Смешные истории из жизни

Работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему:
- Алло, здравствуйте, будьте добры...
- (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!!

И бросает трубку...

Предыстория: работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему:
- Алло, здравствуйте, будьте добры...
- (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!!

И бросает трубку...

Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по
всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не
можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной
пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу
лежащий в стороне кабель LAN
- Ребята, а зачем вы интернет отключили???
Служащий офиса:
- А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!!
а что, не надо было????
всё, занавес......

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина… В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»
Драки не было… Но орали!!!…

Дело было в одной из госконтор, где в основном трудятся женщины. Время обеденное, все уже покушали и болтают о своем за кружечкой чая. Разговор зашел про сескс и кто-то сказал что Екатирина 2 любила неординарный секс и померла под конем. И вот одна девушка мечтательно так произносит: "Какая прекрасная смерть!!!!". Работать до конца дня уже никто не мог....

В одной конторе, где я работал, между симпатичным молодым мужиком и
красавицей-девушкой случился служебный роман. Обычное дело. Если бы не
одно "но": девушка была замужем, и парочка пыталась шифроваться по
полной, но разумеется все всё знали. Тем не менее, тактично делали вид,
что не в курсе.
Коллеги сняли квартирку неподалеку от офиса. Режим в конторе был весьма
лояльный, и эта парочка частенько уходила "на обед" часов в одиннадцать,
а возвращалась ближе к трем.
Вечером за дамочкой заезжал рогатый муж и все выглядело культурненько,
не считая ехидных улыбочек некоторых сотрудниц при его появлении.
Как-то раз сладкой парочки особенно долго не было, вернулись в пятом
часу. Девушка с откровенно утомленным видом уселась в свое кресло и
смотрела в потолок. За соседним столом другая сотрудница ради хохмы
вслух читала свежий Cosmopolitan. Что-то из рубрики "откровенные письма
мужчин в редакцию".
Уж не знаю, кто там у них сочиняет эти самые письма, тема была что-то
вроде "ах, как мне было с ней хорошо, до гроба не забуду".
Очередной баснописец излагает:
"Я встретился с Машей утром и у нас все было как в сказке. А вечером я
встретился с Глашей и это было еще великолепнее. Две женщины в один день
- это непередаваемо!"
В этот момент томная красавица отрывает взгляд от потолка и задумчиво
произносит: "Мдааа... А уж ДВА МУЖИКА в один день как непередаваемо...."

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой зовут меня, за каждый вызов плотят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня повтыкал назад все провода и терь думаю - стоит или нет брать в доль уборщицу...

щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию.
Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель.
Все тихо-мирно работают.
За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который
приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд:
- Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там
было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай!
- Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя
полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю.
- Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту,
обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше
миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай
мне
её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот сволочь!

Весь офис тихо заржал...

У нас в конторе работает одна О-без-Яна. Ее мужа, богатого бизнесмена,
зовут Ян, без него она "0".
© konde13 http://konde13.livejournal.com/

Работала я как-то в одной юридической конторе. Коллектив женский, в
основном, девчонки молодые, но была среди нас одна тетенька, лет 55.
Пришел к ней клиент, а дело как раз перед обедом, ну она его приняла,
сидят с бумажками возятся. А мы все обедать пошли, комнатка у нас
отдельная была для этих целей. А сотрудница наша целую неделю
жаловалась, что мужиков в офисе нет, а ей шкаф передвинуть надо. Ну она
попросила клиента, парнишку молодого, помочь. Сидим мы в столовой,
кушаем, заходит наша тетенька. МЫ: Ну, как, помог? Она: Да ну, его,
слабак какой-то, никак не мог свой конец поднять!!! Упс!...

Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что
натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета
не слезает весь божий день. Да не жалко.
Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее
время. Поглядели.
Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти
переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка,
Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать?
Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще
неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая.
Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько
продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой
мужиков валишь?
Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут
трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два
раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?

Вот так. Не добавить, не прибавить.

Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер.
Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех
анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла- "все, пи##ец"
или "все работает?"

(с) SMV

Вот, было буквально только что, ну минут пять назад, в одной конторе,
которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и
кондиционеров, ее магазины по всей Москве рассованы где попало.
Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то
региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает
мужчина...
- Алло...
- Здравствуйте, мне нужна Любовь...
- (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...

Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию
какую-то хитрую химию для микроэлектроники.
Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС.
Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний
письменный ответ был таким - "сие невозможно, т.к. платеж осуществлен в
пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?",
налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound
Sterling".

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
http://allogunov.nm.ru/

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на
собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

Работаю в провайдерской конторе. Звонок нам в support, девушка говорит, что мы ей постоянно шлем вирусы. Спрашиваю проверяла ли она свой комп, говорит да, вылезло сообщение, что в оперативке вирус, но т.к. она уже съездила, купила и установила новую оперативу, теперь все нормально. Я не удержался от смеха в трубку.
З.Ы. Девушка, позвоните снова, мне ваш телефончик нужен ;)