то
слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу
стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и
говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в
себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает
орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем
девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не
надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО
ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!"
Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот
момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол
случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это
чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс,
у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после
непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно
ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я
дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над
ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А
дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца,
и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы
это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от
кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель
пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и
полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в
машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история!
----Иван----

Прочитать...

Собираюсь с утра на работу.
Подруга: "Пойдем на "МОРПЕХОВ""???
Я знаю что она не любитель всяких там боевиков и другой лабуды про войны
и прочее... А на сколько помню по телеку рекламу крутят так там как раз
вояки в форме и фигурируют. Да и название такое явно милитаристское.
Я говорю так не монго удивленно: "Ну хошь пойдем" - и продолжаю
собираться.
Она: "Кстати а че такое морпехи???"
Я: "Ну морская пехота. Такой типа вид военных"
Она разочарованно: "АААааа... А я то думала МОРСКИЕ ДОСПЕХИ. Фентези
какая-то" - и так уже вслед мне уходящему (и тихо хрюкающему) - "Ну
тогда чтоль диск купи" :)))

Прочитать...

Армейские загадки

Задом в луже, жрать охота -
Забралась в окоп …(пехота)

Мат кружится в небесах…
Это прыгает …(десант).

Снял штаны и зад подтер,
Если жив, плохой …(сапер).

Ж… светится слегка
В … (стратегических войсках)

Прочитать...

Справа и слева красные лица
Это пехота бежит похмелиться.

Лопнул сердечник четвертой свечи
Руки замерзли хоть хуй подрачи

Прочитать...

Неизвестная ВОВ. Из воспоминаний генерала Эйзенхауэра о его беседах с
маршалом Жуковым (Д. Эйзенхауэр, "Крестовый поход в Европу"):

Очень поучительным для меня было его описание русского метода атаки
через минные поля. Немецкие минные поля, прикрытые оборонительным огнем,
были тактическими препятствиями, которые приводили к большим потерям и
задержкам. Прорыв через них всегда становился трудоемким делом, несмотря
на то, что наши специалисты придумали массу всевозможных устройств для
безопасного уничтожения мин. Маршал Жуков совершенно обыденно рассказал
мне о своей практике, которая была приблизительно такой: "Существуют два
вида мин: противопехотные и противотанковые. Когда мы подходим к минному
полю, наша пехота атакует, как будто его там нет. Потери от
противопехотных мин мы считаем примерно равными тем, которые причинили
бы нам пулеметы и артиллерия, если бы немцы решили защищать этот участок
большими силами войск, а не минными полями. Атакующая пехота не
подрывает противотанковые мины, поэтому после прорыва через минное поле
она создает плацдарм, после чего подходят саперы и прокладывают пути для
техники." Я живо представил себе, что случилось бы с любым американским
или английским командиром, если бы он применил подобную тактику, и еще
более ярко вообразил, что сказали бы об этом солдаты любой из наших
дивизий, если бы мы попытались сделать такой метод частью нашей тактики.

Взято из http://pervoklashka.spb.ru/

Прочитать...

Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хуй его знает! ....

Прочитать...

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com