18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-11-2006

У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ
уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее
играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще,
по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по
дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно.
Готовил, правда, в основном он.
Ну и как-то моя жена решила его усовестить:
"А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией",
пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она
строго.
"А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски
ответил Вася...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мой молодой человек и моя подруга играли в карты на раздевание...МЕНЯ!!!. Весь вечер пытались стянуть с меня тапки %) пипец

Прочитать...

Подруга живет с отцом. Решила ему рассказать про парня и предупредить,что он будет к ним приходить, иногда ночевать:
я: Папа, тут у меня типа молодой человек образовался, нам встречаться негде.
он: мне тоже.

Прочитать...

Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы.
Подруга часто ходит на работу пешком.
Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько
времени тебе до работы идти?".
У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если
против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."

Прочитать...

Жена 1. очень вкусно готовит. 2. работает в магазине. Часто таскает на
работу всякую вкуснятку и угощает всех.
Сидят они в перерыв обедают, разговаривают с подружкой из хозяйственного
отдела.
Жена: А у вас нет формочек для льда? А то мои уже все поломались.
Подруга (удивленно): А тебе зачем?
Жена: Я в них червяков замораживаю, их потом разморозишь и они живые,
шевелятся.
Подруга (меняется в лице): ……
В разговор вступает напарница жены.
Напарница: Да у неё два аквариума, она рыбок ими кормит. А ты что
подумала?
Подруга: Ну, она так вкусно готовит…

Прочитать...

ZZZ:
у моей подруги есть молодой человек, у него деньрожденье послезавтра. Хз чё дарить ему, весь мозг выебали себе, так ничо и не нашли (у него еще характер и вкус тоже оччч хитровыебанный к тому же). И прикинь сегодня я днем дремлю такая, приходит смска от подруги: "Он меня задрал. Поскорее бы его день рождения". Я ей пишу ответ: "Я чувствую, если эти диски не найдутся, на день рождения кто-то получит хук справа и оторванные яйцы. И это будем не мы с тобой". И отправляю ЕМУ. Через минуту до меня доходит. Пишу подруге ту же смс, только заключаю в кавычки и добавляю: "это я Сене сейчас отправила вместо тебя...". Приходит ответ от подруги: "Я ему до этого отправила сообщение, которое писала тебе, про то, что он меня задрал. Он нас убьёт нахуй".

Прочитать...

Рассказала подруга. Далее от ее лица: Несколько лет назад было. Выхожу
из дома, иду на остановку. Смотрю, стоит отец моей подруги, сосед. Стоит
важный такой, в костюме, а на плечах женские колготки висят!!! И никто
не скажет ничего человеку, думают так и надо что ли:)) Я подхожу,
говорю, что это у вас???
Он, мать перемать, говорит, выбегал из дома, свет уже погасит, и забежал
на минутку в ванную, что-то взять, а там сушились колготки жены или
дочки:))))) вот и зацепились!

Прочитать...

У подруги есть бабушка. И ей поставили скайп, объяснили как пользоваться и позвонили внучке. Далее следует видео-разговор через скайп.
подруга: Бабушка, ну как связь?
//бабушка молча пялится в экран
подруга: Меня хорошо видно?
//бабушка продолжает с потерянным взглядом втыкать в экран
подруга: Че молчишь?
// 0 эмоций
подруга: БАБУШКАААААА!!!! АУУУУУ!!!!
бабушка: ой! Внученька, я задумалась. Я решила что я телевизор смотрю.

Прочитать...

Ой, убьет меня супруга...
История реальная, произошла года три-четыре назад...
Сидели как-то, праздновали чего-то (как бы не день молодежи), несколько
накушались.
Пошли провожать подругу супруги до дома, она поломалась, приличия ради,
но согласилась - проводите. Надо сказать, у нас тогда случилась история
- женщине разбили голову, забрали деньги (как раз по пути этой подруги
до дома) и пошли слухи - "ходит маньяк с молотком".
Моя дражайшая половинка берет за пазуху топорик (небольшой такой).
Я, как наиболее трезвый (сам себя не похвалишь, ни одна сволочь не
догадается), говорю:
- ты че, с дуба рухнула, отдай инстрУмент!
Она:
- по (название деревни) маньяк ходит с молотком, мой топорик покруче его
молотка будет.
Попрепирались малость, и я, несколько опасаясь за целостность своей
черепушки (мало ли что взбредет нетрезвой женщине в голову) отступился.

Далее как в мультике - пошел суслик домой - и никого не встретил. Прошли
мы это место, где женщине голову разбили (там потом еще девчонку
подрезал какой-то нарк за дешевенький сотовый - еще по обл тв показывали
- ну это так, лирическое отступление), без происшествий, между прочим,
прошли. До дома подруги осталось квартала четыре. Тут подходит пацан
какой-то, на лицо смутно знакомый, но так - не помню кто, да это и не
важно, просит:
- прикурить есть?
Я сам, как не курящий, говорю:
- ку, в смысле нет.
А моя дражайшая половина, достает топорик из-за пазухи, берет в левую
руку (топорик просто загораживал доступ к сигаретам), достает сигареты
(вот она-то - курит, редиска), протягивает пацану - тот, глядя на
топрик, аж побледнел, бедолага. Говорит мне:
- (имярек) - я тебя знаю, ты у нас в (название) работаешь.
А моя драгоценная половинка ему сигаретку протягивает, и, не выпуская
топорик из руки, говорит:
- Молодой человек, не проводите мою подругу до дома?
А сама топориком помахивает - это надо было видеть!
Он, бедолага, почему-то сразу согласился (я потом, когда, супругу
прикалывал по этому поводу, или рассказывал эту историю всегда говорил,
что под угрозой топора, тоже проводил бы, от греха)
В общем повел пацан подругу моей жены провожать, а моя нежно любимая
супруга вслед ему еще с квартал кричала:
- пацан, я тебя запомнила! (Впрочем тут показания мои и подруги жены
расходятся по ее утверждению она кричала - "молодой человек, я тебя
запомнила!" Но это не суть важно).
Подруга потом рассказывала - довел он ее до дому, она пригласила чайку
попить - а он деру дал, почему-то )
С тех пор время от времени супругу подкалываю фразой из Масяни "Молодой
человек, не угостите девушку моррроженым?", на что она вполне резонно
отвечает
- но ведь проводил же!

xam_death

Прочитать...

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую
посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной
из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего
спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес
погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось
подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой
и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.
Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит
следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами,
которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все
стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми
руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.
Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо
второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся,
но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом
Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка —
три. Я даже с запасом принес — шесть штук.
Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то
что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не
вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное
спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.

Прочитать...

Была у меня еще в студенческие времена подруга. И вот прикупила она себе
племенного ротвейлера- суку по кличке Хонда. В смысле, в родословной
значилось Хонда. Как известно, в клубе на помет выдают букву и все
клички щенков должны начинаться на эту букву. Этому помету выпала буква
Х, вот и поназывали их Хондами, Харлеями и т. д. Обычно, хозяева потом
дают своим любимцам "нормальные" домашние клички, но моя подруга решила
не заморачиваться и оставила кличку Хонда.

И появился у нее парень, который рассекал на Хонде Civic.
Разговор в компании:

Парень: А как собаку-то твою зовут?
Подруга: Да также как и твою машину
Парень: (минутное молчание, работа мысли...) Боже, это сколько же мозгов
надо иметь, чтобы КОБЕЛЯ СИВИКОМ НАЗВАТЬ!!!

Прочитать...

Сидим вечером я, муж и подруга. Зашел разговор о размере женской груди.

Подруга моему мужу - вот тебе какой размер груди нравится у женщин?
М: (задумчиво глядя на меня)мне вообще то все равно.. секундная пауза..
главное что б третьего размера и подтянутая..

Прочитать...

Я на какое-то время переехала в квартиру подруги и мне в наследство
достались ее рыбки (в аквариуме). Как-то раз я решила приготовить себe
на ужин запеченого лосося и вот я приdя домой, сначала помыла рыбок в
аквариуме, а потом занялась готовкой лосося. И тут звонит телефон - моя
подруга спрашiвает как у меня дела и чем я занимаюсь. Я соответственно
ей говорю, что мол я только помыла "fish" (надо сказат что я живу в
Англии и подруга моя англичанка) и сейчас готовлю ужин. Она: " а что
готовишь". Я без задней мысли: "fish"... немое молчание... Подруга: "Ты
уже ешь моих бедних рыбок?...!"

Прочитать...

2го января сидули у подруги жены. 1ая подруга показывает набор (серьги
кольцо) говорит типа муж подарил, 2ая дает понюхать духи - типа тоже ее
чувак подарил. я своей благоверной говорю ты кремом намазалась? (я ей
дорогущий крем забабахал - по заказу)

Прочитать...

Была тут недавно история про то как девушка по телефону Парня с "Аленой"
перепутала...

А со мной случилась такая история.
День рождения моей Дорогой, но пока еще не половины. Из приглашенных на
данное мероприятие - 3 подруги и я - Молодой человек. Одна из подруг
задерживается и приезжает минут через 30 после начала. Знакомится с
остальными участниками сего увлекательного времяпровождения. Самым
последним ей представляют меня - "Это Паша".
Подруга пристально смотрит на меня с серьезным выражением лица и
переспрашивает - "Маша?". Такого подвоха я не ожидал. До сих про
осталось загадкой с какой целью? Хотя женский разум он всегда
загадочен...
А имени это подруги я так и не запомнил, не захотел наверное...

Прочитать...

Подруга жены, Аня, рассказывает:
- А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся.
- А где он был? - спрашиваю я.
- На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и
остался.
- А чего, он дома не мог водки попить?
- А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так
(упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!".
- А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома?
- Да ты что, пусть только попробует!

Я аплодировал Аниной маме.

Гоша Севастопольский

Прочитать...

Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой
человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и
любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные,
куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой
подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это
я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает
что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь.
Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков.
Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)

Прочитать...

Подруга была одна дома. Часов в двенадцать ночи раздается звонок в
дверь. Возле двери стоит пьяный в дым лохматый мужик типа бомжа и
говорит:
- А мне третий нужен.
А она ему:
- А я тебе что, лифт что ли?
А живет она на втором.

Прочитать...

Разговаривают две подруги: - Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж? - Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

Прочитать...

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается!

Прочитать...

Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com