18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 9-05-2006

Сцобаки бешеныи-и-и-и....

Да, да, все знаю -- они мне зряплату платють и т.п....

Прибегает начальник ГСМ и просит меня приехать на базу -- мол, я
им там неправильный кабель к принтеру дал.
Я, само собой, удивляюсь -- комплектацию принтера самолично
проверял (ну, так получилось :) ) -- все было на месте, и кабель
питания, и юэсбэ...
В надежде разрулить проблему звоню им на спутниковый, а в ответ:
- "А-а-а-а, вы нам неправильно сделали, а-а-а-а-а, вы нам все
испортили, у нас ничего не работает, а-а-а-а-а-а, сделайте хоть
что-нибудь!!! А-А-А-А-А--А!!!!"
Ну, что делать -- двадцать минут пешком до площадки, потом пять
минут на вертолете, потом погладил оленя -- et voila! -- я на
месте.

Сцобаки бешеныи-и-и-и....
Эти уроды (ну право, уроды) не смогли догадаться вульгарно кабель
перевернуть. Они фтыкали USB-A в USB-B и удивлялись, а пошто
разьем не подходит?

Сцобаки бешеныи-и-и-и....

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Она: у тебя есть бумага для принтера?
ты не мог бы мне одолжить немного?
я верну скоро
Он: ну да конечно сначало лист бумаги, потом мышку, потом клаву, потом монитор, потом системник, потом квартиру машину и в итоге я останусь без почки!!!

Прочитать...

хыс: это вообще нормально?! Сегодня звонит начальник охраны в 2 часа ночи и просит меня приехать на работу для того чтобы я их денди к проектору подключил!!!

Прочитать...

Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня
старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили
нам десятилетие совместной жизни......

Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня
старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили
нам десятилетие совместной жизни......

Прочитать...

НУ, УРОДЫ!

Где этот Вильфанд?
Ну, синоптики. Ну, уроды.
Никакого к народу
Уважения и любви.

Лучше б они регулярно сообщали нам
Содержание в воздухе кислорода.
И содержание алкоголя…
В крови.

Прочитать...

Уроды, просто уроды, чтоб руки у вас отсохли, суки... Ненавижу... Работники почты россии, это я вам говорю. Твари. Я, блядь, на последние деньги купила подарок мужу. Мужу. Любимому мужу. А вы, пидарасы, украли его из посылки. Знайте, блядь, ваши поступки вам вернутся, вы за все ответите

Прочитать...

xxx(15:20:09 11/06/2009)
меня приставы бесят, они никогда, ни при каких обстоятельствах, что бы ни случилось, не берут, сука, трубки

xxx(15:21:08 11/06/2009)
а сейчас звоню в канцелярию и спрашиваю до скольки сеня работаете, так она мне заявляет "не знаю". Я говорю, ну вот лично Вы до скольки будете работать, она "не знаю, до пяти навер"

xxx(15:21:19 11/06/2009)
уроды моральные

yyy(15:21:21 11/06/2009)
прикольно

yyy(15:21:28 11/06/2009)
у нас тут рядом шарага есть

yyy(15:21:31 11/06/2009)
пельменная

yyy(15:21:54 11/06/2009)
туда иногда мона зайти и спросить, что у вас есть покушать? а тебе ответят, а ничего. сёня жарко очень, нам готовить не охота было)

yyy(15:22:50 11/06/2009)
они ее открыли для чего? тупо поржать?

yyy(15:23:04 11/06/2009)
хз. уроды

yyy(15:23:08 11/06/2009)
походу приставы бывшие

Прочитать...

сейчас по радио слышал как какие то уроды сорвали с витерана войны
медали и ордена.. Уроды если это видите то подумайте, ведь если бы не те люди
кто воевал и отдавал жизни за вас, то вас возможно и не было сейчас. Нужно быть последним уродом чтоб так сделать. P.S. Горите в аду уроды!

Прочитать...

«Уроды! Уроды! Уроды!» — кричали уроды, чтобы стать более сплоченной социальной группой.

Прочитать...

Сцобаки, скуко - вечные темы для крео, б/п. Как в прямом, так и в
переносном, сцуко, смысле. Вот о последнем и поговорим. Аллегоричные
весчи я иногда выдаю, б/п!
Дело было на 5 курсе университета. В третью смену мы тогда учились.
Поздняя осень... На улице мрак и дождь. В тот вечер у нас была 3-я пара,
с которой препод отпустил немного раньше, но по домам мы с Машо не
пошли: Машенции тогда надо было зачем-то увидеть совоего руководителя
дипломного проекта. Подошли к расписанию, которое (как выяснилось позже)
нагло врало, что, якобы, нужный нам чел как раз 3-й парой проводил
семинар на 10 этаже в одной из аудиторий. И мы потащились на 10-й. До
конца пары было, помню, минут 15. Я стала уговаривать Машко, чтобы она
просто заглянула и кликнула препода на разговор. Но та почему-то
уперлась рогом и сказала, что надо дождаться окончания пары (ну, овца,
хуле). Я смиренно прислонилась к стенке коридора, согласившись ждать
вместе с подругой.
А далее - представьте картину. Пустой, мрачный, плохо освещенный коридор
универа. Гробовая тишина. Время близится к 10 вечера. Все нормальный
челы уже дома ужинают, а мы тут, как 2 дуры, по Машкиной милости торчим
- дожидаемся б/п препода.
И вдруг в этой тишине открывается дверь кафедры финансов и методист -
вроде, Кристиной звать ее, но не уверена - уже облаченная в верхнюю
одежду, звенит ключами, закрывая кафедру. Ясен пень, навострила уже лыжи
домой... Я созерцала эту процедуру и еще больше раздражалась: даже
методистка уже домой валит, а я тут стою и б/п изнемогаю от желания
жрать и спать одновременно.
Проходя мимо нас, одиноко стоящих в коридоре, Кристина говорит "До
свидания, девочки!" (радостно говорит, сцуко, это важно!) и, свернув к
лифтам, скрывается из поля нашего зрения.
И тут наступает момент истины...
Я, уже достигшая, наверное, апогея раздражения, с тоской выдаю (не имея
при этом в виду конкретно Кристину):
- Ну вот... Даже ПОСЛЕДНЯЯ СОБАКА уже домой свалила...
Поскольку я была реально погружена в свои невеселые мысли, то даже не
осознала, ЧТО я сказала, а главное - КОГДА! Ведь методистка
только-только свернула к лифтам и еще стопудово не уехала. А значит -
еще как слышала эту "милую" фразу, произнесенную мной в тишине
универского коридора...
К реальности меня вернул вопрос все той же Кристины, которая вовсе не
пошла к лифтам, а очень даже вернулась и подошла к нам:
- Девочки, а вы не в курсе, до скольки Сбербанк работает?
Мы с Машко дружным хором отчеканили бодрое "Нет!", и, вторично
попрощавшись с нами, сотрудница нашей alma mater ушла.
Некоторое время после этого мы молчали... Машко пребывала в недеццком
ахуе от моей сакраментальной фразы, а до меня тем временем постепенно
доходил ее великий смысл...
... В общем, с тех пор я старалась поменьше пересекаться с милой
девушкой Кристиной, весьма метафорично сравненной в результате моей
невоздержанности с аццким блохосборником.

Прочитать...

навеянно про кабель для принтера.
Тоже было дело работал на зборке компов в одной фирмочке, типа сборка за
пол часа и т. д.
Так вот приходит китаеса приносит видео карточку и говорит чего мол вы
такие х..евинькие карточки ставити, я не нашел ничего лучшего как
ответить. Какие делаете такие и ставим. :)

Прочитать...

От пьяниц, всем это известно,
Рождаются только уроды.
Но говорить это нам бесполезно,
Ведь есть же у нас винзаводы.

Шампанское, водка, ликеры
Рекою по трубам там льются.
Потом, после снятия пробы,
В бутылки они попадутся.

Снимать можно пробу по-разному,
Бывает, напьются до чертиков,
Потом обнимаются с каждым,
По городу бегают в шортиках.

Идут по ночному проспекту,
Но очень узка им дорога,
И каждый вступает к ним в секту,
Кто ночью покинул берлогу.

Но наша народная совесть
Не может мириться с рутиной.
Продлим алкогольную повесть,
Стакан не зарос паутиной!

Мы будем всегда и повсюду
Жить так, как то делали предки.
Не будем сдавать мы посуду,
Не брезгуем словом мы крепким,

Напьемся, пойдем дебоширить,
Кому-нибудь морду своротим,
С милицией будем базарить
И хныкать, что мы ни при чем тут.

Хвалить будем наши законы,
На милость властей уповать
И, спрятавшись в месте укромном,
Тихонько винцо попивать.

Прочитать...

Фильм "Мюнхен":

Арабы -- уроды. Евреи -- уроды. Спилберг -- хороший режиссер. Но еврей.

Прочитать...

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами
они на меня посмотрят - уроды.

Прочитать...

Еще раз о Queen...
Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Джон Дикон (бас-гитара):
- Я знаю, что делать!
Фредди:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Джон гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!
панка

Прочитать...

я тут уроды )))
угу, после "тут" нужна запятая, и в слове "любимые" столько ошибок -_-

Прочитать...

Работаю в тех. поддержке, попалась весёлая клиентка:
я: у вас компьютер напрямую подключён?
она: не, кабель сбоку шкафа мотками кривыми лежит!
я: ммм... ладно... у вас кабель интернета с лестничной площадки сразу в компьютер входит или сначала в роутер?
она: ну не знаю, там есть какая-то коробочка, к которой сначала подходит кабель.
я: это он и есть. какой у вас роутер?
она: ну... беленький такой, прикольный...

Прочитать...

ответ сисадмина на вопрос:

"почему меня нет в списке сидеров.... (прошло время), а всё, заработало, хоть я так ничего и не понял"

а я сис.админ.
если ничего не делать и подождать, то обычно само всё работает. тоже не понимаю как, но работает и за это даже деньги платят.

Serg

Прочитать...

xxx: Юзеры уроды!
yyy: Что опять?
xxx: Помнишь анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
yyy: Ну помню.. А причем тут юзеры?
xxx: Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
xxx: Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!

Прочитать...

Корбина уроды... Что то намутили и теперь получаетсо что я сижу не в России, а хз где. Контра не запускается.
Кстате... Контру в России выпускает фирма "Бука"

Я тут звоню в Корбину, грю "чо за нах???!!!"
Они мне - мы делаем всё возможное. а еще вы можете обратится к Буке.
Я не выдержал и ответил - я уже взрослый и в Буку не верю...

Дикий ржач на обоих концах

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com