18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-09-2006

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...

http://community.livejournal.com/carians/114836.html?thread=2371732#t237
1732

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

Прочитать...

А у меня накануне хотели угнать машину, но, пока грели двигатель, я пришел и дал пизды)

Прочитать...

Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем
собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется:
разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

Прочитать...

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю
страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней
авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних
бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются
диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д.
А летчики, соответственно, говорят типа:
- Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси
выпустилось и т. д.
Нуу мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе,
шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего
аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин
скорой помощи...

http://www.forumavia.ru/forum/2/1/5645785442016164278991238011121_3.shtml

Прочитать...

Навеяно историей от Lorden.

1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное:
в 20 метрах - пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что
примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне
удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом -
толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался
в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым
капотом и пр. Никому дела нет...

2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили
пройти в будку. Ну с в какой-то прострации, не выключая двигатель,
открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный
трандец: двигатель работает, ключи внутри, двери заблокированы, а я
снаружи. Что делать - непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои
документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за
доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А
была у меня тогда ВАЗовская десятка - их бегало и бегает очень много.
Встал я рядом с ментом, и как только он останавливает очередной
ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи попытаться открыть.
Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки - дерьмо...

Прочитать...

Вечный двигатель невозможен. Однако возможен иррациональный «полувечный» двигатель. Например, можно посадить на велосипед Кощея Бессмертного и заставить его вращать ротор генератора (пошевелить иголкой в яйце, если откажется крутить педали). Мы будем получать энергию до тех пор, пока велосипед не сломается. То есть опять же — не вечно.

Прочитать...

Один мужичок у нас так камри с рук купил, 90 года кажется. Масло на щупе чистенькое, как только залили. Ездил всем хвастался, какой двигатель хороший после капиталки ему достался. Через месяц двигатель встал. Вскрыли и ...
Оказалось, трубка под масленный щуп была запаена и в неё налито чистое масло, а щуп был аккуратненько укорочен.
Двигатель капут.

Прочитать...

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

Прочитать...

По каналу "Вести" рассказывают про новый двигатель-"гравицапу".

-...по законам физики данный двигатель работать не должен, но вот мы собрали, и он как-то работает...

Ни хрена эту страну не победить

Прочитать...

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий курсант, катапультируйтесь!"
КАЖДЫЙ (!!!) турецкий пилот, услышавший эту команду, немедленно катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

Прочитать...

Новый русский хвастается друзьям: - Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой. Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач. Новый русский снисходительно поясняет: - Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне вполне хватает!

Прочитать...

Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать
куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут
машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот,
выскочили из машины. Трясет еще сильнее...
Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло!
Землетрясение, 6 баллов.

Прочитать...

Я работаю в Арабских Эмиратах. У нас водитель-индус развозит работников
по домам после рабочего дня на бусике. Стоим в 17.00, ждем пока все
выйдут из офиса и усядутся. В салоне буса жарко до невозможности. Вышла
наружу, стою жду остальных. А индус этот ждет людей уже минут 10 и
причем с включенным двигателем. Завонял выхлопными газами всю округу –
дышать нечем. Ну я решила ему - азиату - ликбез провести, говорю:
- А ты знаешь, что нельзя стоять на стоянке с включенным двигателем
больше пяти минут.
Все это на английском естественно. А индусы наше произношение понимают
не лучше, чем мы их. Я не знаю, что из всего этого он услышал, но он
выйдает мне:
- Как же я выключу двигатель?! Ведь машина с выключенным двигателем не
ездит!
Я набралась терпения и опять говорю:
- Это понятно, что не ездит. Но пока ты стоишь на стоянке, нельзя чтобы
двигатель работал более пяти минут.
После этого меня наш индус вообще сразил наполвал:
- Как это нельзя, чтобы двигатель больше 5-ти минут работал?! Я же
только тебя до дома больше часа везу. За 5 минут я тебя до дома
довезти
не успею!

После этого я оставила свои попытки вывести индуса на вершины понятий
экологической безопасности.

Прочитать...

Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку летали
они тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчером
на одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный - до того
момента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета.
Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта
история.
Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально -
мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учится
водить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется в
учебной программе раздел - "Посадка машины на авторотации". Для тех, кто
слабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте у
вертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправной
кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолета
начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образом
образуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает с
диким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью
(хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс
очень
понравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших и
с малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов.
Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять...
Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водить
вертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл,
очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировал
свое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакой
надобности в экстренной посадке не было) - ради собственного увлечения и
ради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая.
Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группу
студентов-геологов. Десять девушек-студенток и две
профессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всей
этой женской братией. То есть - посадить вертолет на авторотации.
Представьте себе ситуацию - очень высоко от земли вдруг глохнет
двигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихся
лопастей...
Результат этой шутки - десять обгаженых трусов и два инфаркта. После
этого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.

Прочитать...

Рассказал друг-дальнобойщик.
Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень
сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал
двигатель,
скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет,
причем вообще.
Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я
вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что
с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину
глянул, а у него кардан снят!!!
Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его
можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная
свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает. ))

Прочитать...

Буквально вчера было. Смотрю ТВ, каналы переключаю. Одна муть, как
всегда,
по всем программам... И тут натыкаюсь по РТР на боевичок. Там еще
Болдуин играет,
тот, который молодой-мордастый. Сцена - я плакалъ...

Итак, ход действия. Болдуин выходит из какой-то хибары, мочит
мексиканских
(или каких там - неясно) бандитос, а один - шустрый такой - скок в
машину и деру.
Ну наш герой, ясный пень, спокойно достает из хибары ружжо с оптикой - и
шарах! -
прямо по бандитосу. Дальше - внимание! Подходит к машине. Выкидывает
труп.
ЗАВОДИТ МОТОР (ключ зажигания, показано крупным планом, был в положении
"выключено"). И тут я подумал: - Ну надо же, какой бандитос аккуратный!
Перед тем,
как ласты склеить, двигатель заглушил. Не иначе, он в прошлом инструктор

в мексиканской автошколе...

Вот такое кино.

Прочитать...

Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту
байку.
Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой
Ростбиф -
не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход
через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было

в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время
учений...
Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как,
но чтобы
сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял -
корабль
находится в открытом море...
Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили
деревянный каркас,
обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место...
P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на
ветру,
а потом оторвался
P.P.S. - и поплыл...
Den

Прочитать...

Фигарит по дороге раздолбаный "Запор",
Колеса поспустились ,фурычит лишь мотор.
Он "Волги" обгоняет , и даже "Жигули"
Догнать его пытались , но так и не смогли.
Пускай педалей нету,пускай сидений нет,
Объехал он полсвета ,и есть один секрет-
Движок от "Мерседеса" поставлен на него
Он двигатель прогресса ,он двигатель всего!!!

Прочитать...

Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит
он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на
автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит
и трясется. Пилот спрашивает:
- А где все?
Еврей отвечает:
- Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
- А ты?
- А я испугался, обосрался, прилип и остался!

Прочитать...

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com