Смешные истории из жизни

xxx: А как вы работаете программистами?
yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -
нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...

ААА: Вы что не рады, что ваш соотечественник пробился? Вы не рады, что молодой парень учится в Лондоне? Что он зарабатывает деньги тем, чем ему нравится заниматься? Ебаный менталитет.

БББ: нет.Я хочу что бы все, кто лучше меня, умерли, а я стал владыкой мира и богом. Разве ты этого не хочешь?

ХХХ: ну как говорят, если нельзя но очень хочется, значит можно! главное, чтоб никто не узнал! и тут мы включаем Шерлокаааааа))))

YYY: ага приколяй прихожу а он мне в лоб ты была в клубе!-нет , милый ты что?-не ври мне, у тебя на лбу не высохший пот, судя по углу скатывания капелек ты двигалась влево и вправо а значит танцевал, у тебя на подошве снег именно то что у того клуба, там всегда посыпаю песком, у тебя в сумке выглядывает черная штучка видимо каблук(не думаю что ты их купила недавно так как ты не хвасталась ими еще)значит они у тебя давно и именно для клубов!!!....я-Милый ты гений!!!!прости прости прости....он-Нет, дура у тебя на руке браслет из клуба!!!(ну или печать в зависимости от клуба):DDDDDDD

Вк, надпись на стене:
На камзоле Ломоносова продрались локти. Повстречавший его придворный щеголь ехидно заметил по этому поводу: «Ученость выглядывает оттуда!»
«Нисколько, сударь, – немедленно ответил Ломоносов, – глупость заглядывает туда!»

xxx: Тролль - начало.

Едем в поезде в Испании, напротив нас негритянка и белая говорят на каком-то языке. "Слушай, на каком языке они говорят? Похож на французский", спрашиваю друга на родном русском. Негритянка посмотрела на нас, поняла походу про что разговор и выдает на испанском: "Говорим по-португальски". Друг мне тихо: "Хорошо, что я не сказал вслух, что я бы ее трахнул" :)))

BAUM58: Вячеслав Васильевич, вы редкостный далбайоп, самодур и очень неприятный человек. У Вас из носа волосы торчат и пахнете Вы давно не стиранными тряпками.
BAUM58: мне-то пох, я вообще из другого ВУЗа, но ребята знакомые жалуются...

- Говорят, Госдума принимает закон о применении полиграфа при приеме на
работу и расследовании дел о коррупции?
- "Полиграф" это детектор лжи?
- Не... Шариков, Полиграф Полиграфыч, заплечных дел мастер... а то эта
импортная электроника уже лет 20 как результата не дает...

looch: Валуев, говорят, очень неглупый человек.
Орда: Да. Очень доходчиво умеет объяснять.

- говорят, если чего-то хочешь очень-очень сильно, то вся вселенная тебе в этом будет способствовать!
- нихуя!
- вот так всегда, высокое философское размышление безнадежно разбивается о простые земные гениталии...

НАЩАНИКЭЖ (15:20:50 22/06/2010)
мариночка, из бухгалтерии жалуются, что ты им документы очень медленно набираешь, говорят, де надо тебе на курсы печати пойти

Мариска (15:20:52 22/06/2010)
хорошо, АЛександр Васильевич, буду стараться печатать быстрее

...На комзоле Ломоносова продрались локти. Повстречавший его придворный щеголь ехидно заметил по этому поводу:
- Ученость выглядывает оттуда...
- Нисколько, сударь,- немедленно ответил Ломоносов,- глупость заглядывает туда!

Наш великий соотечественник Д. Писарев, живший в XIX веке, говорил, что думающий человек должен читать около ста страниц в день. ;-)

Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным -
уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович
рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда
и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу,
чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются
и он выдает:
- Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты
ушел как можно дальше!
Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе
со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.

xxx:
Ломоносов был человеком высоким и очень сильным физически. Существует легенда о том, что однажды он в одиночку обратил в бегство трёх вооружённых разбойников, пытавшихся его ограбить.

вау не знала

xxx:
вот почему над ним не очень издевались, когда он в гимназии учился

xxx:
вот почему он ЛОМОНОСОВ!!!

yyy: а говорят, с немцами будет на сцене дита фот тиз
­
xxx: хм
­
xxx: я ее не очень люблю, но это интересно хотя бы
­
yyy: ты любишь блондинок, это мы поняли уже))
­
xxx: у красивой соблазнительной женщины нет цвета волос, кожи и глаз

... бред ...

хочу тебе сказать одно я,
давно знакомы мы с тобой,
меня волнует очень очень
один злокаверсный вопрос.
ведь говорят, что чувст на свете не бывает,
таких как у меня,
ведь говорят, что это вымысел людских деяний
и это правда чтож скрывать.
Не в рифму данное стихотворение,
но ты должна понять одно,
что я всегда страдал в очаянии,
когда искал свое говно!!!

Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но не многие знают в каком.

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? - Мальчик, твоя мама живет в доме напротив... Amen

Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!