Смешные истории из жизни

В студенчиские годы было(начало 2000-х).
Как-то было скучно и решил найти себе девушку для вечернего
времяприпровождения. Стал писать на номера мобил, которые придумывал
сообщения вида:"Привет красавица! Как дела?". Посылали и мужики и
девушки. Но одна нормально ответила. Встречаться правда не хотела)
Вообщем, в течении 4-х месяцев с ней переписывались по 100-200 смсок в
день(кто помнит была в то время лафа в Билайне-можно было в настройках
сообщений в телефоне номер сервис центра сменить и ОК СМС БЕСПЛАТНО) )))
Отвлёкся. Решили вообщем встретится. Договорились. В назначенном месте и
в нужное время жду. Опаздывает. Подходит девушка, встаёт под
часы...(место встречи) Смотрю вроде она по описанию.
Подхожу:"Привет, ты Наташа?".
Она ответила что-то вроде да)(как оказалось, не расслышала).
Я говорю пошли прогуляемся, в кафе зайдём.
Она: пошли. Гуляли минут 20.
Вдруг я ей: "Как я тебя, Симпотичный, нравлюсь?".
Она:"ну раз я тебе телефон на дискотеке дала-значит тогда ещё
понравился".
И тут оба рассмеюлись) Вообщем вернулись на исходную, а там "Наши" нас
дожидаются))) В итоге ничего не получилось у нас серьёзного.
Не надо было, видимо, возвращаться.

Розыгрыши бывают разные: весёлые и не очень, тщательно спланированные и
спонтанные. Но так или иначе там, где они происходят, не обойтись без
эмоций.

Работает с нами парень один, Тарас. Мода ему, как говорится, по
барабану, а вот качество вещей - нет. Шмотошником его точно не назовёшь,
но когда покупает одежду или обувь, то делает это по принципу «раз и
навсегда».

Вот и кроссовки он уже очень давно приобрёл именно такие – качественные
и добротные. И кроссовки эти буквально с ним «слились». Не могу точно
сказать, сколько их Тарас носил. Но без них его уже никто и представить
не мог. А прочности их, и правда, можно было позавидовать. Правда, вид у
кроссовок уже стал из «оперы» - «века повидавшие», но, честно сказать,
представить Тараса без них было уже просто никак. Они стали частью уже
его имиджа что ли, а вместе с тем и частью корпоративного юмора. Люди
старшего поколения нарекли их опорками, а молодёжь прозвала фразой
«винтаж отдыхает». Не кроссовки, а просто легенда местного масштаба
какая-то!

Но однажды кроссовки Тараса всё-таки настолько износились, что стали
«каши просить», да в больно уж неподходящий момент это произошло и прямо
посреди города. И Тарас сдался. Пришлось срочно заскочить в обувной
магазин. Благо, тот как раз оказался рядом.

Тарас купил себе новые кроссовки, быстренько надел их... А старые
положил в новую коробку и вроде бы взял даже их с собой (всё же свои,
любимые). Но, отойдя от магазина буквально на пару шагов, Тарас подумал,
что у него есть ещё кое-какие дела, а с коробкой таскаться не очень
удобно, и всё-таки расстался с обожаемыми кроссовками - оставил их в
коробке прямо под аркой, рядом с обувным, и побежал разбираться с
хлопотами. А тут как раз через несколько минут мимо магазина Антон и
Вика (коллеги Тараса) идут. Ну, Антон и говорит: «Оба-на! Да это же
кроссовки Тараса! » И удивлённая парочка… взяла кроссовки с собой….

Когда Тарас на следующее утро пришёл на работу, на его столе
торжественно красовалась коробка с его любимыми старыми кроссовками…

МАТ В ТРИ ХОДА
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их
устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да
еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа:
«Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в
компьютере все было нормально... »
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это
единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а
значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг...
Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?

В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить
кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала...
беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские
отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои,
но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих
товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не
больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским
кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел
ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся
все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро
собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и
тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же
решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят
как новые.

Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и
дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите
как он стерся...?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии
пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо
и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр
короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:

- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...

Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью
хозяина положения.

Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и
прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную
коробку...?
Зазвонил телефон (мама)
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!

И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои
обувные приключения.

Мама:

- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!

И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал
себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий
гроссмейстер...
Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в
три хода.

Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и
покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без
пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я
все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат
резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще
более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему:
- Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у
человека возврат и извинись...

... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас
никогда не подведут...

На днях покупал себе новые кроссовки.померял,все норм,идем в палатку рассчитываться.тут замечаю у продавца на столе подставку для ручек из которой торчат 4 сигареты "беломор".с улыбкой интересуюсь не "косяки" ли?он отвечает что нет и предлагает мне "угоститься".говорю спасибо,беру одну и в то же время передаю ему деньги за кроссовки.в этот самый момент зашли 2 милиционера...3 часа с продавцом в СИЗО угорали)

это какой-то парадокс.Мне 20,собой недурна,выгляжу вроде как раз на свои возраст,но!Надеваю штаны-кроссовки-водолазки,клеется мелюзга от 12 до 15,сигареты в магазине не продают,обращаются 'девочка'.Надеваю платье-туфли на каблуке,пристают дядечки от тридцати до бесконечности,в магазинах продают все,включая водку,а в очередях обращаются на Вы и 'женщина'.
Вопрос! стоит ли мне надевать кроссовки с платьем одновременно,чтобы,блять,меня наконец воспринимали соответственно возрасту?!?!

ххх:
Чего грустишь?

ууу:
Кроссовки порвала..

ххх:
с учёбой чё?

ууу:
Тоже жопа. 14 задач по лин.программированию.+4 лабы по моделированию + 3 лабы по теории игр + сайт с нуля + программа на с# ничего не готово + физра + с работой засада + переписывать кучу контрольных по разным предметам + погода дерьмо.. и вот из-за этого всего у меня сцуко нет времени, чтобы купить себе новые кроссовки + этот козёл не звонит..

ххх:
Жизнь прекрасна, смотри сколько в ней плюсов!

На это:

Invest (00:53:23 21/01/2010)
Поперся покупать кроссовки, купил, зашел в инет кафе...ну по аське пообщался с Игорем, он мне грят, приезжай пивка попьем. Сел на автобус и поехад, естественно нажрались в хлам, как они меня в автобус посадили не помню, история умалчивает (они сами не помнят). Автобус был проходящий. В итоге, проснулся уже когда ехал по калмыцким степям в сторону Астрахани, но я этого не знал (ночь была), обнаружил рядом пакет с крепким пивом (хорошие бля друзья), усугубил, заснул. Разбудили уже в Астрахани, от моего города это 700 км. В кармане 50 рублей, мобильника нет, знал что недалеко от Астрахани знакомый живет, знал только название поселка....шел 6 часов по трассе (ни кто не подвез, гады)...Дошел, нашел, нажрались. Домой вернулся через неделю, родители чуть не убили без малого, думали прибили меня где то.
____________________

С кроссовками-то чё? Мы ж не уснём...

Значит, было это года три назад(14 лет где-то), мы с другом решили купить водки.
Договорились, чтобы продали, будем разговаривать басами, так,по-мужицки)
Захожу в магазин, суплю брови, серьёзно так говорю: "Водку такую-то-такую столько-то". Друг видит,что продавщица недоверчиво посматривает на меня, подходит и говорит мне (по-мужицки): "Дай ключи от машины".

абсолютно реальная история года 98-99.
в те годы я, дабы избежать армии, после универа работал учителем
иностранного в Подмосковье.
на выходные приехал в Тверь, к маме, и пошли мы покупать мне брюки.
Выбираем значит... тут маман и говорит - "Вот, хорошие брюки тебе, чтобы
в школу ходить..."
смотрю, оцениваю...
в этот момент чувствую, что кто-то трогает меня за плечо.
оборачиваюсь - вижу, две женщины с глазами - блюдцами. но спрашивают
почему-то маму, хотя смотрят на меня, как в столбняке: "А в каком классе
ваш мальчик?"...
я почти лежал от смеха потом....

Дело было лет десять назад. Начинал я торговлю со всего барахла типа
газет, + канцтовары и вдобавок туалетная бумага (в то время
пользовалась спросом). День близится к закату, остался час до закрытия
магазина, залетает девушка симпатичная и сразу ко мне.
- Добрый день, туалетная бумага есть?
- Нет, - говорю, - будет завтра.
- Э, жаль – девушка.
Я на полном серьезе, что действительно жалко, что закончилась, как бы
поддержать ее, говорю:
- Ну ничего, потерпите до завтра, завтра обязательно будет.
У девушки почему-то лицо стало наполняться краской, взгляд стал как-то
изменяться, она открыла рот, потом закрыла.. уже краснея, так и не
сказав,
развернулась и выскочила из магазина. Странно, сижу, проходит минута -
тут слышу сзади такой хохот, поворачиваю голову, а сзади меня через
пару-тройку метров стоят отделы магазина (кондитерский, ликеро-водочный
и
так далее) и все продавцы (а там только женщины в возрасте) стоят и
слезы
из глаз от смеха. Я сначала не понял.., пока мне не обьяснили, чтобы я
подумал, что я сказал этой милой девушке..

Это было примерно в 1987 году, во время нашей комсомольской молодости.
В то время я учился в педучилище и в качестве практики мы ездили на 2
курсе с агитбригадой (агитировали поступать в училище, рассказывали о
революции и т. д. и т. п.)
В один прекрасный момент, нам сказали, выбирайте район, в который вы
поедете. Естественно мы выбрали самый дальний район Пермской области, и
отправились дружно агитбригадой выступать (отдыхать и развлекаться).
Приехали мы в поселок Октябрский Пермской области (жд. станция ЧАД).
Встретил нас секретарь райкома комсомола и поселили в гостиницу этого
поселка. Гостиница оказалась на столько древней, что мы просто рот
открыли. Ребята говорят: "Смотрите антиквариат, может его с собой
увезем". В принципе там мелкие вещи можно было взять, но это была шутка.

Отдыхали мы здорово, кстати почти без спиртного. Выступали,
прикалывались друг над другом, вообщем все круто. Настало время уезжать.
И вот здесь начинается самое смешное.
Так как в агитбригаде были девушки, мы носили не свои вещи, а у кого на
что хватает сил. Мне в этот злополучный день достался кублик - реквизит,
из него мы строили "новый мир". И вот приезжаем мы на вокзал там стоит
два поезда один "Янаул - Красноуфимск", другой "Красноуфимск - Янаул",
нам в сторону Янаула, но то ли я был самый трезвый, то ли самый умный
произошло следующее.
Я с кубиком в руках зашел в поезд "Красноуфимск - Янаул" прошел по всем
вагонам, наших не нашел и вышел из поезда. А они сели в другой поезд
"Янаул - Красноуфимск" и спокойно себе едут в другую сторону через час
они вспоминают что меня нет. Руководитель агитбригады бежит к начальнику
поезда, тот не долго думая объявляет меня во всесоюзный розыск
(Красноуфимск это уже другой регион).
Хожу я по вокзалу, из вещей у меня только кубик, денег нет совершенно,
сознание какое-то затуманенное. Ругаю всех начиная от секретаря комитета
комсомола, заканчивая руководителем агитбригады. Кубик как вещь ненужную
я поставил в зале ожидания. Пытаясь как-то собрать денег я пошел по
организациям в которых мы выступали. Все только сочуствуют, но денег не
дают. Вдруг я замечаю, что за мной пракически по пятам ходит милиционер.
Вспоминая все свои грехи в этом поселке, на мысли приходит только одна,
наверно ребята что стащили из "антиквариата" в гостинице, а сейчас, так
как ни кого нет мне за них придется отвечать.
Я попытался как-то убежать от милиционера (он за мной не гнался).
И вот он подходит ко мне и говорит здравствуйте товарищ (обращается по
фамилии), а где же тумбочка. Ну все думаю я и начинаю причитать.
Дяденька милиционер я тут не причем, они сами это забрали сами не
понятно куда уехали..
Он меня успокоил... Оказывается речь идет о кубике и меня ищет милиция
всего Советского Союза. Привели меня в отделение, накормили, напоили
чаем, созвонились с Красноуфимском и дали пообщаться с руководителем
агитбригады и ребятами по телефону.
Встретились мы с ними через 3 часа. Вообщем все закончилось хорошо, а
кубик находися у меня дома как память об этом замечательном событии.

Люди!!! Я должна это рассказать!!!
Недавно я дала объявление в газету – решила продать детские кроссовки.
Указала (это важно!) размер и цвет – синий. Мой сын еще не умел ходить,
поэтому обувь выполнила чисто декоративные функции и через некоторое
время стала мала. Цену я назначила невысокую, и сегодня раздался звонок.
Звонила молодая женщина. Она объяснила, что ее дочери десять месяцев,
поинтересовалась, подойдут ли ей кроссовки (подойдут), спросила, какого
они цвета (синего, это важно) и записала адрес.
Поскольку живем мы, мягко говоря, не в центре, добраться довольно
сложно, поэтому я несколько раз переспросила, правильно ли она меня
поняла. Чтобы упростить задачу, я пообещала встретить ее на остановке в
пять часов вечера.
Примерно в восемнадцать десять мой сын озверел от долгого гуляния. Я
решила, что покупательница уже вряд ли приедет, и с легким сердцем
отправилась домой.
Еще через полтора часа раздался звонок в дверь. Оказывается, дама забыла
мой адрес (точнее, оставила дома бумажку с записями, а память подвела) и
все это время моталась по нашему грязноватому, прямо скажем,
пролетарскому району, ища выдуманные ориентиры. В итоге каким-то образом
нашла.
Ребенок – маленькая девочка – тихо спал в «кенгурушке». Я достала
кроссовки. Дама (блондинка, кстати) ОЧЕНЬ внимательно осмотрела каждый
изнутри и снаружи, несколько раз проверила застежки-липучки. После этого
сняла с ножек ребенка пинетки и напялила оба кроссовка, поставила
сонного младенца на пол, проследив, чтобы ножкам было удобно, снова
сняла обувку, натянула пинетки обратно (дите уже хныкать начало), ЕЩЕ
РАЗ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ОСМОТРЕЛА КРОССОВКИ ИЗНУТРИ И СНАРУЖИ…
Внимание, вопрос: угадайте, почему дама не купила кроссовки?
ПОТОМУ ЧТО ОНИ БЫЛИ СИНЕГО ЦВЕТА, А ОНА ХОТЕЛА РОЗОВОГО!!!
Бля, я до сих пор под впечатлением! Как представлю, она из центра города
в наши ебеня.. с дитем… Узнав предварительно, какого цвета кроссовки…
Нет, не могу дальше рассказывать.

Светлана Валериевна Дубровская

КОЕ-ЧТО О ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЕ

Было у меня в школе две подружки: Танька Мартыновская и Светка Мазурова.
И купили Таньке кроссовки "Адидас" чешского производства. Вы помните,
что такое адидасовские кроссовки чешского производства в 1983-м году?
Это было ой-е-ей, что такое. Танька гордилась ими так, как если бы это
был мерс последней модели в 2004-м. Да нет, больше гораздо. Сейчас можно
было бы и наплевать на "мерс", а вот на чешские кроссовки "Адидас" в
1983 году - далеко не наплевать. Танька ходила в них, наступая только на
чистое.

И я попросила у нее эти кроссовки повыпендриваться. И она дала. Без слов
и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.

Потому что - дружба.

Я гордилась Танькиными адидасовскими кроссовками чешского производства
так, как если бы сейчас у меня был "мерс" последней модели. Да нет,
конечно: гораздо больше. Я ходила в них, наступая только на чистое, и
билась головой о светофоры, потому что смотрела только себе на ноги.

А тут как раз поход. Знаете, что такое поход в крупноподростковом
возрасте? Вот именно. Все напились водки, накурились анаши, наблевались
- в общем, повеселились. И лишь Светке было грустно. До такой степени,
что пошла она топиться на Ишим. Тем более, он протекал в десяти метрах
от палаток, так что совсем недалеко было идти.

А накануне похода Светка попросила у меня Танькины кроссовки. Ей
нравился мальчик Сережа, и надо было выпендриться. И я их Светке дала.
Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.

Потому что - дружба.

Но мальчик Сережа, несмотря на то, что Светка была в адидасовских
кроссовках чешского производства, полюбил в походе другую девочку. И
Светка пошла топиться. Точнее, поползла на корячках, потому что водка и
анаша плохо влияют на равновесие.

А перед тем, как навсегда зайти в воду - Сережа не любит, жизнь не
удалась - Светка сняла наши с Танькой адидасовские кроссовки и аккуратно
поставила их под куст шиповника.

Потому что - дружба.

__________________

Светка сейчас в Тюмени живет. Танька - вроде как в Кагалыме. Я с ними
лет 18 не виделась.

Не знаю, может, у них интернет есть.

(c) Лора Белоиван

Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3
наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали,
отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а
эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и
естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а
потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок.
И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел:
Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога,

за которой до Москва-реки рукой подать.
Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно.
Первая: Пошли у дачников поспрашиваем.
Вторая: Пошли
Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени

дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день
дружелюбно напекло 30-35 градусов.
И девушки начинают действовать.
Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе?
Женщина: Что?
Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть.
Женщина: Амммм..... не знаю.
Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда
попали-то!
ФИНИШ.

Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных
киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть
дороже
чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже
несколько лет перевалило.

Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо.
Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы
почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей.
Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.

Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:

- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка!

Иди испытай!

- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала.
Да,
в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!

... Про кроссовки я промолчал...

Реальная история из жизни группы "Машина Времени".

Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии
Макаров.
Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет,
звук.
Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько
часов
до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену.
Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг
появляется
Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю?
Хотел звук
проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша,
что за
вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит
тихонечко.
В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не
увидели, зато
видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что,
мол, они
с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале,
простите,
была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать?
Давай,
хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием
другого
прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий
Макар,
медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая
сцена.
Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии
Макаров
почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись
характерами.
(с)http://mv.da.ru/

Стоим с другом в магазине, присмотрел себе классные кроссовки, оглядываемся вокруг, ниодного консультанта.
Я кричу:"Консультант!!!"В ответ тишина."Менеджер, кассир, кто нибудь!!!"Тут мой друг берёт у меня деньги и орёт:"Мы хотим потратить все наши бабки в вашем магазине!!!!"Откуда невозьмись к нам подошли 3 консультанта...o_0

покупаю новые кроссовки ,продавец (П) -девушка ,только что принесла мне мой 36ой размер
Я- дайте мне носки еще,вон те -белые...
П- размер 38-42 подойдет?

...я всегда носки на кроссовки сверху одеваю

Ходим мы как то с другом вечерком, пивко попиваем всё нармуль, вдруг видим две девушки приятной наружности. Ну мы их обсудили, что мол ничё девки и дальше пошли. Вскоре они опять нам попадаются два раза, последний раз решили познакомиться. Вроде удачно всё получилось погуляли вместе и настало время расставаться. У меня мобила сел, поэтому я так тихо другу говорю мол телефончик возьми. Посадили мы девушек в такси помахали в дорожку, я и спрашиваю:"ты телефончик взял, дай мне". На что он достаёт из кормана мобилу и протягивает её мне... Долго мы ещё молча стояли и смотрели вслед уезжаещей машине.