18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-11-2006

Захожу в автобус. На водительском стекле висит объявление:

ОПЛАТА ВОДИТЕЛЮ

и чуть ниже:

МОЛОТОК И АПТЕЧКА НАХОДЯТСЯ У ВОДИТЕЛЯ

Слезы умиления потекли из моих глаз... "И аптечка"! Нет, добрый все-таки
русский народ...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Аптечка первой помощи. Железнодорожная.
Аптечка предназначена для оказания первой помощи пострадавшим в результате чрезвычайных проишествий на железнодорожном транспорте. Аптечка позволяет оказать своевременную помощь до прибытия специализированных бригад медиков.

Среди пунктов наткнулся на:
"Мешки для трупов - 18"

Оптимисты, блин...

Прочитать...

Сожусь в автобус вечером, в час-пик, давка страшная, на улице морозяка. Автобус битком, как селедки короче, все толкаются, ругаются, кричат. Короче не то что бы некомфортно, а просто жесть в автобусе... Я стою, около окна, с невозмутимым лицом, и выцарапываю на замерзшем стекле автобуса большое: о_О
Молодеж плакала))

Прочитать...

Сегодня захожу в автобус, передо мной входит мужик, оплачивает проезд. Ему:
- До Москвы?
- А?
- До Москвы?
- Чо?
- ДО МОСКВЫ????
- ДО ПАРИЖА БЛЯ!
А потом кондукторша ко мне подходит, и говорит: вам тоже до Парижа, бля?

Прочитать...

Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?

Прочитать...

Захожу в автобус, смотрю стоит симпатичная девушка, думаю, надо бы познакомится, иду к ней, она приветливо улыбается. Протягиваю ей руку и говорю: "Давайте знакомится!". И чувствую, как на меня уставился весь автобус.. Озираюсь по сторонам и продолжаю: "А сейчас весь автобус гадает, отошьёте вы меня или нет.."

Прочитать...

стою на остановке. подъезжает автобус фирмы "похоронные услуги" с ч0рными занавесками, открывается дверь. автобус стоит, ждет неизвестно чего. народ нервно косится. автобус призывно мигает фарами, народ в ужасе отшатывается от остановки.

автобус уезжает, люди вздыхают с нескрываемым облегчением

Прочитать...

Захожу в гастроном, открываю дверь, на которой висит какое-то
объявление. Мельком глянул - показалось что-то вроде "ТРЕБУЮТСЯ грузины,
узбеки, азербайджанцы"... Офигев, посмотрел пристальнее. Оказалось -
написано крупным шрифтом слово "требуются", а под ним - "грузчики,
уборщицы, гражданство РФ". Но слова напечатаны друг под другом (три
строки более мелкого шрифта, близко одна от другой), причем немного
смещены так, что определенные буквы строго одна над другой. А учитывая
то, что при чтении выхватываешь все слово сразу (вспомните
соответствующий текстик с переставленными буквами), и представляя, кто
частенько работает в магазинах на этих должностях...

Прочитать...

Не знаю, насколько смешно. Симферополь. Надписи в маршрутках максимально
украинизированы. Написано было так: "Аптечка у водiя" (в переводе на
русский - "у водителя"). Кто-то стёр букву "я", и вышло, что аптечка "у
водi" (то есть "в воде").

Прочитать...

Захожу в мужской туалет, смотрю висит объявление:
"Продается Chevrolet Lacetti, год, цвет и тп... Тел. XXXXXXX Ирина"

Прочитать...

Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и
совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки
практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и
стекла (кроме водительского и еще нескольких).
На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью:
"КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС".
Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи:
"ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА".
Водитель явно чувством юмора не обделен...

Прочитать...

Захожу как-то в час пик в автобус (Икарус) в заднюю дверь и с трудом
поднимаюсь на ступеньку, чтобы смог еще кто-нибудь втиснуться. После
нескольких попыток за мной зашла еще одна женщина, которая как вы
понимаете стояла ступенькой ниже. Так как ей трудно было удерживать
равновесие она схватилась за мои брюки и вроде бы как успокоилась, чего
нельзя было сказать обо мне, так как мои штаны начали понемногу
сползать. Когда я был уже не в состоянии удерживать свои брюки одной
рукой (в другой была коробка с DVD), я так тихонько, чтобы поменьше кто
слышал, говорю: "Женщина, вы так с меня сейчас брюки снимете".
Ответ ее буквально "уложил" весь автобус: - "Но мне ведь надо за что-то
держаться".

Прочитать...

Сегодня. Полдевятого. Автобус. Мобильный у какой-то бабы.
- Алло! Еду. Да я тут как бочка в селедке!

Народ понимает, по чуть-чуть улыбается. Затем начинает тихонько
подгигикивать. И, наконец, представив себе бочку внутри селедки, через
пять-семь секунд начинает ржать весь автобус. (-:

Прочитать...

Улыбнуло.
Догоняю на дороге Скорую помощь, а у нее на заднем стекле прилеплена
надпись: "С нами в дороге аптечка ФЭСТ".

Прочитать...

Навеяно историей про - какой автобус? «Икарус»!
В Москве есть очень большой торговый центр, состоящий из разных
магазинов: Ашан, Мега, Икея. Народ туда доставляют на бесплатных
автобусах. И обратно тоже. Автобусы ходят к разным станциям метро:
Ясенево и Бутово. Это разные районы столицы. На лобовом стекле любого
автобуса висит табличка с указанием конечной остановки.
Как известно, халяву нужно получать в полном объеме и в бесплатном
автобусе следует еще и сесть на мягкие кресла. Поэтому ушлый народ
собирается у Ашана, куда автобусы на разные направления подходят
пустыми.
И вот стоит могучая толпа халявщиков. Все смотрят на табличку приходящих
автобусов, чтобы не уехать в другой район. Приезжает автобус на Ясенево.
Дикари влезли в транспорт. Не просто влезли, а набились битком. Двери с
трудом закрылись, и автобус поехал. В этот момент тетка, которая сидела
в кресле у окна громко спросила:
- А этот автобус куда едет?
Вроде не блондинка...

Прочитать...

Автобусы у нас в городе оборудованы турникетами.

24 мая - Вербное воскресенье.
Стою около магазина. Вижу автобус приближается к остановке. Бегу... на
полпути вспоминаю, что проездной билет остался в другой куртке...
Торможу... Думаю.. Автобус ушел. Подходить другой. Ладно, думаю,
поеду... Захожу, вижу что турникет не работает, но все равно протягиваю
водителю мзду...
Он мне:
- До кладбища - БЕСПЛАТНО!!!!

Автобус действительно следовал до кладбища...

Прочитать...

Стою сегодня на остановке, подьезжает автобус. Значок "У" на стекле,
чуть пониже "Экспресс", а еще чуть ниже конечная остановка - Митинское
кладбище.
Все это было бы смешно, еслиб не было так грустно.

вотЪ ©

Прочитать...

Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней
площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно
пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек,
активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось,
они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и
никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не
замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу:
"Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек
обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и
я смог пройти. Проходя, слышу смех:
"А я думала, он тоже хочет понюхать...."

Прочитать...

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!

Прочитать...

Автобус. Черная табличка РИТУАЛ, чуть правее "Нас не догонят!" о_О

Прочитать...

ПЛЯ...Захожу сегодня в автобус,хлчу купить билет,смотрю на водительском месте сидит такой РЕАЛЬНЫЙ ПАЦАН в кожанной кепке на бикрень,в спорт. костюме,в туфлях и грызет семки.я ему грю на одну поездку и даю стольник,он так сотрит на меня и грит а чо,мелочи нет?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com