18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-05-2006

Первомаем надуло, вспомнилась юность, блин!
После школы пошел я на режимный завод, бо ума поступить в ВУЗ
нехватало(потом в армии ч/з нужное отв. вложили - не тока поступил, но и
закончил физтех с красным дипломом), но сейчас не об этом. Первомайская
демонстрация 1975г. Наш доблестный цех(уж не знаю почему) тащил фэйсы
членов политбюро, и вот мне доверили тов. Кунаева(был такой казахский
генсек). Ну, кто в курсе знает, как и зачем в то время люди ходили на
эти тусовки - как и сейчас в клубы - потуситься, побухать и прочие
безобразия понарушать, видать поэтому в руки нам эти портреты и выдавали
под ЛИЧНУЮ ответственность, дабы не слиняли до торжественного завершения
сего действа, поскольку ету хрень на обратном пути надо сдать (ч/з
полгода 7 ноября, а члены ПБ тогда не менялись подолгу). Ну так вот,
пропер я этого Кунаева через полгорода, торжественным маршем прошел с
ним наперевес перед трибуной с Е. К. Лигачевым(тогда еще не членом ПБ, и
делишки свои крутил только в отдельно взятой области, но водка, хоть и с
14.00, была) и, утомленный праздником, солнцем и Кунаевым, поплелся к
машине, должной забирать всю демонстрационную мишуру. АПАЗДАЛ! Машинко
уехал(ну я еще молодой был, 17 рокив тока стукнуло, не знал, что водилы
тоже люди, им тоже праздник нужен, а в гараже уже нолито), че делать -
плетусь до заводу, нахрен мне Кунаев дома? Доплелся - никого, все
бухают, ну прислонил я портрет возле проходной и потихоньку потопал в
сторону дома, и тут(метров на 50 уйти успел)меня вылавливают нач. цеха и
парторг и начинают иметь по полной проге, типа какого хера, салобон,
куда дел........... , (далее непечатно). Ну мы тоже не пальцем деланы и
потому отвечаю в том же ключе, но по молодости не то чтобы не фильтруя
базар, а не думая о последствиях(далее прямая речь):" Да зае... меня ваш
Кунаев, Б.., полгорода с етим.... обошел, зае...ся уже, К СТЕНКЕ Я ЕГО
ПОСТАВИЛ!" Начальники были людьми опытными и мудрыми, и поскольку кроме
нас троих этого никто не слышал, погруснев лицами и покачав седыми
головами, послали меня... ну, скажем, домой! А этого долбаного Кунаева я
потом на каждой демонстрации таскал, как до, так и после армии, вплоть
до поступления в ВУЗ, доверяли, блин!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

Прочитать...

Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже,
конечно, не наблюдается.
С членом та же история.

Прочитать...

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!

Прочитать...

Кстати, у меня сегодня было свидание с девочкой с интернета. Познакомились сегодня же. Блин, она единственная девочка, которая мне понравилась за несколько месяцев неудачных встреч и общения в агенте. Тупит слегка, зато красива до боли в глазах. Приехала с подружкой на Праде, напоила меня пивом, повела ПОВЕЛА блин меня в тир, Я там пострелял, заплатила за меня везде САМА, потом довезла меня до дома, поблагодарила за время, проведенное с ней, поцеловала в щеку и уехала. Я не то, чтобы в шоке, Я В АХУЕ был первые три-четыре часа после всего этого.... Долго курил, думал все: где меня наебали...

Прочитать...

В славном городе Севастополе есть радиозавод "Муссон". Вообще-то сейчас
это не завод, а торговый центр. А при советской власти был он реальным
заводом. Делал жутко секретную военную ламповую хрень. Полупроводникам в
то время военные не доверяли - буржуйские штучки. Вход в цеха был по
пропускам. И не в свой цех фиг войдешь. А вот на фасаде около проходной
было (да и сейчас еще есть, только выцвело маленько) офигенное панно.
Изображает оно двух гегемонов. Работников этого завода, конечно. Но вот
в руках у них... У одного лом, у другого кувалда! Вот чем в СССР делали
секретную военную технику!

Прочитать...

Было это в десятом классе. В году 1983.
У нас были занятия по НВП. Военрук(он ходил по всей форме всегда, в
кителе каперанга, со всеми наградными планками, хоть одевался в
серенький плащ) решил, что мы должны выполнить норматив по метанию
гранаты. Ну конечно не настоящей, а муляжа.
Ну ты стоишь на позиции, и в окоп кидаешь эту хрень на метров 20-25.
А тогда была мода назначать кого-то, типа, старшим по НВП класса,
естественно отличника и комсомольца.
Был у нас в классе Сережа Воронкин - отличник, примерный такой. Папа у
него был командиром ракетной части. Единственная мечта Сережи было
поступить в военное заведение с ракетным уклоном, типа продолжить дело
предков (что он и сделал после школы).
Ну вот он и стал "Главным по НВП" в классе.
Ну пришли на полигон(за воротами щкольного стадиона), начали кидать
бонбы. А Сережу поставили с флажком в сторонке от окопа, если курсант
попал куда надо, он сигналит, мол все нормально, или промахнулся. И
Военрук бдит, чего и как.
Дошла до меня очередь. Тут бы Сереже начАть подозревать, но чутье
обмануло его.
Дали мне бонбу в руки... А середина Мая, жарко, после моих коллег
рукоятка муляжа вся мокрая от пота.
Я бесстрашно вышел на позицию и метнул, удачно так метнул. От мокрой
рукоятки во время исторического броска, что-то пошло не так, и бонба
прилетела прямиком в Сережину тыковку. Тот упал, как подкошенный и,
лежит, скучает.
Все полегли от хохота, не смеялся только Военрук, Его видимо
переклинило.
Сережа, ничего, что б не потерять честь мундира, подскочил, с начинающей
нарастать здоровой гулей на лбу.
Потом, были разборки за умышленную попытку антисоветского террора,
антикомсомольское поведение и подобную хрень. Шили дело, как говорится.
Сережа ходил со своей ушибленной головой и гулей еще неделю, но никто не
смеялся над ним сильно - все понимали - производственная травма.
Удивительно, но после этого я с Сережей сохранил нормальные отношения,
мы даже виделись пару раз, когда он приезжал в отпуск из своего училища.
Он не обиделся.
Не знаю где он сейчас, и чем занимается. Может в больших чинах, в армии
таких уважают - исполнительных.
Смешно это было до колик.
Все чистая правда.

Прочитать...

xxx: Блин моя на меня опять обиделась:(
yyy: XDDD После пятницы чтоли?
xxx: Да не тут хуже. Вчера прихожу домой с работы, а она грибной суп сварила... Ну я попробовал, а он сцуко афигенский! (ты сам знаешь как моя хреново готовит). Я такой ей: "Солнышко, наконец то научилась хорошо готовить, я в жизни такой вкуснятины не ел. А она сказала что это концетрат из магазина и она туда только курицу добавила(((
xxx: А сегодня я ее добил...
yyy: Как?
xxx: Еще такого попросил))) Че теперь делать не знаю...
yyy: Ну попробуй скажи что ты не сам не знал ну и.т.д.
xxx: Да я не о том, супу то хочется)))
yyy: Жжошь!

Прочитать...

xxx: чуваааак... я влюбился!))
yyy: да ладно? в кого? =О
xxx: в софку =)
yyy: эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
xxx: не, ты пойми, она идеал!
yyy: ну?
xxx: кароч проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... ну и тут она меня прям раскрыла... и всех мужиков вместе взятых! грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) бля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
yyy: женись!!!

Прочитать...

Ххх: Блин, это Пи**ец=(
Ууу: Че такое?!
Ххх: Не спал два дня из-за отчетов по работе. Вчера лег в 4 ночи. Потому что долбанные соседи празднуют неделями. Вставать надо в 9. Только я задремал, как приходит смс от Аньки:"Котик, доброе утро". Когда я не ответил на смс, она написала "Ты обиделся?". После этого "Перезвони мне, если нет". Потом "Малыш, прости меня". В 7 утра я написал смс, что хочу спать. Тишина. Встал в 9, пошел на работу, сдал отчеты, звоню по дороге домой ей, а она изрекает: "Ты хотел спать, иди спи." Ну я и пошел. А сейчас пришла смс: "И не звони мне больше. Раз даже помириться не хочешь". Охренеть логика

Прочитать...

Есть у меня знакомый. Лёха Гундерман.
После школы, дабы не служить в армии, пошел он в менты, да так там и остался. За
минувшее время умудрился небольшой карьерный рост прибавить - из рядового
ППСника-в опера, а на днях произвели его в капитаны.
Ну сидим в кабаке, отмечаем в узком кругу. Выпивон, закусь, все ништяк, а
виновник Лёха чето мрачен.
После полулитра на рыло затянули песни, и тут Леха встает и машет рукой:
- Всем стоять! Я тттут соччинил нидааавно! Ща спо.ик..ю

Ну все тока рады, и Леха на манер "Генералы песчаных карьеров" с надрывам
затягивает в полный голос на весь кабак:

-Я начал жизнь в погонах ментаа-а-авских,
и добрых слоов, я не слыхааал...
када ласкали вы детей сваааиииих,
я бил людееей, я взятки бра-а-ааал...
вы увидав меня, не пряяячтье гла-ааз,
и не шипите в спину - пида...

Допеть он не успел, весь кабак ржал и апплодировал.

Питерские БАЙКИ(с)

Прочитать...

Последствия жизни в «каменных джунглях»

Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством я прожил в
обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить
в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже,
нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться.
И вот, начинаем. На дворе зима 83-84. Мне не более 10 лет, брат
десятилетку заканчивал. Долгожданная суббота. Мы пришли из школы, я сел
за уроки, чтоб в воскресенье не париться, а братан в большой комнате на
столе ваял стенгазету. Как сейчас помню, на тему гонки вооружений. Мамы
не было дома. Тогда суббота уже была выходной и мама, видать, рванула по
своим делам. Вдруг, в один прекрасный момент она влетает в дом довольная
и начинает раздавать команды. Дескать, сегодня суббота, её подружайки
уже в сауну рванули, а её надо по-быстрому помочь собрать туда же. Брату
выпала честь укладывать в сумку закусон-выпивон, а мне положить банные
принадлежности. А именно: тапочки, полотенце, веник и всякие
мыльно-рыльные причиндалы. Что я и сделал на совесть, и принялся
помогать брату рисовать крылатые ракеты и лозунги «Нет звездным войнам».
Мама умотала до вечера. Ну, пока транспорта дождёшься, пока доедешь… А
ехать надо было в соседний район…
… Мать вернулась достаточно быстро: где-то через час. Этого времени как
раз хватало, чтобы доехать туда и обратно. Глянув на неё, мы поняли, что
нас будут бить. Возможно, даже ногами. Но вот только понять бы за что,
чтоб не так обидно было. И брат робко вопросил, чего, дескать, наша
маменька изволили так быстро вернуться. Мать не сказала. Она прогремела,
показав на меня пальцем:
- А вот ты его спроси!!!
Брат мне:
- Ну и?..
Я:
- ???????....
Я реально не понимал, какая вина на мне и сколько мне за неё светит.
Видимо поняв, что я действительно ни хрена не понял, мать открывает
сумку и показывает брату веник. Веник был обыкновенный хозяйственный!!!
Это сейчас мне смешно, а тогда я реально не понимал, что за березовый
веник мать принесла и за батарею в ванной положила. Какого он нужен в
хозяйстве, когда под раковиной отличный стоит? Таким и не подметешь –
только листья раскидаешь по квартире. А про то, зачем хозяйственный мать
взять в сауну хотела, я спрашивать не стал, мало ли чего. Вдруг там
просто грязно.

Прочитать...

nix.Pavel: Блин, прикинь меня вчера менты повязали...
Rufus: За что ?
nix.Pavel: Купил сосед игрушку - GPS навигатор навороченый
и значит пошли мы его во на улицу обмыть, после 2 бутылок
Мне приспичело посмотреть с какой скоростью я бегать могу ( эта хрень скорость передвижения показывает)
Rufus: и?
nix.Pavel: Ну представь себе картину: 9 вечера, на улице темно, спальный район, и я, весь в коже, волосатый бегу со всей дури, при этом изрядно пошатываясь, с навигатором в руках в доль улицы.
nix.Pavel: Ну тут и подлетел бобик, менты не слова не говоря меня скрутили и в отдел. А друган спать домой ушел, дозванился до него тока утром, Отпустили тока после того, как сосед с документами на навигатор припёрся...

Прочитать...

xxx( нихачу палица)

Блин... вот такая история..
встречался с девушкой... очень долго не было секса... наверное месяцев 8 ... но я ее любил, многое прощал ... вообщем души в ней не чаял.

и вот наконец свершился праздник всея руси и моего дружка) случилась чудо из чудес)))

первый раз с ней)

все норм... но смотрю потом... после этого всего она какая то грустная. Спрашиваю у нее( мож не понравилось или еще че.. переживаю блин) дорогая, что то не так? почему ты такая грустная?
- да нет, все хорошо. просто мне кажется что ты встречаешься со мной тока из за секса.

занавес.

Прочитать...

Не история, а так, зарисовочка.
Иду по узкому тротуару, людской поток очень плотный, наступаю, так
сказать, на пятки впередиидущих, но равенство достигается наступлением
на мои пятки идущих позади меня. Из обрывков разговора "тех, кто мне на
пятки" понимаю, что общаются представители молодого поколения, он и она.
Он:
- И какой же тебе нужен?
- Чтобы закончил универ с красным дипломом. Чтобы...
- Зачем тебе с красным дипломом?
- С красным дипломом – значит умный. Чтобы работал в какой-нибудь крутой
компании. Чтобы родители у него были обеспеченные, ну, в общем,
успешные
люди. (Далее мечтательно) Ну и чтобы любил меня...
- Понятно. У меня три задачи:
первая – поступить в универ и закончить его с красным дипломом;
вторая – устроится на работу в крутую компанию;
третья абсолютно не выполнимая – полюбить тебя.

Ух, ты! Оглянуться мне не позволяет воспитание. Специально сворачиваю в
переулок, дабы посмотреть, кто же это так разглагольствовал. Ватага
подростков лет 14-15. После этого благие мысли о подрастающем поколении
приняли меня в свои объятия.

З. Ы. Про непобедимый народ писать не буду, вы и сами все что нужно
напишите.

Прочитать...

"Нефтегаз" (далее Н), "Росукрэнерго" (далее Р), "Газпром" (далее Г),
Туркменбаши (далее Т)
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам направили платежку на 40 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Нате!
Н: Спасибо!
Р: И вам спасибо!
через некоторое время
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам направили платежку на 10 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Можем дать только 2 млрда!
Н: Почему?
Р: Больше смеси по 95 пока нет!
Н: Ага! Тогда давайте пока 2 млрда и сдачу!
Р: Нате!
Н: Спасибо!
Р: И вам спасибо!
еще через некоторое время
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам хотим направить платежку на 15 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Больше смеси по 95 пока нет!
Н: Почему?
Р: В смесь не можем добавить туркменского!
Н: Почему?
Р: Потому что вы больше у Турменбаши не купили и он нам не дает уже
ничего.
Н: Ага! Повисите на проводе...
Н: Алле! Туркменбаши?
Т: Да, дорогой!
Н: Там мы деньги Р даем, он вам передаст, нам надо смеси газу еще 15
млрдов...
Т: Не могу, дорогой!
Н: Почему?
Т: А у меня уже нет газа, остался только газпромовский.
Н: А что же делать?
Т: Не знаю, дорогой! Может, через год позвони, млрда 1,5 – 2 может
найдем, если добычу повысим, бо остальное тоже будет газпромовское.
Н: Так мне сейчас надо!
Т: Не знаю, дорогой, сейчас нет. До свидания, дорогой!
Н: Алле, Р, ты еще висишь на проводе?
Р: Да, да.
Н: Короче, меня не ипет, мы договаривались, я тебе бабки загоняю, а ты
мне 15 млрдов по 95 отправляй.
Р: А где ж я их возьму по 95?
Н: А меня не ипет, вон хоть у Газпрома!
Р: Газпром нам отдает только по 230, сами с ним говорите!
Н: Алле, это Газпром?
Г: Да.
Н: Там это, у Р смесь закончилась, ну, вообщем, нам надо еще 15 млрдов
по 95. Вы можете им дать 15 млрдов?
Г: Да, как и договаривались, по 230 и деньги вперед.
Н: Гм... Ну, а мы ж у Р берем по 95....
Г: А нам пох, хоть по 9,5.... Это вы им мозги теперь ипите...
Н: Але, Р, меня не ипет, гони 15 млрдов по 95!
Р: У меня нет газа!
Н: Бери у Г.
Р: Там по 230.
Н: Давай газ, сука.
Р: Нету!
Н: Да я на тебя в Стокгольм!!! Да я тебя за нарушение договора....
Р: А-а-а, этта пожалуйста. Тока учтите, у нас скока было товару, стока
мы вам и продали по оговоренной цене. Пока!
Р: Але, Г, дай Р 15 млрдов по 90-95.
Г: С чего вдруг?
Н: Ну мы ж договаривались?
Г: Это вы с Р договаривались, мы с вами ни о чем не договаривались. Мы с
Р тоже договаривались, но по 230.
Н: Слышь, Г, а мы транзит перекроим или отбирать будем...
Г: А тогда мы вам вместе с Европой по иплу, по иплу...Счас котлеты (газ)
отдельно, а мухи(транзит) отдельно....
Н: Гм.....

Прочитать...

Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются?
Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на
производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены
по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если
попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без
премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться
серьезно.
И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то
инструкции. И звонит телефон:
- Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом).
- Слушаю.
- Привет, не узнал?
Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет.
Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко
обиженно: - Это Ира.
Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру.
- Какая Ира?
- Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню).
А у нее следующий вопрос:
- Как к экзаменам готовишься?
Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить
никак не могу.
- Готовлюсь полегоньку.
И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около
сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем
конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался
понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая?
И тут проскальзывает ее фраза:
- А как же наши разговоры на философские темы?
Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не
хватает:
- Девушка, а вы куда звоните?
- (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке!
- Девушка, куда вы звоните?
- (почти испуганно) Это квартира Володиных?
- Нет.
Короткие гудки в трубке.
А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как
бы все сейчас обернулось?

Прочитать...

Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего
знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить,
что все так и было. Рассказываю от первого лица:

Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой
компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем,
весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала
один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за
столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за
всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день
с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:

- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не
такое, но это и не важно)
- Я слушаю.
- Заплатите пожалуйста за белую лошадь.

После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и
кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только
не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через
десят опять звонок:

- Здравствуйте, Андрея можно?
- Я слушаю.
- Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!

Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая
лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто
охуели. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени.
Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в
этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что
произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с
них денег и заплатить по счету.

http://www.livejournal.com/users/819head/

Прочитать...

Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили
на Ленинградку.
Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке
подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой,
поскольку еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМНС
(налоговая инспекция).
Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне
руками, свистят. Ну мало ли почему люди свистят? Может настроение у них
хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь
прекрасна! Святая простота, блин.
Подкатывает ко мне симпатишный парнишка.
Работаешь? - спрашивает.
Надо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять
приехал. Поэтому честно отвечаю: да, работаю.
Далее диалог двух идиотов.

Он: А мамка где?
Я: (подумав, что не расслышала) А?
Он: (удивленно) Да ты одна что ли?
Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет.
Он: Сколько???!!!
Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает)
Тогда вовремя приехал. Записываться будешь?
Он: А че, здесь очередь?
Я: (снисходительно) Ну разумеется.
Он: (улыбаясь, типа заценил шутку) А к тебе можно записаться?
Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй!
Он: Да-а-а? А первый кто?
Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я.
Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины...
- ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕНЯ ПРИНЯЛ ЗА...?!!!!
- А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он.
Я, потеряв дар речи, молча тычу пальцем в вывеску, на которой что-то
вроде "Московский Городской Комитет по статистике".
Смеется. Смешная шутка. Ага... шутка. Короче, поверил он мне, только
когда прискакал жаждущий статистики дядечка, шустро записавшийся вторым
номером и ускакавший в направлении МРП.
Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от
прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать.

Прочитать...

я:
мы вчера с Антоном в кино ходили. а до сеанса с Лехой шарахались по центру. Подходим такие, я говорю "это Антон, это Леха". они - "да вроде знакомы уже... на пейнтболе..."
а вечером Леха говорит "блин, я не знал, что он твой дядя... думал просто корефан... я его на пейнтболе все время расстреливал..."

мама:
ппц

я
его прощает только то, что он тогда не был моим парнем

мама:
а еще ты меня на пейнтбол звала...
вот бы он, когда меня в субботу увидел ..эээ.. удивился

я
гыгы

мама:
*он расстрелял всю ее семью и после этого стал ее парнем

я
пац стол

Прочитать...

два дня до конца призыва. Сижу в универе, пришел ввосстанавливаться. перед кабинетом в котором декан раздает дипломы стоят два сержанта милиции (за призывниками они пришли, в армию забирать).
А в аудитории нет ни одного парня
Менты расстраиваются и начинают уходить, но замечают меня:
м- молодой человек, сколько лет, почему не в армии?
я- вот почему (достаю военник (служил я в армии))
м- аааа... а че ты тогда здесь делаешь?
я- поступаю, учиться буду.
м- а нахуя тебе учиться, ты же в армии уже был???

мля, и эти люди меня охраняют...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com