18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-12-2006

О великом и могучем...

Зима. Идем по ограде частного дома. У ворот лежит ЧТО-ТО. Я шел первым и
поэтому первым задал вопрос:
- А это что за хуйня?
Следующий за мной задумывается и вторит:
- О! А что это за хуйня?
Хозяин дома замыкает шествие. Он тоже смотрит на ЧТО-ТО и, спокойно так:
- Это? Да это хуйня...
Вопрос исчерпан, молча идем дальше.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
- Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
- Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно
нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
- ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..

Innokentich

Прочитать...

О великом и могучем языке нашем русском.

Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет.
Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных
парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании
ещё несколько покупателей.
Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за
концы здоровенную трёхметровую гардину для штор.
Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность,
одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко
обращается к нам:
- Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС!
И дальше к продавцам:
- Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно
нужно!
Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного
оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО
ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал:
- ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!!
... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар
каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный
пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия
на весь оставшийся день..

Innokentich

Прочитать...

Ххх: Создал папку и назвал «Хуйня».
Ххх: Папка с таким названием уже существует. Заменить ее?
Ххх: Заменить, там небось хуйня какая-нибудь.
Ххх: В предыдущий папке «Хуйня» был готовый к защите диплом.
Ххх: Дембельнусь, отпишусь тебе.

Прочитать...

Вчера нашли в великом и могучем русском языке ещё один омофон.
Сидим в компании, один из парней время от времени трёт ногу в районе
щиколотки и морщится. Его спрашивают: "Что, нога болит?"
Он:
- Угу. АтлАс ногу натёр.
Все задумываются. Парень замечает недоумение и уточняет:
- Вчера на реке купался, ОТ ЛАСТ ногу натёр.

Прочитать...

Разговор о истории КМП где девушка испугалась что парень нашёл у неё в сумке использованные прокладки.

PRavo
Эм...м...ух...как особь мужского пола отпишу только наиболее вероятный вариант того, как парень ищет зажигалку в сумочке: хуйня, хуйня, хуйня, расческа, косметичка, хуйня, еще хуйня какая-то (вот они, прокладки), хуйня, хуйня, зажигалка!!!

Ну и даже при опознании - "хм...хуйня, а где зажигалка?"

Прочитать...

хм, к этому:

О Великом и Могучем.
вот сижу и думаю - это какой офигенно сложный должен быть язык, чтобы _носители!_ языка его изучали в течение 11 лет, и то далеко не все - успешно.....
___________________________________________________
А на сколько сложным должен быть язык, чтобы между штатами проводить соревнования, кто правильно слово по буквам назовет?

Прочитать...

О Великом и Могучем.
вот сижу и думаю - это какой офигенно сложный должен быть язык, чтобы _носители!_ языка его изучали в течение 11 лет, и то далеко не все - успешно.....

Прочитать...

Жизнь - это хуйня... но хуйня пиздатая! (c) Sj

SuperJur.narod.ru

Прочитать...

xxx:черт, то что мне нужно не гуглится по запросу "хуйня у фараона", мне интересно как эта хуйня называется и из чего она )))
yyy:Какая? о_о
xxx:на головах у фараонов) (линк на картинку) вот такая хуйня, у многих фараонов она есть )
yyy:Эм. А это разве не красно-белая корона, символизирующая объединение верхнего и нижнего Египта?
xxx:ты ожидаешь разумного ответа по этому вопросу от человека, которые называет это "хуйня у фараона"?

Прочитать...

Pavel K*****v ‎(10:24):
а мне бывшая рассказывада
приехала она с маман на рынок вьетнамский
что то померила, маман ее простая женщина была и говорит ей
ты в этом как бабушка хуйня
подбежала вьетнамка
и радостояно давай говорить
Pavel K*****v ‎(10:25):
хуйня хунйя, берите недорого, хуйня

берите хуйня)))

Прочитать...

Он: Нефоры - хуйня!
Она: А я тоже хуйня?
Он: Нет. Ты - ахуенная! ;)
Она: А ведь я нефор...
Он: Значит, ты ахуенная хуйня!

Прочитать...

Как известно, в великом и могучем есть слово из трех букв, обозначающее
«нет», хотя и говорится и пишется оно совсем по-другому. Парочка
примеров из жизни.
Середина восьмидесятых прошлого столетия. Бригада слесарей МСР на
заводе роботов. Обозвал Жорик Сашку алкоголиком. Сашка обиделся
страшно:
- Ни хрена, говорит, я не алкоголик, я – пьяница!
- Да какая хрен разница?
- Разница о..енная! Алкоголик все время пьет, а пьяница неделю пьет
по-черному, а месяц х.. в рот берет!
Как вы думаете, о чем с тех пор спрашивали Сашку по утрам?
* * *

Другой Сашка после работы как-то заявляет:
- Сегодня я с вами на пиво не иду – жена в командировку уехала, надо
детям на обед сварить чего-нибудь.
- А когда моя уезжает, - заявляет Валерка, - я дома х.. варю!

Прочитать...

О великом и могучем T9 :)
Каждый мобильник с T9 может похвастаться памятью с именами знаменитых
людей, географическими названиями и т.д., но не каждый мобильник -
знанием русского мата. Не знаю как обстоит дело с новыми навороченными
нокиями, но старые модели однозначно превосходили и сейчас превосходят
всех. Буду краток. Фраза "чти дам и не груби" убивает наповал после
набора на nokia 3310. Вариант, набираемый по умолчанию: "хуй его и не
встал"

Прочитать...

Короткая история о космополитизме и великом могучем.

Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще
кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем
родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное,
естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень
экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "...
Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже
заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и
так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то
всю жизнь он так говорил.

Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!

Прочитать...

И еще раз о великом и могучем :) Сегодня на каком-то радио в прямом
эфире в очередной раз что-то разыгрывали. Участнику конкурса
предлагалось выбрать из трех вариантов ответа на вопрос единственный
правильный. О чем речь была - точно не вспомню. Какая-то милая дама на
всю страну отгадывала на какой книжке были нарисованы череп с костями. В
процессе отгадывания от души порадовала фраза ведущей: "Череп с костями
за уши куда угодно притянуть можно". Вот и думай потом о том, где же у
черепа уши находятся :)

Прочитать...

Еще раз о глобализации, или о великом и могучем.
В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с
арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере).
Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него
жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец,
жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они
общаются на русском ).

Прочитать...

О могучем, женском.

Позавчера идем с подругой в гости. Угощаю ее сосательной конфеткой
Mynthon, напутствуя: "соси, Катя, на здоровье". Сосет. Вдруг - вопль
ужаса: "Ой! Я ее проглотила! Что теперь со мной будет?" Я с серьезнейшим
видом отвечаю: "нуууу... вероятно, умрешь от затяжного оргазма".
Пауза.
"Да-а-а... Ну ладно. (машинально) Ой, а можно еще одну?"

Прочитать...

История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем
младших
классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек
пишет
на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно
так?
Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте,
уверенно
отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой
друг
медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы.
Занавес.

Прочитать...

Ночь. Мужику снится кошмар. Просыпается весь в холодном поту. Спокойно
выдыхает... Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул. Охуел. Подходит
к глазку. Смотрит. Видит хуйня какая-то в накидке с косой.
Думает: пиздец пришел. Хуйня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик
дверь открывает, смотрит лежит записка: Послезавтра.
Мужик остолбенел. Блядь, почему это со мной? На следующий день пошел
мужик глумить. Просрал денег до фига, отдохнул напоследок. Приходит,
ложится спать. Хуйня повторяется. Только записка другая: Завтра.
Мужик думает: Буду, блядь, завтра сидеть дома, как тогда мне пиздец-то
настанет?
Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи
убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл. Не ест, не пьет. Так
весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь.
- Ни хуя не буду подходить к двери.
Просыпается утром. Встает. Открывает дверь.
Записка: Вчера...
Кабанец

Прочитать...

Какое счастье, что есть в нашем "великом и могучем" такое явление - гаплология, блягодаря которому, у нас нет слов знаменоносец, минералология и... хороводоводоведы!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com