18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-05-2006

Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена
обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика.
- Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди.
- В смысле? Я тоже так чищу.
- Это потому что ты думаешь как макака.
Логично, мля.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сидим с отцом в комнате, смотрим телек. Заходит мама спросить что-то об ужине и начинает фразу:
- Так, овощи...

Прочитать...

прикол
сидим с женой смотрим новости
диктор: сегодня медведев встречался с женщинами всех профессий
жена: включая самую древнюю

Прочитать...

Сидим с женой вечером, ужинаем и смотрим т\с "След".
Один чувак докладывает другому "Такой та такой та 1976 года рождения, засветился с братвой в 90х, но непонятно как не получил срок..."
10 секунд тишины и тут моя ненаглядная выдаёт:
"Чо тут непонятного по малолетке и соскочил, ему ж 14 лет было, ёпт!"
О.О Я плохо знаю свою жену.

Прочитать...

Сегодня сидим с женой телек смотрим, там фильм-мелодрамма, сцена семейного скандала. Я задумчиво так говорю: че-то мы с тобой года два уже не ругались, а психологи говорят, что это нездоровый признак в браке. Жена поворачивается ко мне и робко так с вопросительной интонацией выдает: - Пошел на х..?

Прочитать...

Сидим в комнате, смотрим телек. Любимый собирается в кухню, прошу принести мне снежок из холодильника (кисло-молочный напиток такой). Бурчит, но соглашается.
Минут через пять возвращается с полной миской... льда из морозилки! Причём большие довольно куски такие. И ведь старался... Откалывал...

Прочитать...

Сидим смотрим телек, там разговор с негром, как вы относитесь к экзотическому сексу, с другой расой? И тут брат выдает: с гномами что ли?

Прочитать...

Сидим с женой смотрим фильм, кульминация, напряженный момент, мужик падает с высокого дома, медленно так летит, и тут бля хомяк, с грохотом падает с верхнего этажа клетки, задевая почти все что можно. Не знаю что у него случилось, но фильм мы нормально досмотреть не смогли...

Прочитать...

Лежим с женой, смотрим телек и обсуждаем каму на руси лучше... дошли до того что девкам письку руками не держать, а сел и все, ну я и спростил мол а если в поле и трава высокая, как содиться то. на что получил ответ: "надо полляну вытоптать"... и тут меня осенило!!! я понял откуда беруться круги на полях, это бабы толпой посать пошли)))

Прочитать...

Сидим с внуком смотрим телевизор, показывают Путина.
Я спрашиваю: Вова это кто?
Отвечает: Это президент
Я ему: Ты что? У нас президент Медведев, а это кто?
секундное замешательство... выдает ответ:
-Неужели боженька?

Прочитать...

Сидим с женой, смотрим кино.
Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается.
Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы,
главное найти струнку.
Жена - Так ты и меня разводил!?
Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком.
Жена - А как называется то, что заканчивается?
Я - Попадалово!!!

Прочитать...

Вчера с любимым смотрим телек, а по НТВ какой-то сериал про золотой
прииск показывают. Там один из героев с перевязанным носом, повязка
через все лицо. Красавец, короче. Мы стали обсуждать что у него с носом,
то ли сифилис, то ли отрезали.... Ну я, как всегда умный вопрос
задала:"А если б я с таким носом была, ты бы меня любил?", а любимый
отвечает:"Это смотря сколько ты золота с собой привезла!".

Прочитать...

Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце...

Прочитать...

Сидим давеча с подругой, смотрим телек. Вдруг показывают Эйнштейна.
Возникает следующий диалог:
Я:
- О, о, смотри, это Эйнштейн - типа мой кумир.
Она:
- Напомни-ка, а что он открыл?
- А сама-то как думаешь?
- А-а-а-а-а! Это тот, который сказал "эврика", когда ему на голову упало
яблоко? 8)))
- ?!?!?!?!?!?!

Прочитать...

Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек.
Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :),
то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в
Уфе) -
на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае.
Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"

Прочитать...

На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор.
Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно
смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?

Прочитать...

"О Гимне"
Сидим мы с женой, смотрим "Семью Ивановых" по ОРТ (смотреть-то больше
нечего).
Началась реклама. Переключаю на РТР. А там "Аншлаг". Повторяют 199***
какой-то
год. Поют Лещенко, Винокур, Евдокимов и Розенбаум. Я в восторге от
голоса
Винокура. И сам не знаю почему спрашиваю жену: "Лар, вот ты какой-бы
гимн
предпочла ? Александрова или Глинки?" На что моя любимая отвечает:
"Глинки.
"Веселится и ликует весь народ". В исполнении Винокура и Аганезова". Я
упал....
Тыщу лет так не смеялся.

Прочитать...

Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог:
Я: кто бы чаю налил...
Жена: ага... (задумчиво) ...вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать...

Прочитать...


сидим с папой телек смотрим. на кровати лежит мой кот и пытается уснуть
тут в комнату входит кошка, подходит к нему
кот даже не пошевелился, тупо палит на нее)
та походу обиделась на него, взглядом сказала "ну и казел", повернулсь попой И ТАК ЕЙ вильнула...))) и ушла))
тут у кота сразу глаза стали по 5 рублей он с места сорвался и за ней ломанулся))
я такая "пап, ты видел?"
а он такой "че сказать.... женщина"))))

Прочитать...

Сидим у друга на кухне, телек смотрим, а его отец у плиты над чем то колдует. Тут влетает его маман и давай орать:
Валя, ты придурок бессовестный,ты алкаш!
Друган:Я не алкаш, я любитель выпить.
Отец, не отрываясь от плиты, невозмутимо так: Профессионал...

Прочитать...

Вчера сидим смотрим с женой "Ключ от всех дверей". В конце фильма героиня рисует на полу заклинание "Абсолютная защита", нарисовала мелом круг, насыпала мел .... и тут посередине экрана всплывает окно NOD32 - Антивирусные базы обновлены. ))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com