18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-05-2006

После прочтения про телефонный прикол "Позовите Наташу" вспомнилось...

Есть в нашем кругу знакомых один чел. Зовут его Дима, прозвище Сухой
(производная от фамилии). Каждый день его жизни - это отдельная история,
достойная для написания на этом сайте. Пока расскажу эпизод именно по
теме "Наташи". Всем из нашей компании пришлось испытать на себе этот
розыгрыш, дошла очередь и до Сухого. Только он успел сказать "Позовите
пожалуйста Наташу", из трубки естественно начал литься поток отборного
мата. Мы все ожидаем реакции. Наш герой внимательно выслушал все молча,
в конце нажал кнопку завершения связи. Потом постоял задумчиво минуты
две и обращается к хозяину трубки: "А НУКА НАБЕРИ МНЕ ЕГО ЕЩЕ РАЗ!"

Нравится(+) +18 Не нравится(-) Google+
- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу? - Да. - НО ОНА ЖЕ Ж...
- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу? - Да. - НО ОНА ЖЕ Ж...

- Согласен ли ты Александр взять в жёны Наташу? - Да. - НО ОНА ЖЕ ЖИРНАЯ, ПАРЕНЬ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОСТАНОВИСЬ!

Вспомнилось после прочтения о черчении.

1989 или 1990 г. техникум, урок черчения.
Сидим что-то чертим. И тут один товарищ пристал с вопросом: Как это
начертить?
Раз был послан, другой. Не унимается.
В итоге получает ответ: Как-как? Каком к верху!
А он и возражает : Мне не к верху надо, а сбоку!
До конца пары все ржали и уже было не до чертежей.

Прочитать...

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы
можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

Прочитать...

А: Задача из ЕГЭ по информатике: Аня пригласила свою подругу Наташу в гости, но не сказала ей код от цифрового замка своего подъезда, а послала следующее сообщение: “в последовательности 4, 1, 9, 3, 7, 5 из всех чисел, которые больше 3, вычесть 3, а затем удалить из полученной последовательности все нечетные числа ”. Выполнив указанные в сообщении действия, Наташа получила следующий код для цифрового замка: ...
Б: Я на месте Наташи, с Аней больше бы не дружил.

Прочитать...

kutYA: Никогда не забуду прикол из своей армейской жизни. Зенитный полк, подойдя строем к столовой, сразу после команды "Стой раз - два!", всем хором в один голос провозглашал: "Ммм, ДАНОН!" и только потом заходил в столовую. 160 человек...Вороны с деревьев падали замертво... каждый день... Деды были с чувством юмора.)))

Прочитать...

О, времена! О, нравы!

Не расстраивайся, Саша!
Верь, найдёшь себе Наташу.
Или Машу, или Дашу,
Или может даже Глашу.

Может он, меня простите,
Встретит Васю или Витю...
Ну какая разница?
Кто-нибудь понравится.

Прочитать...

Я люблю свою Наташу Даже посильней, чем Машу.
Анку тоже я люблю.
Клаве песенки пою.
Зинке - только керосин; Ну, зачем жене бензин?

Прочитать...

После прочтения мануала на 600 стр. как-то напрягает строчка. А теперь обо всем этом поподробнее….

Прочитать...

История на тему: "Детские ассоциации или погрешности невнимательного
прочтения".
Задали ребенку в школе прочитать сказу Ю. Олеша "Три толстяка". После
прочтения ребенок решил мне ее перессказать. Делая вид, что внимательно
слушаю, занимаюсь своими делами. И тут понимаю, что что-то непонятное
цепляет мое сознание. Вслушиваюсь, так и есть - неизвестное мне слово
КАНАТОХОЛОДЕЦ.
- Что такое КАНАТОХОЛОДЕЦ? Какой КАНАТОХОЛОДЕЦ? - вопрошаю я.
- КАНАТОХОЛОДЕЦ Тибул, - отвечает ребенок.
Для тех кто уже догадался это был КАНАТОХОДЕЦ!
После этого (домашнего) перессказа класс был лишен здоровой порции
смеха.

Прочитать...

Вспомнилось после прочтения истории про хомячков, которые не открывали
на стук в стекло.

В городском зоопарке есть террариум с разными рептилиями. Среди них есть
очень ядовитые змеи. К террариуму с королевской коброй подошел пацан,
лет 10. Поднял руку для того, чтоб постучать в стекло и увидел надпись:

"По стеклу не стучать! Что ты будешь делать если оно разобьется?". Этой
поднятой рукой он почесал репу и после некоторых раздумий все-таки решил
не стучать - а вдруг откроют?

Прочитать...

По теме "фамилии девичьи и после замужества" вспомнилось.

Была у нас в универе студентка по фамилии Баранова. Вышла она замуж
за студента по фамилии Козлов. После чего ей пришлось менять паспорт,
студенческий билет и т. д. на новую фамилию - Козлова, естественно. Но
это еще не вся история! Через год она снова приходит в деканат, чтобы
поменять фамилию на прежнюю. Развелась. Но для истории остался ее
вердикт: "Козел - он и есть козел!"

Прочитать...

Многим, думаю, известен пошловатый рингтон под кодовым названием
"Позовите Наташу". Суть в том, чтобы разыграть кого-либо, попросив
позвать к телефону Наташу, т. к. сам владелец трубки по некой причине
сделать этого якобы не может. Жертва берет трубку и слышит в свой адрес
отборный мат, перемежаемый грамотно расставленными паузами, в общем,
создается впечатление реального присутствия хамовитого собеседника.
Реакция у людей разная, в основном, начинают крыть матом в ответ к
вящему удовольствию "прикольщиков". Но бывает и по-другому..
Итак, корпоративная вечеринка. Не в меру развеселившиеся сотрудники
решили посягнуть на святое и попросили позвать Наташу, (о, ужас! :),
самого Шефа. Солидный дядька, сам уже немало принявший на грудь,
благосклонно принял предложение. Аудитория, затаив дыхание, ждала
развязки..
От первых "аккордов" лицо шефа побагровело.
- Чтооо? - взревел, было он, но поток оскорблений уже не давал ему шанса
вставить ни слова. Причем окружающим явно было отлично слышно
невидимого
собеседника. Обведя аудиторию тяжелым взглядом, от которого шутникам
резко поплохело, Шеф встал и вышел, хлопнув дверью.
Гнетущее молчание повисло в комнате. Ощутимо завитал призрак страшных
репрессий от лишений премий до увольнения без выходного пособия..
Через несколько минут Шеф вернулся и, с каменным лицом протянув трубу
хозяину, мрачно пробасил:

- Он извинился!

После чего гордо проследовал к столу.

Прочитать...

Вспомнилось после прочтения истории про Дебальцево-Ебальцево.
Есть в Самарской области селение под названием ЗАГЛЯДОВКА.
Какие-то шутники аккуратненько вывели на дорожном знаке белой краской
(не поленились ведь!) полукруглую закорючку к букве "Г", получилось
милое "ЗАБЛЯДОВКА".

Прочитать...

Вспомнилось после прочтения истории про песню "Птица счастья". Как там
слышалось: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела с крыльями свинья".
На днях смотрю НТВ-Плюс, канал Ностальгия, а там группа "Земляне" поют
свою самую известную песню про космодром. Ну я так тихонько стал им
подпевать. А что, настроение хорошее, с женой коньячок вечерком
попиваем. Вдруг наш сын (ему 16 лет) смотрит на нас, осознает, что я пою
и признается: " А я ведь раньше думал, что они поют: И снится нам пирог
от космодрома"...
Да, вот что, что, а покушать он любит!!! Кто что хочет, тот то и слышит!

Прочитать...

Вспомнилось после прочтения про ТОЭ
http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040703.html
весна, за окном птички щебечут, листочки распускаются... ПЯТАЯ пара,
семенар по ТОЭ, профессор А (зав. каф. между прочим)самозабвенно
дубасит немереную формулу на всю доску.
Мы (те, кто еще что-то соображает) периодически его поравляем (если кто
не в курсе - такие препы никогда не знают темы, они знают ВООБЩЕ, к
конкретные формулы просто выводят каждый раз), а он, гад, после каждой
зубодробительной выкладки приговаривает своим спокойным баритоном:
"Отсюда видно, что...".
Так вот, мы еще за ним следим, поправляем его, он своим спокойным
голосом извиняется, стерает часть выкладок, пишет заново, с задних парт
при этом явно сляшно матерок:) Короче, мы тоже не железные - под конец
пары он завернул что-то особо матерое (исписав всю доску), тут кто-то с
первых рядов выдавливает что-то типа:
"А откуда у Вас в предпоследней строчке, в знаменателе, у последнего
множимого квадрат взялся?". Пауза на несколько минут - преп подвис:)
Потом он выдал:
"Ах, да, мы на ПРЕДЫДУЩЕЙ доске забыли... (то-то и то-то), ну а вывод
этого ЧИСЛИТЕЛЯ я даю Вам на дом, надеюсь, что ЗНАМЕНАТЕЛЬ мы успеем
рассчитать на следующем семинаре".
Тут застонали уже и самые стойкие:(

my_mailbox

Прочитать...

Вспомнилось после прочтения анекдота о "Ловись, халява!".
Во время оно ходила легенда о преподе, который на экзамене предложил
студентам кидать зачетки с заднего ряда лекционной аудитории себе на
стол, причем так, чтобы зачетка на столе осталась, а не просвистела
дальше. Кто попал- тот молодец и отличник, кто не попал- для того
допуски на пересдачу в деканате, плата по таксе.
Я пытался повторить- нереально, блин! Ее кидаешь, она летит как бык
поссал, только странички развеваются. Даже если попал на стол, то не
удержится- обложка скользкая...
Короче, чтобы иметь халяву, надо учиться и учиться...

Прочитать...

Наташу Шмелеву занесло в Японию. По работе.
Первое, что она сделала, послала родителям открытку. С обратным адресом:
Япония, Фукушимская область, Ширакавский район, деревня Ябуки,
Мастерская по изготовлению и ремонту электронно-оптических устройств
"Пентакс", Наташе Шмелевой.

Прочитать...

История в духе "С легким паром".
Я работаю секретарем в одном государственном учреждении. В приемной (кто
сталкивался - тот знает) всегда большая текучка. Девушки меняются раз в
полгода, а то и чаще. В один прекрасный день раздался телефонный звонок
и внушительный мужской голос сказал:
- Добрый день, позовите Наташу.
- Наташа уволена.
- Ну тогда Лену... (с тенью сомнения)
- Лена ушла в декрет.
- А Света... (с паникой в голосе)
- Светлана на больничном, ногу сломала...
Минутная пауза, наполненная ужасом.
- Но я вчера в ваш отдел заходил и все было впорядке!!!!
ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО МУЖИК ОШИБСЯ НОМЕРОМ...

Прочитать...

Сижу как-то на работе, треплюсь с женой по телефону. Звонит соседний
телефон, за которым, по идее, должна сидеть моя соседка по работе,
Наташа. Нет ее. Случай сам по себе довольно редкий, поэтому я туго
пытаюсь сообразить, что же мне делать. При этом продолжаю делать жалкие
попытки по поддержанию беседы со своей благоверной. С трудом припоминаю,
что по последней служебной инструкции я обязан поднять за Наташу трубку,
выдать в эфир название своей конторы, представиться и вежливо
поинтересоваться, а какого, собсно, рожна им надо? В голове проносится
мысль: "Наташе звонят, надо поднять трубку." В это же время жене говорю:
"Слушай, подожди, пожалуйста пару минут, у меня тут второй телефон
разрывается. Щас отмажусь и продолжим." На что вместо ожидаемого "ОК"
слышу что-то вроде: "Да ладно, я уже все узнала, что хотела, пока!" и
короткие гудки. В голове от такого несоответствия уже почти ничего из
мыслей не осталось, кроме имени "Наташа". Поднимаю трубку
подпрыгивающего от нетерпения телефона, секунд десять мучительно пытаюсь
вспомнить, "а зачем я это сделал?" И после паузы имени Станиславского,
вместо "Трам-Тарарам Корпорейшн, меня зовут В.П., добрый день, чем
могу помочь?" Выдаю печальным голосом малолетнего дебила: "але?" С той
стороны не менее длительная пауза и голос какой-то очень удивленной
таким ответом женщины выдает немного озадаченное "але" в ответ. В голове
у меня пусто и тоскливо и только имя Наташа сиротливо жмется к
обшарпаным стенам моего сознания. Тут у меня окончательно срывает крышу
и я, сам не понимая что говорю, очень грустным голосом прошу: "Наташу
позовите, пожалуйста..." Я почти услышал, как на той стороне кабеля
бедная, ни в чем не повинная женщина, начинает бурно диссоциировать и
через некоторое время, необратимо выпав в осадок, ехидно замечает: "Да
мне бы тоже Наташу..."
Занавес.

Прочитать...

телефонный звонок
беру трубку и грудным басом говорю: "Алло?"
на том конце: "Лена?!?!?"
я тем же голосом - Нет
из трубки логичный вопрос: "Наркология?"
я аж потерялся

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com