18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-01-2007

Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец,
дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене
нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.д.

На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Еб твою мать, хайль Гитлер!"

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Читаю в новостной ленте очередные новости. Вижу заголовок : Елена Беркова сыграла Пугачеву в немецком порнофильме!!! . Смотрю. Написано ,что мол Беркова сыграла в немецком порно пугачеву,что в Россию это к нам не попадет.
Снизу коммент : Теперь Пугачева просто обязана сыграть в немецком фильме Беркову, даст ист
фантастишь!
Жена достала из под стола рыдающим.

Прочитать...

Воскресенье, шесть часов утра. Я, как понимаете, сплю. И тут звонок! Продолжался долго, на том конце трубки, как видимо, были настроены решительно. Встаю, поднимаю трубку и сонным голосом кое-как говорю "Алло". В ответ слышу:
-А у меня, знаете, воды нет! - голос какой-то бабушки. Видимо, ошиблась номером. В итоге мой мозг в те самые шесть часов выдал свой предел...
-Да-а? А у меня есть!
Трубку в замешательстве подержали еще секунды две, потом повесили.

Прочитать...

Есть у меня знакомая, "служит в посольстве дипломатом".
Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве)
с вопросом: дорогая, ты где?
и получает ответ: Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу.
Муж долго не хотел верить)
ЧК

Прочитать...

Работаю в фирме, которая обеспечивает доступ к скоростному интернету в одном небольшом городке. Звонок...
Я: %название конторы% , здравствуйте.
Клиент: Добрый вечер. У меня(называет абон. номер) , к превеликому сожалению , не работает интернет и городская сеть. Не могли бы вы посмотреть , что за проблема ( и все спокойным , приятным голосом и четкой дикцией.)

Пока выясняю - слышу на другом конце трубки шум, смех, речь. Видимо сидел с компанией, даже интересно стало. Представляю: сидят несколько джентельменов в костюмах,может, курят сигары, разговаривают о политике и.т.д. Отвечаю ему :
- Сейчас проверьте.
Клиент (отвернувшись от трубки, кричит): ЕБ ТВОЮ МАТЬ, МУДОЗВОН, ЗАТКНИСЬ НАХУЙ , НЕ СЛЫШУ НИХУЯ ПО ТРУБЕ!
(вернувшись к трубке) - Ах, да. Заработало , спасибо .

Я разочаровался.

Прочитать...

В немецком языке есть загадочная частичка отрицания "нихт". Говорится она почему-то в конце предложения и отрицает все сказанное... Происходит тут как-то беседа между 2 партнерами (русский-немец) через переводчика. Немец говорит долгое предложение,переводчик сразу в реальном времени переводит: "Мы согласны на ваши условия, будем сотрудничать постоянно, скидки, льготы, блаблабла...". И тут немец заканчивает предложение вышеупомянутой частичкой "нихт". Переводчик не растерявшись: "...Думаете вы...но..."

Прочитать...

жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий, она берет трубку, а там женский голос:
- алло, это центр занятости?
- да
- откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило...

Прочитать...

жена работает в центре занятости. рассказала на днях. звонит телефон рабочий, она берет трубку, а там женский голос: -алло, это центр занятости?
-да
-откройте пожалуйста дверь в туалете, замок изнутри заклинило...

Прочитать...

ххх недавно приехала в Германию

xxx: Германия жжот. Приезжай сюда ко мне не соскучишься
ууу: че такое?
ххх: ща звонит мобильник
ххх: номер незнакомый (но немецкий). Беру трубку, кто-то начинает быстро шпрехать. Ни черта не понимаю, спрашиваю на инглише, че он от меня хочет
ххх: тут он тупит и продолжает на немецком еще быстрее
ххх: так мы в общем минут 10 "общаемся"
ххх: собираюсь уже вешать трубку
ххх: а оттуда вконец озвередый голос "бля заебали иностранцы! Приперлись и ни слова по немецки не могут, пидоры!"
ууу: о_О
ууу: уговорила
ууу: приеду
ууу: или...
ууу: я ведь немецкий тоже не знаю...

Прочитать...

Сотрудница на работе рассказывает. Сидят дома с мужем, обоим приходят почти одновременно смс: «М(п)ам(п)очка, это мой новый номер. Киньте рублей 350, срочно надо, потом объясню.» А дочь в другом городе учится. Мать звонит ей на старый номер, выясняет, что это лохотрон. А отец уже отправляет смс «Пошла на хуй, доченька!»

Прочитать...

Новая фишка про определение места положения абонента по номеру
мобильника работает так: Когда жена интересуется координатами мобильника
мужа, тому приходит смс такого содержания "либо говори приблизительно
где находишься и мы тебе откатаем, либо - обуем по полной".

Прочитать...

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена,
тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в
посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его
родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в
отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел
множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от
всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.

Прочитать...

История эта, признаюсь, произошла со мной.
Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда
развлечений - позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру
и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде:
- Алло, это баня?
- Нет, это квартира Иванова.
- А почему же тогда у вас там тазиками гремят?
Или же:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку.
После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же
телефону и сказать:
- Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?!
Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы
позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться.
Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору
местного цирка:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
Ответ:
- Нам нужны умные люди.

Прочитать...

Все знают анекдот "Если ты не лох, то отправь СМС "Ne Loh" на номер
ХХХХ". В метро (Замоскворецкая ветка в Москве) видел следующую рекламу.
Что-то типа знакомсвтва через СМС. Ну типа, если хотите познакомиться,
то отправьте СМС на номер ХХХХ. а дальше надпись цитирую "А если ты уже
крут, то отправь СМС на номер YYYY". Вот уж действительно, для самых
крутых

Прочитать...

Пару дней назад утром (ВАЖНО - еще до начала рабочего времени)звонит мне
одна из сотрудниц и предупреждает, что задержится с приходом по каким-то
там причинам. Согласился. Забыл.
Потом уже она рассказывает......
Утром, грит, набираю вроде тебя - в ответ - женский голос. Решив, что
скорее всего, жена трубку взяла - вежливо, по имени отчеству, просит
позвать.
После непродолжительного, но напряженного молчания - "А ты куда
звонишь?"
Оказывается, она набрала номер девушки - в нашей конторе тоже работает,
секретарем.
Девушка, видимо, много продумала про то, что меня по утрам недалеко от
нее надо искать.....

Прочитать...

В рубрику ошиблись номером.

Однажды сидел я у себя дома где то в час ночи. все мои уже спали. Вдруг
звонок, я еще удивился кто мог додуматься в такое время позвонить,
снимаю трубку говорю "алло" - на том конце напряженный голос - "А вы
кто?" я несколько удивленный - таким вопросом к тому же еще и в такое
время - "а кто вам нужен?" - на том конце со странной гаммой раздражения
и испуга одновременно - "как кто?! Таня разумеется!!!"
в общем после того как парень назвал номер на который он хотел позвонить
- я ему объяснил что нужно внимательнее набирать номер - особенно ночью,
спят люди все таки:). Уже после того как положил трубку я задумался а
может не надо было раскалываться по поводу номера - можно было сказать к
примеру что Таня уже спит и воообще кто он такой и почему звонит моей
Тане ночью? :)

Прочитать...

У нас, в торговой компании, работает одна незамутненная девушка. Однажды
она решила послать заявку на товар в другую компанию. На том конце
провода всегда отвечал приятный женский голос. Так вот, эта девушка,
видимо в суматохе, набрала неправильный телефонный номер. Ответил ей
противнейший, скрипучий, с завыванием, мужской голос- «АЛЛООО». Девушка
перепугалась и уточнилась- «Куда я попала? ». Этот же голос, только еще
с большим омерзением прошептал- «В АД». Девушка мгновенно бросила
трубку. У бедной девушки до вечера тряслись руки, а лицо приобрело
печальный бледный цвет.

Прочитать...

Давно это было.

Первое Апреля. Мы с пацанами сидим отмечаем. Стало скучно и у кого-то
зародилась идея прикольнуть кого-нибудь. Было решено на обум набрать
номер с заблокированной мобилы и че-нить сказануть. Набираю номер,
трубку берет мужик

м: Алло
я: Здраствуйте, я отец Саши и хотел бы с вами поговорить. Дело в
том, что я в машине нашел трусы вашей дочери. Я не понимаю в чем
дело????

На другом конце трубки раздается вопль ММММАААААШШШШАААААААА и пипец
короче... топот, ругань....

я: АЛЛО, АЛЛО, с первым апрля
м: МУДАК (и так это с чувством сказал, мне аж стыдно стало....)

Короче первое апреля удалось... я потом еще напросился в шесть утра в
душ к "соседке", но это уже другая история....)

Некто

Прочитать...

Случилось только что.
Моего мужа зовут Тарас.
Он уехал срочно с работы, очень мне нужно было его найти, быстро
набираю номер мобильника, ошибаюсь на одну цифру.
Я в трубку - Тарас!!!!!!!!
На том конце провода - Сам пи...рас!!!!!!!!!
Занавес

Прочитать...

Поправлял я как-то пошатнувшееся (несильно) здоровье в главном
авиационном госпитале (ЦВНИАГ, что на Маленковке в Москве). Было это
давно, как принято сейчас говорить "в конце прошлого тысячелетия".
Небольшой корпус 60-70х годов постройки, четыре-пять (не помню) этажей.
Возможность связаться с внешним миром единственная - на каждом этаже
около лифта имеется телефон-автомат, по которому можно позвонить.
Автомат настолько древний, что уже давно забыл, что работает за деньги -
"двушку" можно не искать - сработает и так... Вечером, конечно, очередь
из больных, жаждущих связи с внешним миром. Все сидят на заботливо
поставленой руководством госпиталя скамеечке рядом с телефоном - ждут
своей очереди. Как и в любом медучреждении, в госпитале полно стариков
- бывших военных, как я понимаю. Один из таких, пошатываясь и
распространяя вокруг себя запах экзотических лекарств, подходит к
телефону-автомату, чтобы позвонить. Грешно, конечно, смеяться над
старыми
людьми. Но, надеюсь, общественность меня простит, так как случай
прямо-таки выдающийся... Итак. Набирает дедулька свой номер и начинает
шамкать беззубым ртом в трубку. Меня не слишком интересуют чужие дела,
но, поскольку я сижу в пяти метрах, то слышу весь разговор, а точнее ту
его половину, которую озвучивает дед.
- Але! Это кто?
- Кто это, я спрашиваю?
- Я звоню жене. Маша, это ты?
- Вы кто?
Тут дед начинает перезванивать. Как я понимаю, на том конце просто
положили трубку.
- Але! Маша?
- Где моя жена?
(... пауза около 30 сек, видимо объясняют, "где его жена")
Перезванивает. В очереди к телефону оживление.
- Але! Это опять вы?
- Что вы делаете в моей квартире?
- Я вас спрашиваю - что вы сделали с моей женой?!
Перезванивает. В очереди неподдельный интерес.
- Але! Как вы попали в мою квартиру?
- Молодой человек, я еще не выжил из ума - это МОЯ квартира! Я звоню
СЕБЕ домой!
(... насчет "еще не выжил из ума", очевидно, дедок погорячился...)
- Не надо ничего проверять! Я набираю СВОЙ номер!
- Я сейчас же звоню в милицию!
Перезванивает. Очередь обступила деда и внимательно следит за развитием
событий.
- Але, это ОПЯТЬ вы?!
- Нет, свой номер я вам не скажу - ишь, чего захотел!
- Ну давайте говорите свой номер.
(... тут он вслух называет семь цифр и я, наблюдавший всю эту сцену,
понимаю, что он набирает одну и ту же цифру каждый раз неправильно,
причем ошибается тоже одинаково и, естественно, попадает на один и тот
же номер) Очередь выросла до внушительных размеров и после очередного
обрыва связи я вежливо предлагаю деду набрать номер, поскольку иначе
противостояние может длиться неопределенно долго... Думаете, все? Самое
интересное впереди...
- Але! Маша?
- Маша, это ты?
- Маша, что за мужик с тобой в квартире?
(... очередь уже не интересуется собственными звонками - все катаются по
холлу)
- Где он, сволочь?
- Ты посмотри, он где-то в квартире. Жулик, наверное.
- Как это НЕТУ?! Я только что с ним говорил!
....
И так еще минут 20. Старость, как говорится, не радость, зато другим
радость дед в тот день доставил, не считая, конечно, мужика того...
Думаете, дед лежал в психиатрическом отделении? Ничего подобного!

Прочитать...

Номер раз: Киев Москве: - Лучше б я аборт около 900 лет назад сделал! *** Номер два: Киев Москве около 900 лет назад: - Кажется у меня чего-то УРОДилось....... *** Номер три: Киев Москве около часа назад (филосовски): - Че за нах? То патриотические настроения на воздухе подымают, то опять на каком-то газе.... *** Номер опять: Москва Киеву: - А у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас газопровод, вот! *** Номер снова: Москва Киеву: - Хачу Крым, газопровод, сало и горилку! - А Хохло не хо-хо??? *** Номер есче: Москва Киеву: - Экономика у нас супер-мега-экстраклас! - Та кроме газа та двух хуев нету нихуя у вас! *** Номер васче! Хохол до москаля: - Сколько будет стоить пьянка по-русски без украинского сала, белорусской картошки, прибалтийских шпротов, грузинского шашлыка и молдавского вина? - 250 юаней :( **************************** Люби друзи маскали! Заебали шутками про газ! Я открою вам секрет! 47 мильонов нас! ЗЫ: ... А будете сырьем стебацца скоро будет ваc как нас!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com