18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 17-01-2007

И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка
упадет,
то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай
недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил
звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у
него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач
скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит:
“Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская
невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской
агрегат к табуретке гвоздем и прибил...” Как он при этом от болевого
шока
на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой.
Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят
картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое
хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают.
Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в
травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он
табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него
пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик,
сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу
полным-полно, и у всех все серьезное. “Посидите здесь в коридоре”, - ему
говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками
вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И
только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда ни возьмись
идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась
черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик,
табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком “Совсем охамели,
со своими табуретками в травмпункт таскаются!”, она возьми да и шарахни
со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись -
болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган
при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в
прямом смысле слова.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мужик сидит в нетерпеливом ожидании в коридоре роддома. Наконец появляется улыбающаяся медсестра с двумя красивыми близнецами в руках. Мужик несколько секунд смотрит на них и говорит: "Отлично! Я, пожалуй, возьму правого".

Прочитать...

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

Прочитать...

Дочка (5 лет) сидит смотрит мультики. Муж тоже сидит - оторваться не может от телика. Дома куча дел, хожу, пилю его, чтобы хоть за что-нибудь взялся. Все доводы уже исчерпала, остался последний. Говорю: "Я сейчас позвоню и маме твоей пожалуюсь, что ты ничего дома не хочешь делать".
Тут неожиданно голос подаёт дочь: "Не надо, мама... я итак бабушке всё рассказываю!"

Прочитать...

Мужик, собираясь на улицу, берет с собой еще и старые драные ботинки.
Жена:
- Зачем?
Мужик:
- Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно
уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 3
тысячи. Но не пойду же я в носках.
Жена:
- Но неужели ты думаешь, что он еще там.
- Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.

Прочитать...

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"

Прочитать...

Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый,
может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена
видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле.
Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"?
М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!!
Ж(доверчиво): А-а-а, точно!!!

Прочитать...

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Еі МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

Прочитать...

О женском юморе.

Рассказал я как-то подруге анекдот:
"Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь
настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила,
как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе.
Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь?
- Я заблудился, говорит мужик.
- Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе?
- Может услышит кто...
- Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"

Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история.
Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает:
- И что, он его съел?
- А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос.
- Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!

Что поделаешь, женская логика.

Прочитать...

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

Прочитать...

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Прочитать...

Однажды мужик из России, работавший в Нью-Йорке (было это в 2001 году),
купил бутылку, открывает ее - а там джинн. Ну джинн и говорит: "Исполню
любое твое желание". Мужик думает, думает, никак не может придумать, и
отвечает: "Давай я завтра загадаю, а ты его исполнишь". Джинн ему:
"давай".

Пошел мужик на следующий день на работу, а работал он в одной из башен
WTC, сидит, работает, думает, что бы загадать, вдруг в окне видит, как в
соседнюю башню врезается самолет. Мужик:

- О@уеть, дайте два!

Прочитать...

Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул.
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит
в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на
экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо
женщины, которая спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
- Я здесь живу!

Прочитать...

Украинец сидит чистит ботинки заказчику на лавке.
Заказчик:
- Хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег, ни уважения?
- Да мы украинцы великая свободная нация - хотим чистим ботинки, отим
посуду моем.
- А украинки?
- А тож свободные женщины! Хотят - на улице стоят, хотят - в борделе
работают!

Прочитать...

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный
презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла
вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин
- мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает:
- Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!
- Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к
экзаменам. А что случилось?
- Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Прочитать...

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает: - Ну как спал? - Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился. - Какой сон? - спрашивает жена. Мужик так потерянно потирая лысину говорит: - Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало. Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его - БАЦ!!! - Клава, за что??? - За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

Прочитать...

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!

Прочитать...

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне
написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь;
прямо - в жопу вы@бут.
Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже
не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут.
Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды.
Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду.
Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас".
Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно
засадит".
И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа
х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид@раста не вы@бать?

Прочитать...

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com