18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-09-2006

Возвращаясь к теме спецназовца Тимура.
Как-то раз он предложил подвезти меня домой. Ну, сели в его новую
(свежепригнанный хлам) машину, поехали. Конечно, первым делом он давай
хвастаться про то, что какая у него крутая тачка, как они на ней ездят
на задания и какую скорость на ней можно развить.
Я смотрю, у него на панели приборов горит лампочка давления масла.
- Что за фигня? – спросил я
- Да хрен его знает, почесав затылок, ответил Тима.
- А давно горит?
- На днях стала мигать.
- Уровень масла проверял?
- А это где?
Я объяснил о необходимости периодических "профосмотров" авто. Фигня
война. Остановились возле павильона, торгующего маслами. Действительно,
вытащив щуп, мы обнаружили, что уровня масла на нем совсем нет. Тимур
без долгих размышлений пошел, купил литровую канистру масла и принялся с
видом знатока его доливать. Я жду терпеливо. Проходит пять минут, он еще
парится. На мой вопрос – "Ты что так долго? " - он отвечает: "А ты
попробуй-ка в эту дырочку масло залить! ". Я не совсем понял его
требований виртуозности и подошел поближе. Картина впечатляющая: этот
защитник отечества, отличник боевой и политической подготовки,
спортсмен, активист, заливает масло в отверстие для щупа проверки уровня
масла!
Кесарю – кесарево!
Бишкек фореве!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

bla18.ltalk.ru

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

bla18.ltalk.ru

Прочитать...

Irjik: я вот на днях понял, что значит налить слишком много масла на сковороду при жарке)))
Это когда у тебя при кипении масла из сковородки летят не только брызги но и макаронины %)

Прочитать...

Irjik: я вот на днях понял, что значит налить слишком много масла на сковороду при жарке)))
Это когда у тебя при кипении масла из сковородки летят не только брызги но и макаронины %)

Прочитать...

Вчера в метро видел рекламу подсолнечного масла "золотая семечка" или чет типа того. На картинке нарисована маленькая девочка смотрящая налево вверх и держащая в руке бутылку рекламируемого масла. Изза кадра слевой стороны видно руку мамы которая тоже держит эту же бутылку. Эдакий намек на объединяющее звено мамы и дочки обеспечивающее хорошие отношения и здоровый образ жизни в семье. реклама как минимум скучна и невзрачна, и явно ей останеца если не подойти поближе, но чейто ум придумал и нанес на рекламное произведение искорку разнообразия, что я и смог разглядеть. Над девочкой была написана реплика "мама, а можно мне кефир?", а слева красовалась реплика мамы "нет сука, пей масло!".

Прочитать...

По дороге жена попросила купить подсолнечного масла, давно в магазине не
был, купил, а потом иду и думаю, где то надули. Читаю этикетку, точно,
они суки теперь холестерин из масла высасывают.

Прочитать...

Купил на работу маленькую бутылочку льняного масла: салат на обед заправлять. Кое-кто из коллег повадился его втихоря использовать для своих нужд, причем совсем бесцеремонно.
Все попытки отследить "злодея" успехом не увенчались. К счастью, однажды в магазины я обнаружил маленькую бутылочку оливкового масла, настоянного на копченых перцах чили. Убираем этикетку и... все злодеи найдены и жестоко казнены одновременно.

Прочитать...

meverik
до чего докатились....нам пытаются на предприятии впихнуть 1 кг масла и сыра
Arven
в ЗП?
meverik
ага
Arven
мда...
Arven
ну, масло и сыр - не самый плохой вариант...
meverik
причем конечно же стоимость масла и сыра у нас выше чем в городе
Arven
вот если бы вы шпингалеты производили...
meverik
мы вообще то стартера производим
Arven
:D
Arven
а откуда масло и сыр?
Arven
случайно вместо стартеров получилось?
Arven
опять наладчики где-то напортачили?

Прочитать...

xxx: я в тдм масла перелил. сливать всё впадлу сливать было, думал с бачка шлангом слить, начал подсасывать, и не врубился, что масло такой же температуры, как и слюна, подсасываю я его, подсасываю,, чё то не получается, решил слюну сплюнуть (полный рот слюны откуда то взялся),, так вот у меня был полный рот масла.... пиздеец.. мотюль, ёпта, сегодня поноса не было.
yyy: кишки смазал
yyy: не забудь поменять через 5 тысяч

Прочитать...

Надпись на этикетке иранского растительного масла:
"Использованное масло обратно в бутылку не влить."
Кто-нибудь пробовал?

Прочитать...

не далее как сегодня утром со мной приключилось.
встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не
исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в
маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не
умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.

в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со
стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла
остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка
масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе.
продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма
на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к
чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на
неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за
23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а",
спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему,
до конца в то, что мне действительно масло нужно было....

Прочитать...

Обман - как растительное масло. Капля масла - это очень мало, но ее
достаточно для того, чтобы испортить платье.

Прочитать...

Скинул ток что по аське анекдот девушке-коллеге. У нее машина. вот этот:

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него
выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и
говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас
побибикаю!

Далее ее реакция (не вру):

Adrenalina (11:34):
смейся смейся
а б на тебя хотела посмотреть когда ты впервые к машине подошел. а то
Артем меня уже обсмеял за то что я масло пыталась в отчерстие для щупа
залить.
Gatorade (11:35):
РЖУ ГРОМКО!!!
Gatorade (11:35):
ТЫ СЕРЬЕЗНО???
Adrenalina (11:36):
да серьезно. я ж не знала что для заливки масла отдельная дырка есть. я
его пыталась залить, но дырка для щупа маленькая и масло мимо пролилось.
если б у меня была воронка я б влила. а так пришлось Артема просить
помочь.

ЭТО ШОК! :-D
ps: она не блондинка, ведь даже знает где щуп...
ps 2: артем - это офисный водитель.
Ps 3: кто хочет с ней познакомицца – ее ЖЖ:
http://www.livejournal.com/users/llorry/

рассказал Gatorade 84704850

Прочитать...

Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем.
Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со
своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее
"начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай
отличить аккумулятор от радиатора могу.
Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать
домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне
уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать.
А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего
офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет
3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской
непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое
машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит,
смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне
говорит:
- У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока
никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо
что-то
наливать?...
Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки
правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...

Прочитать...

Как мужик масло менял.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый
ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю
помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он
сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс
замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через
щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он
стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об
гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,
чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает
так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только
зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад
из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в
свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка
"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по
четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и
остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

Прочитать...

Надо сказать, что очень не люблю разговоры типа "женщина за рулем".
Поскольку искренне считаю, что дамы водят аккуратнее, за машиной
следят внимательнее и т.п. Но однажды с моей коллегой произошла
вот такая история.
Был у нее старый форд. Как и полагается приличной иномарке - ездил он,
несмотря на свой возраст, исправно, не доставляя хозяйке особых
неприятностей больше года.
И вот однажды моя коллега отвезла ребенка на дачу и возвращалась
в Москву. По дороге машина стала глохнуть при малейшем снижении
скорости. Что делать? Говорят, надо в торпедо поцеловать. Но коллега
этого не знала, зато заметила, что на панели почему-то горит масленка.
-Ага, надо масла долить, - родилась спасительная мысль.
Открыв капот и вынув щуп, она обнаружила, что при всем своем желании
в эту маленькую дырочку без воронки не попадет. Стала голосовать.
Останавливается машина, типа что случилось. Дальше следует такой диалог.
- Скажите, а у Вас воронки нет?
- Есть конечно. -Спаситель уже потянулся к багажнику, но тут заметил
в руках дамы канистру с малом. - А зачем она Вам?
- Как зачем? Масло заливать! Вы что, без воронки сможете в эту маленькую

дырочку попасть?
Можно представить себе ее лицо, когда она увидела, куда именно нужно
заливать масло.

Прочитать...

Только когда я увидел рекламу масла с Ротру, я понял как я ненавижу это
масло...

Прочитать...

Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.

Прочитать...

Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412

Прочитать...

у них сегодня столько дел для меня - особенно понравилось: "Сделать макет масла для загара, но текст мы еще не придумали, а защита ну где-то 6-10... ну что-то напиши" Я вот думаю написать:
Масло для загара
SPF ну где-то 6-10...
- ниибацо защищает от солнца
- песдато смягчает кожу
- можно мазать ВЕЗДЕ
- можно есть
думаю последний пункт привлечет покупателей

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com