Смешные истории из жизни

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

[Антон Кутьин] потрясающе удачное заседание кафедры! =)
[Albina Basyrova] Мне иногда кажется, что ты в своей комнате расставляешь стульчики по кругу, сажаешь на них мишку плюшевого, солдатика, динозаврика, слонёнка, лошадку качающуюся не получается посадить,поэтому она просто стоит возле слоника, садишься рядом с динозавриком(он,кстати, протокол пишет) и начинаешь заседание :) И так радуешься тому, что все единогласно поддерживают тебя :

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
© konde13

Реальное объявление:

Вниманию членов профсоюза ООО _________, заказавших новогодние подарки -
«Заяц белый»!

Профком ООО __________ сообщает, что ввиду отсутствия в Горкоме
профсоюза новогоднего подарка «Заяц белый», Профкомом заказан новогодний
подарок «Кролик коричневый лохматый» (1000 г.). Стоимость данного
подарка составляет 850 рублей. Профком ООО _________ производит
компенсацию в размере 580 рублей.
В случае отказа от новогоднего подарка просим сообщить до 18 ноября 2010
до 15 часов ______ Т. Ю. , _____Е. Л по телефонам: _________
Профком

xxx:меня удалили из группы в контакте "заседание трех одиноких парней"..
xxx:видимо это была плохая идея добавить в аудиозаписи песню "it's okay to be gay"...

- У меня в 13 часов важное судебное заседание! Может продлиться долго! Выйду - позвоню.

- Слушай... а судят кого? А то как-то "выйду - позвоню" звучит не обнадеживающе...

Заседание правительства. Выступает Кудрин:
- доллар дойдет до 45...
видит как встает Путин
- 45 копеек...

Заседание кафедры в вузе - не самое приятное времяпрепровождение. А тут
еще и какое-то новшество начальство решило ввести, ну, типа как раньше:
партия сказала надо - комсомол ответил есть! И самому завкафедрой это
все в печенках сидит, но... есть и над ним начальство. Все это длится
уже часа два. Наконец-то! Даже плохое когда-нибудь заканчивается.
Финальная фраза завкафедрой: "Ну, а теперь бла-бла-бла, когда мы
бла-бла-бла, с новыми силами бла-бла-бла, надеюсь выполним, освоим и
улучшим бла-бла-бла..." И тут у кого-то играет мобилка: мелодия из
"Бриллиантовой руки" А нам все равно!
Заседание кафедры закончилось быстро.

Ирония судьбы:)))

Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на
очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения
электричества.

Взято с сайта РИА Новости

Идет заседание нашей кафедры. Обсуждаются представленные преподавателями
учебные программы на будущий год. Среди прочих замечаний звучит и такое:
"На странице 5 допущена опечатка гомосексуального характера: "Приложения
определенных интегралов к задам механики".

Полюбила муза члена профсоюза...
И стихи сложил он о своей судьбе:
-Ты меня, Людмила, без ножа убила!
И не приходи уж вечером к реке...
В лес пойду зеленый,
Встану я под кленом,
Выберу я крепкий качественный сук...
Есть веревка, мыло... Прощевай, Людмила!..
Зарыдают лоси... Загрустит барсук...

Заседание антикризисного комитета. Выступает Медведев: - Как у нас идет борьба с кризисом? - Первый этап закончили успешно,- бодро докладывают ему,- рубль ликвидирован!

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

Заседание Госдумы? Был я там. Кто-то один говорит, никто его не слушает,
а по окончании выступления все орут, что он мудак.

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как
полагается - эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу.
Председатель:
- Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно,
в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то,
чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними
пидорасами!!!

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

Вот смотрю я на это заседание совбеза,ппц.
" Государство Панама очень обеспокоено ситуацией на кавказе"
xD