Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Сегодня экзамен в 9-00
Староста группы в 9-10: Алло, а вы придете на экзамен ?
Преподаватель: Да да через 20 минут буду

Через 20 минут
Преподаватель: Алло, это , а в какой аудитории ?

Сдала экзамен на отлично с первого раз
препод: Таня, лучше о мальчиках думайте больше, по ночам надо спать, а не матанализом заниматься!

yyy: ну как экзамен вчера?
xxx: Сначала сдал на 4 ку... Тренировка была поздно, плюс на разборе экзамена задержались. Уже расходились с тренером. Тут гопы какие-то пьяные докопались.. В итоге сдал на 3 ку.

yyy: ну как экзамен вчера?
xxx: Сначала сдал на 4 кю... Тренировка была поздно, плюс на разборе экзамена задержались. Уже расходились с тренером. Тут гопы какие-то пьяные докопались.. В итоге сдал на 3 кю.

В автошколе.
- С собой на занятия будете носить три штуки: книгу с ПДД, сборник задач... ну, и голову не забывайте.
Народ усердно записывает, две секунды спустя голос из аудитории:
- ...простите, а что третье было?

xxx: Блин, зря вчера пил, ещё и сёдня экзамен по вождению =(
yyy: А тебя на экзамен-то пустят?
xxx: Должны... Я же инспектор...

По поводу ремней в автошколе забавная история была. У нас в группе блондинка была. Не сказать, что глупая, но блондинка :)
В общем, они со своей подгруппой по вождению проходили первое занятие с инструктором. Она садится за баранку, ей инструктор говорит, мол, пристегнитесь. Та выполнила задание и спрашивает:
- А Вы почему не пристёгиваетесь?
- *назидательно* Инструктора могут не пристёгиваться, и это даже в ПДД записано.

Занятие идёт дальше. Инструктор, сидя в пол-оборота:
- А теперь ЧУТЬ-ЧУТЬ ПРИтормозите...

...И через секунду после резкого торможения влетает головой в лобовуху...

Со слов знакомого, преподающего вождение в автошколе: Еду недавно с
девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет
более-менее уверенно, без замечаний. Мне остается только посматривать на
знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный. В
общем, все хорошо, кроме одной единственной «мелочи». При поворотах и
разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А
Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.
Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается
близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой
казус. Я ей и так и сяк объясняю, мол, давай как-нибудь аккуратней, на
каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются. Видать достал её, но
все бесполезно, и ей не удобно становится. Говорю ей:
- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть,
ох не сдадите.
Она посмотрела на меня большими испуганными глазами и умоляющим тоном:
- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?
Я ей:
- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я
должен находиться. Инспектор будет сзади.
Она:
- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного все-таки знаю.
Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя
прижимать, незаметно…
Продолжить обучение я смог только когда вытер от смеха слезы, пообещав,
что перед сдачей ей экзамена по вождению отключу сигнал.

xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь

xxx: А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема!
xxx: Второй месяц мучаюсь

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема! Второй месяц мучаюсь.

Прочитала цитату о напутствиях предков на экзамен , вспомнился случай из жизни. Сдала экзамен по схемотехнике на четыре. Каким чудом - хз. Все утро ведь ныла, настраивая предков что не сдам. Шокированная четверкой, принялась честно отзваниваться родителям. Их реакция просто убила.
Мама: Сдала? На сколько? А почему четыре?
Папа: Сдала? Ты сдала??? Ну все, долг родине отдан ,иди бухай, дитятко)))))

Про фамилии:

Учился я как-то вождению в немецкой автошколе. У инструктора моего жена
была русская, поэтому и в школе этой много русских училось. Инструктор
для прикола пару слов тоже выучил и любил иногда блеснуть знаниями.

Вот едем мы однажды, я на дороге сконцентрирован и вдруг краем уха слышу
инструктор вполголоса говорит: "Закриви дорога". Ну я ему давай
объяснять, что это неправильное выражение, что так не говорят, мол надо
сказать поверни направо и т. д. Он смотрит на меня как на психа,
говорит: "Закривидорога - после тебя водить будет". Вот они какие
хохляцкие хвамилии.

На права сдал с первого раза.

О Фигуральном и Литеральном

Немного грубоватая, но абсолютно реальная, недавно произошедшая история

Предисловие

Брала я как-то уроки в автошколе, что бы на права сдать.
Предъэкзамен и 1-ый экзамен я завалила, не прошла то-есть. Неуверенно
машину водила еще. После этого я переехала в другой город, поменяла
автошколу, а заодно, и инструктора.
Водить научилась уверенно, хорошо. То ли разница между менталитетами
индонезийского и испанского инструкторов сказалась, то ли себя в руки
взяла. Не важно это... Но, так как 1-ый экзамен позорно не сдала, то в
пямяти каждая минута этого ужаса отложилась, (а экзамен по вождению 45
минут длится). И сформировался у меня страх перед сдачей экзамена.
Жуткая такая боязнь экзамена и экзаменатора, все от страха цепенеет
просто.
Так вот, перед 2-ым экзаменом и говорит мой инструктор. У тебя
экзаменатор, неплохой такой человек, молчаливый. Но - нетрадиционной
ориентации. 2-ое детей. Ан-нет! Развелся с женой и теперь официально
женат на мужике.
А на экзамене тут инструктор с тобой в машине НЕ едет... Ты – один на
один с экзаменатором на переднем сиденье... нетрадиционной ориентации,
который на мужике-то женат.
Вообщем, я разволновалась так, что не только “хорошо, и уверенно, и
рассудительно” водить не могла; не могла сцепление переключать, да и
что-там говорить, дышать ровно не могла.
Муж накануне сказал: “ну, если не сдашь, то скажешь, что экзаменатор
пи…-с был”. Литерально и фигурально....

Так вот, экзамен я этот, не сдала... Благо объяснение хорошее было...

Ну, а теперь, история.

Сдала я с 3-го раза экзамен женщине-экзаменатору. Спокойная такая дама,
песни пела во время экзамена. Права получила.
Через недельку после этого приходит мой коллега одолжить у меня книгу по
теории вождения. Я ему сначала офицальный документ дала, а потом и свою
книгу. Но говорю, что мол, моя книга – не очень хорошая, через ж…-пу
написана. А потом добавила – а тот, официальный документ, тоже краткий
очень, то же как то через ж…-пу написан.
Мой коллега и говорит: “что-то не понять – все документы по вождению
через ж-пу что-ли написаны? ”
Тут я и говорю: “а то как же! у них даже экзаменаторы и те, пи…-сы... ”

Литерально и фигурально...

Предположим Таня, предположим Иванова, проходит обучение в автошколе.
Урок вождения. Таня(Т) – за рулем учебного автомобиля. Инструктор(И) -
инструктирует Т, располагаясь по соседству. Видимо Т пилотировала
машинку как-то не совсем так, в результате чего между И и Т произошел
следующий диалог:
(И) – Таня, приостановись пожалуйста у обочины.
(Т) ----------останавливается----------
(И) – У тебя паспорт с собой есть?
(Т) – Есть.
(И) – Доставай.
(Т) --------------достает--------------
(И) – Открывай.
(Т) -------------открывает-------------
(И) – И что там написано?
(Т) – Иванова Татьяна Батьковна.
(И) – Вот видишь, Иванова, а не Шумахер, а теперь поехали!!!

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen

Преподаватель в автошколе:

- Количество трех попыток неограниченно!

О_о