18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 18-10-2006

У нас на работе есть водитель, звать его Васей. Вася спокойный, просто
непробиваемый мужик.
Сама история:
На грядущий ДР начальника, мы очень долго складывались коллективно на
подарок. Наконец, вожделенная сумма, добытая потом и кровью, уже лежит в
конверте, осталось купить подарок. И вот Вася с завхозом(Костей) поехали
за покупкой. Это была огромная бутыль коньяка необычной формы (начальник
коллекционирует коньяк, но иногда и употребляет, но не из коллекции,
т.к.
коллекция для него-святое. Никто из наших не понимает этого хобби, но
что поделать, хозяин-барин)И вот покупка уже приобретена, осталось
доставить ее в целости и сохранности в офис. Когда Вася с Костей подошли
к машине, что бы погрузить подарок на заднее сиденье, Вася стал давать
указания:
- Так, Костик, осторожнее...
В это время Костик спотыкается, роняет драгоценную ношу, естественно,
разбивает, с потерянным видом собирает осколки, испуганно смотрит на
Васю, а Вася, не дрогнув, ровным голосом продолжает начатую фразу:
- ... надо было, осторожнее.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Вася рекламу в газете читал,
Там предлагали анал за нал.
Цены доступные,
Девочки крупные.
Вася раздумывать долго не стал.
Долго протолог потом разбирался -
Васин из попы не вынимался.

Прочитать...

История про топор. Был у нас в стройотряде один маленький боец, назовем
его Вася. Вырос он в деревне, топором владел как частью руки, мог им
делать все что хочешь. И очень он его берег и не расставался никогда.
Зашли мы как-то с ним в поселковый магазин, тут почему-то продавщица к
нашему Васе стала очень предупредительна, а когда он вышел стала
почему-то шушукаться с остальными бабами в сельмаге. Потом больше, как
только Вася по дороге в поселке пойдет, так тут все бабы молодые да
старые к забору и давай с Васей жеманничать. Ничего не понимаем, лишь
Вася хитро лыбится. И не сознается гад. Лишь потом, вернувшись из
стройотряда Вася раскололся. Топор свой любимый по деревенской привычке
он прятал за пояс, ну а топорище в брючине ясен пень напоминало то самое
достоинство. Почти по колено. Деревенские знали этот фокус, а вот
пригородным пролетарским теткам был он неизвестен, чем Вася и
пользовался.

Прочитать...

[20:26:05] вася: я придумал новое реалити шоу
[20:26:14] вася: "почта россии- хули тут так долго?"
[20:26:32] вася: суть в том, что мы будем следить за трекингом посылок
[20:26:42] вася: а в студии с нами будут сидеть начальство почты и отвечать на каверзные вопросы. за неверные ответы их будут пиздить током.

Прочитать...

вася+ (23:48:33 16/01/2011)
Сестра ахуела
Лучик (23:48:42 16/01/2011)
?
вася+ (23:48:46 16/01/2011)
Решил ей все домашние за четверть по математике
вася+ (23:49:06 16/01/2011)
Она со словами ахуеть какая я умная легла спать

Прочитать...

Щастье
я своего сына назову Костей

Щастье
приходит он в какую-нибудь компанию..и все там я Вася, я Леха, а мой такой представительским басом - очень приятно.Константин!

Щастье
и все оо ваау
зауважали

Костик
блеать в москве так не бывает

Щастье
поч

Костик
приходишь такой все я амир, карим, сулейман, арсен а ты потом и думаешь хуле я собсна константин

Прочитать...

После плохого дня решил поговорить с ботом по душам:
Gawdan (00:30:11 11/03/2009)
Здраствуй бот
Вася
Иногда я сам не знаю кто я такой.
Gawdan
розкажи анекдот
Вася (00:30:40 11/03/2009)
Что-то не вспоминается анекдот на эту тему.
Gawdan
ну пожалуста
Вася
Я не вpу.
Gawdan
как дела
Вася
Олл pайт!
Gawdan
мне б так
Вася
А почему нет?
Gawdan
не выходит
Вася
У тебя еще выебалка не отpосла.
Gawdan
причем здесь это
Вася
Да так, подумалось...

Прочитать...

Есть у меня знакомый, назовем его Вася. И была у него девушка, назовем
ее Машей. Так вот, стоим мы перед началом репетиции (гитаристы мы), и
принимаем немного алкогольного допинга. В ожидании этой самой Маши.
Надо сказать, что Вася Машу обожает до такой степени, что немного ее
побаивается. И стоим мы, он пьет Хуч, я тяну пиво. Подходит Маша. Далее
разговор...
Маша, строго: Вась, это который по счету Хуч?
Вася, виновато: Апельсиновыыыый..
Я сползаю в сугроб)

Прочитать...

Есть у меня сосед Вася (где-то 40+ лет).
Тихий бухарь, но сварщик "от Бога".
Почти каждое утро за ним приезжает какая нибудь иномарка (никогда не
старше 2-3 лет). Каждый вечер, абсолютно "синий", Вася ловит глюки,
размахивает руками и учит жизни пригрезившихся ему собеседников. Причем
при виде реальных людей, возвращается в РЕАЛ, чтобы поздороваться. Затем
продолжает общения с ГЛЮКАМИ.

Утром очередной водитель иномарки с четвертого этажа сам сносит
сварочный аппарат, маску, электроды, некислую кучу проводов и прочие
сварочные причиндалы. Вася следует чуть сзади с пустыми руками,
аккуратно одетый, чистый и причесаный. Периодически покрикивая на
водилу. У машины Вася ждет пока все его имущество (и только очень
бережно) будет загружено в багажник. Затем ему должны открыть двери. Он
садится и водила закрывает за ним двери. Это все водила без запинки
делает на второй день молча, а в первый свой заезд за Васей он всему
этому учиться под отборный (но не громкий) мат Василия.

Как-то у подъезда стоим я, Вася и пару мужиков-соседей - пьем пиво,
разговариваем.
- Вася, а ты не опух себя вести, как наследный принц? (ну или типа
этого).
- Вы что, мужики? Я очень ценный сварщик - работа тонкая как у хирурга.
Мне нельзя тяжелое носить - чтобы руки не дрожали!!!

Во как!!!

Прочитать...

Вот в догонку истории про "Переправу"
из "Василия Теркина". И кривоногого и хромого.

Был у нас хлопец по имени Вася (имя не менял).
По литературе у него была не твердая, но тройка..
Так вот стих он рассказывал Лермонтова, если помните "Родина"
называется. Не уверен, остался ли он сейчас в школьной программе.

Есть там такие строки:

"...Люблю дымок спаленной жнивы,
В степи ночующий обоз
И на холме средь желтой нивы
Чету белеющих берез..."

Выходит Вася и читает стих, доходит до этих строк:

"...Люблю дымок спаленной жнивы,
В степи..." и затихает, что то вспоминает - ему начинают с первых парт
шептать ... ночующий обоз! обоооззз!
Вася некоторое время ступорится, но внезапно светлеет лицом и выдает
"В степи ночующий АБЖНО!".....
За Васей закрепилась кличка Абжно. Кстати Вася сейчас в возрасте
Христа, но большинство земляков с ПГТ знают его как Вася Абжно!

Прочитать...

История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей.
Как и все Васи, он был порядочным распи..яем, но и находчивым
рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки
с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче
пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского
рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай
машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и
не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем
сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не
отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не
подносить никаких воспламеняющихся в-в из-за доли спирта в крови (а
скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в
таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды - запаха как не
бывало,
вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых
термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася
останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы.
ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.
Тот смотрит на Васю: "Ты че ревешь-то?" Вася, сквозь слезы:
"Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили".
Права не отобрал за поднятое настроение...

Прочитать...

ПИСТОЛЕТ

Вася купил пистолет
По пьянке прихарил Сашу.
Вася отсидел пять лет
Пять лет он ел только кашу.

Но Саша живой остался
И с Васей сильно подрался,
А Вася себя застрелил
На последний рубль пулю купил.

Он Попал нечаянно в Пашу
И еще пять лет ел кашу,

Но Паша живой остался
И с Васей сильно подрался,
А Вася пить перестал
Потому что есть кашу устал

02.02.02 г.

Прочитать...

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все
заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом
вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться
некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает
лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в
окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с
Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис
и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"

Прочитать...

Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Прочитать...

вася:лучше меня пригласи
клава: пригоняй)
вася:так оттрахаю ноги не сведешь:-P
клава: =-O тогда неее
клава: мне еще на работу ходить\
вася: поздно -я уже одеваюсь
клава:чорд)) я же не про сегодня говорила:-D у меня тут зрители)
вася: пофигу, я нестеснительный...
клава: я стеснительная - мне еще жить с ними
вася: и потом зрители частенько становятся участниками:-P
клава: может не будем моих бабушку и дедушку вовлекать в вакханалию??

Прочитать...

Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно...
Вася: но как-то не так...

Прочитать...

Вася:
Че молчишь?

Аня:
я с Аней переписываюсь

Вася:
Нет ну когда ты перед зеркалом разговариваешь это нормально, но на 2-ух аськах сама с собой переписываться это уже слишком

Аня:
да нет, норм)

Аня:
она такая веселая)))

Прочитать...

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
- Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы" подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
- Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Прочитать...

Вася
Еслиб мишки были пчёлами, то они бы не почём, ни когда бы не подумали так высоко строить дом, с праздником, медовый спас однако
Резиновый Космонавт
пасип)
Вася
А поцеловать?
Резиновый Космонавт
А лопаткой по еблу???
Вася
Ой, нежный как мама

Прочитать...

[Вася] привет Лена
[Лена] привет. как дела?
...
[Вася] как там у тебя с Мишкой?
[Лена] плохо
[Лена] ссоримся все время. я ему даже дать развгод пообещала
[Вася] Лена чтобы ты сейчас не имела ввиду - не завидую я Мишке

Прочитать...

Вася
как ты прекрасна, детка )

Елена
6000 встреча

Вася
кто платит?

Елена
ты :)

Вася
красная цена 970 с аналом

Елена
фак you

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com