18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-04-2006

Несколько историй из личного врачебного опыта.
Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по
вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и
осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и,
конечно, клизмы, о которых и пойдет речь.
Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной
сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение
почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не
контролировала.
Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в
стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного
сдвинуть в сторону.
В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского
вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут
хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не
первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может
расслабляться и получать удовольствие от процедуры.
На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка
(зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из
подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не
испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно
отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это
по-науке делается".
Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и
удалились.
Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так
- вода не течет, где другую взять?"
Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного
подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее
забыли.
Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:

Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с
явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика
наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и
периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.

Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню:
Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как
пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг
школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его
"еще раз вокруг школы".
Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве,
когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно)
прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю
небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все,
кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились
кто-где стоял.

Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком.
Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые),
чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот
и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.

История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство,
естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного,
под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо
выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с
больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет.
Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где
падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на
ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к
подруге.
SR

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

Прочитать...

Мариночка: Так... перерыв вроде...
Мариночка: Пойду-ка я почаёвничаю...
Vlad: о точно. только я лучше покофеёвничаю
Яна: а я пококаколю :-P
Max: а я бёрну
Max: *всмысле попью "бёрн", а то не благозвучно как-то получилось

Прочитать...

- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Прочитать...

Вчера случилось.
Заходим с мужем в маршрутку, он сразу отдает за проезд, следом за нами
заходит тетенька. Едем. На следующей остановке заходят два паренька лет
эдак 15-16, садятся, едем дальше. Тут водитель останавливается, кажется
на светофоре, тетенька, пользуясь случаем, встает со своего места,
проходит через весь салон, передает за проезд, пацаны сидят тихонечко,
Водитель: "А что за проезд не передаем?" В ответ передается полтинник со
словами "За одного." Больше в маршрутке народу никого нет, мы сидим на
переднем, рядом с водителем, надежды на то, что тот не умеет считать
хотя бы до трех (тетенька и два мальчика)не знаю как у них, но у меня бы
например, не было. Как и следовало ожидать, водитель считать умеет и
поэтому говорит что-то типа "Ну еще нужно". После чего мальчишки
передают еще сотку со словами "За одного" опять же. После чего водитель
спокойно продолжает путь. А надо сказать, что проезд в маршрутке у нас
стоит ни много ни мало, а 12 рублей всего. Ну так вот едет водитель себе
и едет, еще наверное остановки две. Тут мальчики обеспокоились судьбой
своих денюжек: "А сдача будет?" - робко так спрашивают. Водитель
усмехнулся "А, ты еще и сдачу ждешь?" но тем не менее дает сдачу с
полтинника. Опять же мальчики робко "А там еще сотня была?". Водитель
думаю ликовал в тот момент, со спокойной улыбкой передает сдачу и со
ста. Паренек в ответ очень скромно" Спаси-и-бо".
Водитель порадовал!

Прочитать...

Семейное предание, которое передается в моей семье из поколения в
поколение.
Моя прапрабабушка Лена жила в детстве на хуторе на Кубани в семье
батраков. Семья была небогатая, а вокруг в основном жили зажиточные
хуторяне. С их детьми она училась в одной школе, и ее всячески обижали и
травили, потому что она была из бедной семьи. Особенно ее донимали за
то, что у нее не было никаких игрушек.
Тогда она решила сделать себе куклу сама. Причем, чтобы эта кукла была
ее защитником. Понятно, что кукла должна была быть мужского пола. Бабуля
сделала ее из палки, на которую установила небольшую твердую тыкву,
вырезала в ней глаза и рот, чтобы получилась страшная рожа. Кукла
получилась отличным оружием для того, чтобы защищаться от обидчиков.
А имя бабуля дала ей очень простое, поскольку сама была Лена, то и куклу
назвала - Ленин.
А через несколько лет, когда она уже выросла, настоящий Ленин взял
власть в стране и наказал всех ее обидчиков.

www.virtualsynergy.org

Прочитать...

ИТ-отдел, 5 мужиков сидят и чего-то кодят. Заходит из соседнего кабинета Мариночка, проходит к чайнику и задумчиво насыпает себе кофе.
Один: - Мариночка, там воды в чайнике достаточно?
Мариночка с придыханием: - Здесь влаги хватит чтобы удовлетворить жажду всех мужчин.
Все молча сидят с О-О.
Второй: - ... пойду-ка я из кулера налью.

Прочитать...

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Прочитать...

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к
гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным
датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается
презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.
- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

Прочитать...

http://raketchik.livejournal.com/55397.html

Никогда не разговаривайте с террористами.

Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно,
оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит
«Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»

Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая
красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда
в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все
девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной
молодости.

Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси
мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то
уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие
гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»

А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома
текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап
«Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не
выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий
кукиш.

А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки …
как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз
посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди
на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»

А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и
слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно.
А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно
подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да?
Нечего?» И дальше.

А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над
ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи
что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами,
запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с
междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»

И опять замолчал, уставившись в холодильник.

Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут
террористы снизили требования и частично освободили заложников.

Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на
другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.

Прочитать...

Есть у меня бабушка. Сейчас ей уже за 80, и она четырежды(!) прабабушка.
А лет этак 15-20 назад, когда мы с братцем учились в школе, она была еще
полна активности, и довольно часто приезжала к нам. Ну там обед
приготовить, прибраться слегка, то да се, чем сильно облегчала жизнь
нашим родителям и нам. Но была у нее очаровательная черта. Как только
все дела завершены, бабуля снимает трубку телефона и.... Часа 2-3
запросто.
Ну пока я еще мелкий был, мне это было пофиг, а вот как стал постарше,
появились свои дела. И вот как-то болтает бабуля по этому чертовому
аппарату. Полчаса, сорок минут... А мне позвонить должны. Я бабуле
тактично намекаю, что телефон в доме один. "Отстань, дай поговорить".
Повторяю подход через 5 минут. Та же реакция. Я не сдаюсь, и делаю еще
одну попытку, на что бабуля отвечает "Да что ты привязался, вот позвонят
тебе - тогда я трубку положу, а пока дай поговорить!"
Я сложился пополам прямо в кухне. Через минуту и до бабушки дошел смысл
ею сказанного, она расхохоталась и таки освободила телефон. Вовремя,
кстати - ожидаемый звонок случился менее чем через 5 минут.
Но с тех пор, если бабушка оккупировала телефон, я спрашивал "Ну что,
опять будешь ждать, когда мне позвонят?" Это ее очнь веселило и телефон
довольно быстро освобождался.

Прочитать...

Интересно, на анекдот.ру периодически возникает мода на определенные
темы. Итак, история из разряда "Ошиблись номером".
Как-то сидел я в гостях у своей хорошей знакомой. Водруг зазвонил
телефон. Знакомая моя сняла трубку, выслушала вопрос, сказала:"Вы
ошиблись" и положила трубку. Мне она сказала, что спрашивали Вадима. На
всякий случай сообщу, что она была замужем, причем не за Вадимомо, а
очень даже за Димой и Вадимов никаких у нее знакомых не было. Через пять
минут опять звонок. Тот же молодой человек спросил того же Вадима. В
дальнейшем он звонил в течение часа с интервалом 3-5 минут. Моя знакомая
уже устала упрашивать загадочного абонента правильно набирать номер.
Когда же через три минуты после последнего звонка телефон зазвонил
опять, я ей сказал: "Сиди, сам отвечу". Я поднимаю трубку, и не
дожидаясь вопроса говорю: "Алло, Вадима можно?". На том конце
многозначительная минутная пауза, затем несколько неуверенный голос
спршивает: "А кто это?". Я отвечаю:"Вадим". И кладу трубку. Больше
молодой человек не звонил.

Прочитать...

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"

Прочитать...

На dirty.ru в форуме сейчас народ вспоминает свои школьные годы. Вот
история оттуда очень понравилась:

однажды, нашей директрисе в голову пришла светлая идея - по одной
лестнице в одном крыле школы все дети должны только подниматься вверх, а
по другой лестнице в другом крыле только спускаться вниз. типа так и
красиво будет, и дисциплину воспитает у молодежи. естественно, какой
идиот будет обходить всю школу, если нужно подняться в кабинет, который
прямо над головой? все ходили как нормальные люди где попало и огорчали
тем самым директрису. тогда она распорядилась ставить на лестницах
дежурных, старшеклассников, что бы они не пропускали в ненужную сторону
(диоды, как я теперь понимаю). действительно стояли, не пускали. но
когда не пацаны дежурили, а девки, появлялся шанс проскочить, грешно
было им не воспользоваться и не попытаться прорваться, особенно если
сразу несколько человек ломанется. во время одного такого штурма,
дежурная десятиклассница неудачно меня толкнула, я пролетел вниз головой
с последнего четвертого этажа на третий и ебнулся лбом о супеньку.
полежал пару секунд, встал как зомби и опять ломанулся наверх, опять
против правил. пропускали все. через минут 10 прибежала медсестра,
отвели меня в медпункт.

мама дома была как раз, звонок, открывает дверь, друг игорь пилипенко
протягивает ей мой ранец и говорит "у антона соотрясение мозга и перелом
позвоночника, поэтому все это барахло ему уже не нужно, я вам принес,
чтобы не пропало".

а на самом деле кроме шишки ничего не было. но шишка была огромная.

Прочитать...

Предыстория.
Прошлой зимой наша дочка Марина (сейчас ей 6 лет) очень сильно
простывала и болела.
В этом году возили ее на 1,5 месяца на море.
Собственно история.
Первый раз идем купаться. После выхода из воды хочу снять с нее
купальник, чтобы не бегала мокрая и лучше загорала. Марина же не хочет
безо всего бегать по пляжу.
Я ей говорю:
- Мариночка, давай, снимай мокрый купальник с себя, а то опять болеть
будешь.
- Ну...
- Подставь спину и попу солнышку, пусть и они позагорают.
Марина снимает купальник, вздыхает и говорит:
- Да, уж лучше подставить попу солнышку для загара, чем доктору для
укола...

Прочитать...

Рассказана мне медсестрой из гинекологического отделения:

К ним в отделение вечером привезли бабулю с болями в животе. Ну,
положили ее в палату. Часов в 10 вечера эта бабуля приходит в
ординаторскую и жалуется, что живот болит - уснуть не может. Ну,
медсестра дала ей что-то обезболивающее и снимающее спазмы (название
не помню), а надо отметить, что это лекарство было в виде свечи, которую
надо было вставлять в задний проход.
И вот со словами "Вот, бабуля, вставь свечку в задний проход и все
пройдет" медсестра вручила бабке лекарство.
Через некоторое время сестра заходит в палату. Картина маслом: темно,
койки с больными, на одной лежит бабка ж...й вверх и в задний проход у
нее воткнута... зажженая церковная свечка. Занавес.

Fanny

Прочитать...

Врач сказал в морг - значит в морг!
Я учусь в меде. Этим летом подрабатывала медсестрой в больнице и
случился у меня вот такой облом.
Больному назначили клизму. Сказано - сделано: тащу парня в клизменную.
Парниша смущается трогательно, мямлит, типа может не надо. Но со мной
такие штучки не катят - смазываю наконечник вазелином, вставляю парнише,
пардон, в попку и вливаю по полной программе. Клизменную он покидает ну
очень быстрым шагом.
Через некоторое время вызывает меня врачиха.
- Ты почему такому-то (называет фамилию страдальца) клизму не сделала?
У меня шары на лоб:
- Как не сделала? Он в туалет бегом бежал!
Теперь врачиха в непонятке:
- Кто?
- Ну (называю фамилию) из четвертой...
Врачиха несколько секунд на меня смотрит, потом выдает (в выражениях она
не стесняется):
- Блядь ты ебаная, Дианка, и дура притом! Тебе самой надо клизму
поставить!
У меня на глазах слезы. Ну блядь - это верно, не спорю, но почему
дура-то? Врачиха популярно объяснила. Оказывается, накануне в другую
палату поступил еще один больной с такой же фамилией. А я их перепутала!
Бедный изнасилованый пациент ничего не узнал. А меня враченция выебала
до ушей - из кабинета я вылетела в слезах и соплях.
Парниша, извини! Я не со зла, от чистого сердца!

Прочитать...

История произошла с моей подругой. Надо ей было как-то на предмет поиска
работы посетить одну фирму. Приходит она туда, а там паренек симпатичный
в приемной сидит (видимо, девушка-секретарша попросила посидеть за нее).
А из приемной - дверь в кабинет директора. Подруга моя заходит, видит
паренька и говорит: «Здравствуйте, я к директору. Он на месте? » Паренек
отвечает, как настоящий профессиональный секретарь: «Сейчас я уточню,
секундочку». И набирает номер телефона в кабинете директора, чтобы, как
я понимаю, уточнить, на месте ли он. В кабинете директора,
соответственно, раздается звонок. Директор в это время отсутствовал и
трубку никто не брал. Парень, слыша звонки со СВОЕГО же аппарата, вдруг
говорит: «Подождите, пожалуйста, шефу кто-то звонит» (!!!!!!) Идет в
кабинет директора, снимает трубку, говорит «Алло». В трубке, ессно,
молчание, потому что он-то свою трубку положил у себя на стол. «Хм..
странно.. молчат.. придурки какие-то» говорит парень и возвращается на
свое место. Каково же было удивление моей подруги, когда парень снова,
после посещения пустого кабинета директора, стал набирать его номер дабы
узнать, на месте ли он. И опять раздался звонок. И опять он пошел на
него отвечать!!! И опять пробормотал «придурки»!!!! Это повторилось 3
раза. После чего подруга моя поспешила убраться из приемной, решив
остаться на своем прежнем рабочем месте, пусть не таком престижном, но
все-таки белый халат санитарки сумасшедшего дома ей не очень бы подошел
:о)

Прочитать...

Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один
минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо
того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а
почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так
далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые
личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому
анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком
уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с
которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем
все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа
(встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей
последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут
же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей
анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что
сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце
концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди
на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот,
ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ
Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!"
(Водитель чуть не врезался в столб...)

Прочитать...

Работаю в одной не маленькой компании. Отдел большой, из мужчин
только
я и начальник отдела. Человек нас 11 душ. Прекрасная половина в основном

уже в возрасте, но люди все милые... кроме одной. Экземпляр еще тот,
конечно. Техника с ней работать отказывается напрочь...(но это другая
история). Речь, в общем, о ней. Назовем ее Васильевной.
Время пить чай. Сидим, пьем. Васильевна вышла куда-то. Звонит
телефон,
девчонки из экспортного отдела просят Мариночку зайти к Лиле забрать
пакет со шмотками. Кто-то у них там подгоняет им "эксклюзивную" одежду
и обувь. Так как Мариночка пьет чай, то отрываться от процесса
не торопится. Пьем значится чай, беседуем. Открывается дверь, входит
Васильевна. Мариночка поворачивается к ней и произносит: "Вы от Лили?".
Не имея в виду естественный процесс ессно.... Та с совершенно охуевшим
и моментально покрасневшим лицом пытается что-то скзать... люди
с отдела еще тоже не въехали, о чем речь.... Маришка, чувствуя, что ее
не поняли, добавляет: "Вы к Лиле заходили?". Пауза...и хохот...девочки
чуть не уписались.....

Прочитать...

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини". - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com