Смешные истории из жизни

Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси. КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу: "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха".

В Японии существует достаточно распространенный формат кафе - кошачье кафе. Там можно посидеть с друзьями, выпить чай-кофе, и при этом вас будет окружать кошкостадо из 20-30 голов.

В Японии существует достаточно распространенный формат кафе - кошачье кафе. Там можно посидеть с друзьями, выпить чай-кофе, и при этом вас будет окружать кошкостадо из 20-30 голов.

Вчера с друзьями зашли в супермаркет, а друзья на лето постриглись под 3мм. На встречу работник магазина Азиатской внешности:
@@@ Ви секондхенды читоли?
Друзья даже и не догадались что ответить

зашли с друзьями в пиццерию. пока ждали пиццу, решили почитать книгу отзывов,открываем случайную страницу: большим, печатным, детским почерком написано "Я ЛЮБЛЮ ДИМУ,Я ЛЮБЛЮ ПЕТЮ, Я ЛЮБЛЮ ФЕДЮ"
и ниже уже нормальным подписано: "Ну и блядь же ты, девочка"

Был с девушкой в кафе. Читаю меню и говорю:
- Коктейль "Оргазм ледоруба со сливками" заказывать на всякий случай не
буду. Вдруг у них на кухне за холодильником ледоруб сидит и в коктейли
оргазмирует.
А девушка отвечает:
- Салат "Кончита" тоже брать не будем, мало ли что они туда добавляют.

Сегодня с подругой зашли в кафе, а она со своим парнем была, хотела выебнуться ....и говорит ему: ты же за нас платишь), а он: конечно, у меня же твои деньги)))))

В кафе сидели с друзьями. Одна девушка рассказывает:
- Парень мой заграницу уехал, а недавно от знакомых узнала что он здесь уже две недели, а мне даже не позвонил. Хорошо что я ему изменяла!

Как-то раз мы зашли с друзьями в аптеку (другу надо было лекарство
купить). Впереди нас в очереди стояла старушка, а недалеко от кассы в
углу стояла витрина с тонометрами и как раз проходила акция. Старушка
купила свои лекарства и подошла к парню, который проводил акцию,
посмотрела на витрину и сказала: "А что травку-то больше не возите?
Раньше же так хорошо было..." Вся аптека взорвалась от смеха=)

Зашли с друзьями в магазин, на прилавке лежат пачки кукурузных хлопьев - 150граммовая стоит 3 гривни, а 350граммовая - 10. Пытливый мозг тут же вычислил несоответствие:
я. Ну и в чём прикол? Какой смысл брать 350 грамм? Лучше уж два по 150.
Друг. Точно. Чем какие-то хлопья покупать...

Зашли с девушкой в знакомое кафе, сделали заказ.
А лабух играет песню "Прорвемся, опера" - один раз, второй, третий.
Чувствую, уже стало клинить. В перерыве подхожу к нему:
- Саша, привет, что за херня?
- Видишь, за тем столиком менты гуляют. Они мне дали 2000 и сказали
"Играй на все!" (т. е. 20 раз). Вот и играю.

Я понял, что вечер здесь не сложится, отменил заказ, и мы пошли искать
другое место.

Через пару дней снова заглянул в это кафе. Саня рассказал, что самое
интересное началось потом. Уходя, они дали ему еще 3000, и велели играть
"Оперов" дальше. При этом периодически звонили в кафе по телефону и
проверяли, выполняет ли он их заказ.

Crazy Иги

Со слов одной из:
Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает,
с услилием читая меню и раздвигая глаза:
- мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно)
Вторая: может жульен?
Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез...
Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол.
Что после этого было :)))

PopKorn

Костромские зарисовки...
Поехали мы с друзьями в Кострому (Золотое кольцо и все такое...).
Прямо на центральной площади (площадь Сусанина по-ихнему) нас поразили
следующие вывески.

1. большими буквами следующая двусмысленность "ГИНЕКОЛОГ и Я"
2. стилизованная под "старину" реклама кафе-бара "Викинг":
- вкусное мясо мамонта
- мягкие шкуры
- ....
- .....
- ПОСТОЯННО БЬЮТ В БУБЕН

К слову, в бар мы зашли и убедились, что там запросто можно получить
в этот самый бубен...

Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию
свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал
всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это
не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем
большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:
Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу...
Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!

Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын.
Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании.
Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой
и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом?
Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина,
вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно -
это маленькая, узенькая пизденка. И она у меня была, пока не родился
этот толстоголовый.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон.

Попили с друзьями пиво в кафе. Пошёл домой.
Чем ближе дом, тем сильнее пиво просится наружу.
Забегаю домой, подлетаю к туалету, рукой пытаюсь нащупать выключатель чтобы включить свет и в это время замечаю два светящихся глаза смотрящих на меня из унитаза....
Я чуть сразу и по большому, и по маленькому не сходил.
Кот зараза себе в унитазе лежанку устроил.

Обезьянки сейчас не в моде...
Сейчас проходишь по зоопарку, а там у клетки с пингвинами стоят люди с такими вот О_О глазами чуть ли не на коленях и повторяют: "Лиииинукс"

Зашли с друзьями в грузинское кафе в Питере, открываю меню: грибы по-грузински. Состав: шампиньоны и мааленький сюрприз)

Сидим с друзьями в кафе, обсуждаем общую подругу, которая сменила имя (в паспорте(!), официально(!)) с Натальи на Доминику(!!!). Зашел разговор о том, будет ли она отзываться на это имя. Сошлись во мнении, что заслышав "Доминика" в её голове проносится что-то вроде: "куйасе имечкоО_о. Интересно кто это за дура? Надо заценить. А чё на меня пяляццо?.. Блять!!"...