18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 8-05-2006

Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было -
минус сколько-то там.
Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка
навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю
напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.

Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!
Бывает же...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Недавно друг рассказывал очень чудную историю.
Гулял он как-то один вечером почти, день не очень удался.Гулял один.Через час прогулки нашёл 50рублей.Решил купить бутылку пива и пойти домой.Подходит к ларьку, стучится.Открывается окошко, а продавец спит.С горем пополам разбудил продавца.Попросил бутылку пива.Шатающийся продавец с 50 рублей насыпал сдачу мелочью.Кроме мелочи в руке у друга оказались 2 чупа-чупса и бычок....О_о....Друг ощутил пяти секундное ошеломление.С удивлёнными от произошедшего глазами говорит продавцу:"Девушка это что??!!!!"
Продавец не долго думая ответил:"Подожди это ещё не всё!".
О_о...Друг был удивлён ещё сильнее.После чего продавец отсчитывает ещё 450 рублей, отдав деньги закрывает окно.О_о....Друг уже закипел..
Постучался уже по сильнее и злостно сказал:"ДУРА ПИВО ДАЙ!!!"Продавец само собой сунул в руку не то пиво...Друг посмотрел на пиво решил,что ладно пиво довольно не плохое, открыл его и пошёл домой...

Прочитать...
- Товариш Командир машина не заводиться....
- Товариш Командир машина не заводиться....

- Товариш Командир машина не заводиться....
- Поехали потом заведешь....

С 3 класса было плохое зрение. Недавно сделала операцию на глаза и теперь хожу любуюсь новыми красками окружающего мира. Вижу теперь все надписи, лица людей и т.п. Тащусь, вобщем. Тут иду и вижу, парочка у метро целуется. Пригляделась - 2 парня. Слегка передернуло...Побочный эффект операци, бля...

Прочитать...

Иду вчера домой, радостный такой смотрю на небо, вдруг в меня со всей силы врезается какой то шкед и начинает чё то орать.Встаю с мыслью,что надо бы его проучить и вижу у него в руках дробовик, а за ним стоит второй с автоматом.
Оба в непонятках смотрят на меня.Оказалось инкасаторы.
С тех пор больше не смотрю подолгу в небо...

Прочитать...

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

Прочитать...

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

Прочитать...

ххх: а я тебе рассказывал ,как один пользователь проверял инет на работоспособность!?
ууу: нет
ххх: короче линк не горит у него на сетевухе
ххх: а он в очень большой увереностью говорит что наше оборудование работает
ххх: я его спрашиваю, как определяет
ххх: бля, дальше был ваще шок!! он на язык пробует клеммы на коннекторе
ххх: если щиплет, то всё работает
ууу: *ROFL*

Прочитать...

У мальчика Вити очень плохое зрение (ну вот действительно очень плохое:
минус, стремящийся к бесконечности) и возраст 18 лет в паспорте.
Соответственно мальчику надо идти на медкомиссию.
Кабинет окулиста. Докторша, утомленная не только высшим образованием, но
и обилием «косящих» юношей устало говорит:
- Проходи, присаживайся, снимай очки, закрывай лопаточкой левый глаз и
читай ту строчку, на которую буду показывать.
Витенька проходит и садится. Снимает очки с толстенными стеклами.
- Читай, - докторша тычет указкой в нижнюю строчку.
- Не вижу.
- Ладно, тогда вот эту.
- Не вижу.
Постепенно добираются до двух огромных буквищ на самом верху.
Витенька привычно вздыхает: «не вижу».
- Ну вот что, что ты не видишь-то! – взрывается докторица.
- Лопаточку не вижу.
Как ни странно, Витю признали негодным.

Прочитать...

Блин, это праздники...
Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне
как е@нут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на
землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После
этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза,
и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник! Бывает же...

Прочитать...

Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после
освобождения.

В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под
пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее
в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...

Немолодой.

Прочитать...

Один турист рассказывал после возвращению из горного похода:
Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это
я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка
какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу...
Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь
встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в
поезде домой еду...
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Прочитать...

Навеяно:
"Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты
и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с
учебником ядерной физики"

Один мой знакомый, физик, перебравшийся в Штаты лет 10 назад и издавший
здесь некую книжку по очень специфическим вопросам физики, в один
прекрасный день был крайне удивлен, случайно увидев рекламу своей
малотиражной книги на первой странице сайта walmart.com (или target.com,
не помню) лет через пять после ее выхода... Он рассказывал, что за
неделю ему позвонило столько знакомых, сообщавших эту "радостную весть",
сколько не звонило никогда... Информацией о том, насколько такая
"реклама" подняла продажи книги, он не располагал...

Прочитать...

У меня в музыкальной школе было два корпуса и(тогда еще) широкий двор.
Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда.
Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как
СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста.
Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю
- Ты у меня попрыгаешь!
И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает
от меня в свой класс трубы - во второй корпус.

Прочитать...

С наступающим праздником защитника отечества. Служил у нас в 80 е
(часть что говорится не линейная) один товарищ, и было ему 29 ть лет,
било у него двое детей, зрение -8, и не было у него болишого пальца на
руке. Не верите? А был у него дедушка командующий одного из округов, а
что на гражданке натворил не рассказывал. Вот так .

Прочитать...

Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству
прапорщик.
Дело было осенью.
Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ
следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была
практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой
расслаблятся под водочку.
В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые
были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток
(очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория
была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были
уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку.
Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал
отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать:
"Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка
на сетке погиб".
На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне
вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы
сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"

Прочитать...

Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды
летом,
после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого
использовался
письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги
укладывались
на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся.
В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения
секретности
заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову
и устроился на бетонном прохладном полу.
Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв
что лежу
на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :((
А...(думаю я)...
я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь

на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!!
ПАРАЛИЗОВАЛО!!!
А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ
Я?!!!
Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу,
как же!
Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать!
Чить ли
не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю
замок
и дверь...
Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой
пришел!

Прочитать...

Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает -
один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у
меня
в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь"
вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как
правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на
"шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я
возбуждаюсь,
на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило,
убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.

Прочитать...

ххх: рассказывал мне один знакомый.
работает в фирме, которая занимается нанесением изображений на маечки/кружечки. приходит к ним милая девушка, приносит гифку - толстый котяра хлопает глазами. и говорит:
- а можно, чтобы он и на маечке так делал?

Прочитать...

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com