18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 16-01-2007

Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете
"Сандей Индепендент" за 14янв сего года.

Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и
переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю
строго по тексту.

Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а
вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку
в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара –
люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то
исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в
командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то,
что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она,
значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и
заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на
третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж,
где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права
аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без
уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.

Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот
день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на
котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка
ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины,
чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее
свидетельские показания, и на том бы и делу конец.

Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей
предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место
аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога.
Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником
инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее
важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было
никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот
вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с
объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что
ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс
пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.

Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих
прав, она и не думала беспокоиться.

Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и
разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда,
размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала,
тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю,
пробила номер по базе и заржала уже в голос.

- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, -
Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер
на
арест.

(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают.
Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были
случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны,
причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за
воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)

Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что
судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать
спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных
прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.

Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной
чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил
несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в
положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо
обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут
выдать, а могут и нет.

Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский
участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и
она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи,
по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд.
Впрочем, ей же потом надо было въезжать...

Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил
какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных
страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.

- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее,
бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.

- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал
ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер
сдался.

Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами
первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и
потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее
хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и
проблем с выездом-въездом не случилось никаких.

Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование
приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не
представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не
обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем
сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз
уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата,
для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет.
Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку.
А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой,
молодой человек?"

Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно
приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг
встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ
проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои
расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги,
дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с
преступниками просто так.

Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался
в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские
показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем
дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:

- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце
месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу
фамилию
не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и
завертелось...

Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили
номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к
свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками
стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что
полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор
отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и
подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего
уже никому и не надо.

На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень,
ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что
государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И
по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они
понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей
душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив
заодно и вас.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Когда президент Соединенных Штатов Авраам Линкольн был простым адвокатом, при его участии произошел случай, вошедший в историю американской юриспруденции: один из секретарей суда был оштрафован за оскорбление суда. Дело было так: Линкольн вошел в зал после начала судебного заседания и, подойдя к одному из секретарей, прошептал ему на ухо такую смешную историю, что тот не выдержал и громко расхохотался. Разгневанный судья изрек: «Я требую положить конец этому безобразию, так что можете оштрафовать себя на пять долларов».
В то время это были довольно приличные деньги. Секретарь извинился перед судьей и всеми присутствующими, безропотно заплатил штраф, но добавил, что услышанный анекдот стоил такой суммы.
После окончания заседания судья подозвал секретаря и попросил рассказать анекдот, рассказанный Линкольном. Прослушав его, он не смог удержаться от смеха и с трудом проговорил: «Можете забирать свой штраф обратно». К сожалению, история умалчивает, какой анекдот рассказал Линкольн секретарю суда.

***
Генерал Макклеллан, один из предводителей армии северян в годы Гражданской войны в Америке, был сторонником выжидательной тактики и не торопился вступать в боевые действия против южан. Однажды он получил от Линкольна следующее послание: «Мой дорогой генерал! Если Вам сейчас не нужна Ваша армия, я хотел бы ее одолжить на некоторое время. С уважением, Линкольн».

***
Во время президентства Линкольна в американском высшем свете разгорелась дискуссия на тему, кто есть истинный джентльмен. Особые споры вызывало то, как должен относиться джентльмен к физическому труду. Некие спорщики даже написали письмо президенту, прося его внести ясность в вопрос: «Может ли истинный джентльмен чистить себе обувь?»
— А кому еще, по-вашему, может чистить обувь истинный джентльмен? — спрашивал Линкольн в ответном письме.

Прочитать...

Преамбула: Тут мне на глаза попалась история из лучших прошлых лет про премии Стеллы. Т.е. премии присуждаемые за самые нелепые судебные дела, демонстрирующие уровень человеческой жадности. Названа премия в честь старушки, обварившейся кофе и отсудившей несколько миллионов долларов. Премия реально существовала и присуждалась с 2002 по 2007 года, правда опубликованные на анекдот.ру истории были псевдо-премиями, городскими легендами, никогда не происходившими в действительности.
Поэтому возьму на себя труд перевести на русский и рассказать одну из реальных историй. Жизнь, она зачастую интереснее выдумки. За неточный перевод прошу не ругать.
Победитель 2007 года:
Рой Л. Пирсон младший 57-летний судья по административным делам из Вашингтона заявил, что химчистка потеряла его штаны, и подал в суд требуя от маленького семейного бизнеса $65 462 500. Да! Более 65 миллионов долларов за одну пару штанов! Представляя сам себя в суде, судья Пирсон плакал в связи с утратой штанов, заявляя, что в районном архиве не найдется более серьезного дела. Но это не убедило судью Верховного суда: он называл дело "досадным недоразумением", покритиковал судью Пирсона за "недобросовестность", и решил дело в пользу химчистки. Но Пирсон не сдаелся: он обжаловал судебное решение. Теперь у него более чем достаточно времени, чтобы этим заняться, поскольку он был уволен со своей должности. По последним данным (на 2007 год), апелляция Пирсона пока не принята.
Про остальные премии здесь: stellaawards.com (англ.)

Прочитать...

Еще одна история об опыте общения с полицейскими на Бали.

Еду я как-то на скутере по дороге, никого не трогаю. Вдруг обгоняет меня мент и просит остановиться. Я поначалу поартачился, но он не отстает, сигналит и прижимает меня к обочине. Ну ладно, раз очень надо. Только мы остановились, раздается у меня телефонный звонок, ну я вежливо спрашиваю у полицейского, можно ли ответить. Разрешил.

На проводе товарищ, который только что попал в небольшую аварию и рассказывает мне, что произошло. Понятное дело, минутой тут не отделаешься, ну и я задаю вопросы, как, мол, сам, что с мотоциклом и т.д. Через пару минут вижу, что блюститель занервничал. Хорошо, думаю, перегибать палку не буду, договорился перезвонить другу и повесил трубку.

Чего изволите, спрашиваю. Он просит показать документы на байк и права. Надо признаться, что документы (регистрация и, самое главное, международное водительское удостоверение - старые такие картонные права с родины) у меня в полном порядке. Но тут напала на меня какая-то принципиальная принципиальность и решил я, прежде чем продемонстрировать их наличие поинтересоваться, а с чего это вдруг меня решил проверить посреди дня на центральной дороге товарищ, который по всем параметрам ехал по своим далеко не служебным делам (ехал он на обычном мотоцикле): я вроде никого не сбил, да и не в моих привычках давить на газ.

Ну и спрашиваю, вежливо так. На что получаю ответ, что он здесь полицейский, а я здесь гость и он меня проверяет.
- Прекрасно, - отвечаю я - Я вижу, что Вы полицейский, но все же объясните, почему Вы вдруг ни с того ни с сего вытащили меня из потока и хотите проверить?
- Да потому что я полицейский и эта моя работа следить за порядком.
- Здорово! Скажите, я этот порядок как-то нарушил, чтобы ко мне были претензии.
- Нет, но я полицейский и могу тебя проверить.
В общем, слово за слово, разгорячился этот персонаж и сделал непростительную ошибку, назвав меня fucking tourist. Ну, думаю, это ты, друг мой, сделал зря. Здесь я уже окончательно успокоился до состояния трупа в морге и с безукоризненной вежливостью продолжаю спрашивать насчет причины моей остановки.

- Ах так, - тут мент пошел в атаку - тогда тебя сейчас эвакуируют.
И даже начал делать вид что звонит куда-то и сообщает координаты злостного нарушителя. Ну и черт с тобой, я на спокойняке, сижу на байке, ключи предусмотрительно вынув и убрав в карман.

Постояли мы так минут пять: он, бросая на меня злобные взгляды, я - вежливо улыбаясь. Он еще раз позвонил куда-то, я еще раз спросил насчет причины остановки. Ответа не дождался, как, впрочем, и не дождался эвакуатора. Вместо этого, полицейский направился к своему байку и уже оттуда напугал ждущим меня впереди полицейским постом (а он там действительно есть), на котором меня сейчас остановят и уже поговорят по-пацански. С этими словами он сел на мотоцикл и покатил, а я потихонечку за ним. И было бы у этой истории еще какое-нибудь нелепое продолжение, если бы не доезжая до поста, мой заботливый полицейский не срулил бы на второстепенную дорогу и не растворился в пыльной балийской дали...

К чему это, собственно, я? Может они и не нужны, эти лишние заморочки, но в целом хочется верить в знаменитую истину персонажа Сергея Бодрова: сила, брат, в правде.

Прочитать...

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Прочитать...

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...

Прочитать...

Эту историю рассказал мне один знакомый...
Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда
соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает
скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных
пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его
останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной
раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам
должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на
бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли
сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права,
даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть
обжалавано в суде..."
Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у
него вымогают деньги, решил пойти на принцип.
Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным
причинам явиться не могли...
На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал
примерно следующее:
- Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я
нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
- Да, конечно.
- Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли
видеть как я пересек сплошную?
В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников
багровели прямо на глазах.
Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что
сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное -
доказательств административного правонарушения недостаточно.

Прочитать...

Мне 24 года. Лишилась девственности в 23, и всё потому, что 5 лет любила одного человека (похоже, до сих пор люблю). Отдалась бы ему с радостью, но он ко мне относился как к фарфоровой (лучше б разбил к чёрту!). Ухажеров было достаточно, но я всех отшивала 4 года подряд (любила, а то ж!). Потом устала, захотела быть счастливой. Итог: мужчина-альфонс, сосавший из меня деньги. Дальше - хуже. Для второго я стала просто развлечением на несколько раз. С третим, наконец, любовь и счастье. Недолгое. Патологическая ревность и, как следствие, непрекращающиеся оскорбления и унижения. Прощала, потому что любила и считала себя обязаной дать шанс. Но ситуация только усугублялась. Думала, что кончу в могиле или психушке. Месяц назад я его выставила, а через два дня узнала, что беременна. Ему сказала, что выкидыш, потому что грозился отнять у меня ребёнка. Каждый день звонит-пишет- ломает дверь, вследствие чего приходится скрываться. Очень боюсь, что это может отразиться на ребёнке.
Понимаю, что "сама дура", поэтому на УГ не обижусь. Но всё же попрошу об одном: пожелайте, чтобы у меня родился здоровый и умный малыш. И чтобы в будущем у него появился адекватный, любящий нас папа. Я всё ещё верю в победу света над тьмой. И в силу БОРа.

Прочитать...

История произошла пару дней назад.
Началось с того, что у меня упал мобильник и после падения экран немного
сдвинулся. Мне надо было поставить переадресацию на мой рабочий номер,
что я "удачно" и сделала.
Через пару дней моя свекровь начала названивать моей маме, что до меня
не может дозвониться, все к какому-то мужик попадает. Все друзья и
родственники уже давно звонят мне на рабочий мобильный. на личный звонит
только свекровь. Моя мама ничего не подозревая ее успокаивает, что может
ее мобильный оператор виноват. На третий день свекровь озверела, мужик к
которому она все время попадала тожк, надо еще сказать что она
любительница по утрам звонить, этак часов в 7, чтобы сообщить что на
улице холодно.
Бедный мужик, которого уже несколько дней доставала свекровь уже ей
полицией стал угрожать за то, что она его преследует. Свекровь пошла к
мобильному оператору ругаться, ее оттуда конечно же "проводили".
На пятый день я на всякий случай решила сама себе на мобильный звякнуть
и... попала на незнакомого мужчину. Честно была ОЧЕНЬ удивлена, стала
звонить оператору, что у них со связью и тут выяснилось что в тот
злополучный момент, когда телефон барахлил я переадресацию поставила на
какой-то незнакомый номер.
Свекрови сказать нельзя, она просто прибьет!
На следующий день вечером мне звонит мама просто в истерике от смеха (она
уже была в курсе событий), ей звонила свекровь, она оказывается мне днем
названивала, я была на собраниях и на звонки не отвечала. Но нас добили
её слова:
- Представляшь, сегодня звоню, а этот мужик - сволочь, даже трубку не
берет, и до мужа дозвониться не могу, говорят номера такого нет!!!
В общем меня от мира изолировали!!!

Прочитать...

Давненько было, сейчас вспомнила.
Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я
доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное
послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный
номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне
смс только на него... " и номер.
Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до
ж..пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на
секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я
пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это
сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ:
"Хорошо! А у тебя?". Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.
На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер".
Пока я не видела благополучно это сделала. Вечером получаю от нее смс:
"Привет, как дела?". Ничего особенного, отвечаю. Она: "Ну что, может
встретимся?", я: "Мы и так в школе увидимся!". Ответ: "Мы... в разных
школах...". Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой
сидишь!". Лена: "Сереж, что с тобой?". Сережа?! "Ленка, при чем тут мой
Сережа?!". Она: "Кто это?!". Совсем с ума сошла? "Это я, Аня!" Лена:
"Что ты делаешь с Сережкиным мобильником??" я: "Это мой телефон..."
"Это же секретный номер!!" "Ты что, сперла у меня номер??" Нет ответа.
Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я
ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный
номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит:
"ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР!"
До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его
после этого не доставала)

Прочитать...

О блондинках и авто... Решила, пока еще не полгода обучаться - научиться
все-таки водить машину. Курсы были более чем экстремальные. После них я
стала охотно верить фильмам, в которых за несколько кадров готовят
спецназ и поняла, что я могу быть блондинкой в кубе... Причем последнее
более приятно. Первое вождение. Обучение - на оживленном проспекте! Не
верите? Зря, однако... После второго вождения, когда я стала обращать
внимание на окружающие машины, после урока вышла из машины в сырых
джинсах. Нет-нет, все было оки! за исключением нервов давления и прочих
удовольствий. Конечно, все окружающие стр-р-ашно интересовались - как я
себя ощущаю. На что я, искренне, отвечала - да, страшно. Но я и езжу со
скоростью 15-30 км/час и, наверное, на такой скорости можно только
джипесов раздражать.. Третье вождение. Сижу, рулю. Вау! Даже от машин
не шарахаюсь. Тут мой инструктор и заявляет - Переходи на третью
передачу! - Что?! Мало того, что практически впервые сижу за рулем и
уже по проспектам катаюсь, так еще и третий раз - третья передача,
четвертый раз - четвертая?! Теперь так обучают?! - Да мне надоело,
что ты у меня на второй передаче под 60 все время едешь!
И вот тут я себя ощутила абсолютной блондинкой! Потому что тот самый
кружок со стрелочкой и большими циферками, на котором и было 15-30....
оказался тахометром! А спидометр... Он, оказывается рядом....
На права я все-таки сдала :))

Прочитать...

История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его
смерти,.
Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит,
могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день
вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а
не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов
не доволен.
Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором
города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на
лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я
не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было
плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный
человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился
портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как
заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п.
В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех
времен и народов.
Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили.
Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения
прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то
ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись.
Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать
вещи, находит на столе ордер на свой арест.
Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал.
Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли.
Дед пережил свой арест на 40 лет

Прочитать...

Потерял я как-то свое водительское удостоверение в г. Новокузнецке.
Заплатил штраф, и мне выдали дубликат.
Через два года переехал жить в г. Кемерово (220 км от Новокузнецка).
Как-то после дня рождения лучшего 04.09.2005г возвращался домой за рулем
своего автомобиля. Въезжаю в Кемерово и меня тормозят гаишники. (нельзя
сказать, чтобы я был сильно пьян, но чуть-чуть, видимо, был). Так вот,
забрали у меня водительское (не было денег откупиться), и отправили в
суд.
Ну что надо суетиться. Нашел людей, заплатил им 400$, подождал два
месяца и (ура) права опять у меня.
Через примерно полгода описываемых выше событий, по работе надо было
съездить в Кузню. Въезжаю я в этот чудесный город, тормозят менты. Мол,
пройдемте. Заходим в комнату, там комп.
Пробивают на неуплаченные штрафы.
И тут мент заявляет:
- Ты где свои права взял?
Я в ахуе:
- Как это где?
Мент:
- У тебя их 04.09.05 на год забрали!!!
Я в панике. Вот мол люди, пидоры, 400$ содрали, а в базе прохожу как без
прав.
Заявляю:
- Да ну мужики ошибка какая- то. Права то ведь вот.
Мент:
- Ты где дубликат прав взял? У тебя настоящие изъяли, а ты хитрец,
дубликат замутил, и катаешься.
Я
- Дубликат я три года назад замутил, когда права потерял.
Так вот, оказывается какой то хуй нашел мои права и катался по
Новокузнецку с ними пока права его (т. е. мои) не забрали по пьяни
04.09.05.( к тот же день что и у меня!!!)
Вот такая история. Вам смешно? А мне нет. До сих пор по времянке езжу...

Прочитать...

Когда я училась в 5 классе, нам в конце учебного года надо было сдавать
зачет по истории. Он состоял из рассказа про какую-нибудь выдающуюся
личность и объяснения крылатого слова (все по выбору)...
Зачет. Со мной за партой сидит вечный двоечник Леша, которому очень надо
получить 3 в году. Перед тем как пойти отвечать, он меня спрашивает: "А
кто там через Рубикон переходил? " Ну я ему отвечаю, мол, был такой
Александр Македонский, великий завоеватель. Леша выходит к доске и
начинает с умным видом рассказывать: "Александр Македонский собрал
большую армию и решил перейти через горы Рубикон. Он первый, кто
отважился на подобный шаг. Но горы были очень крутые, слоны падали в
пропасть и разбивались, поэтому он вместе со своим войском съехал вниз
на попе" (!!!!!!!!!)
Естественно, все, кто хоть немного читали историю, сползли со стульев от
смеха, училка была в ступоре, а всем остальным рассказ Леши очень
понравился, особенно про слонов.
P.S. А наш герой получил-таки тройку в году, ходил и радовался.

Прочитать...

Простите меня, но эта история тоже про "Эльдорадо". У меня есть личный
опыт общения с этой сетью супермаркетов. Однако ничего нового я не
сообщу. Только дополню общую картину.

Года три назад, когда я еще не знала, что надо держатся от "Эльдорадо"
как можно дальше, мне понадобилась мышь с колесиком. И как раз по пути
стоял этот супермаркет. Побродив по залу я выбрала недорогую модель,
действительно с колесиком. Придя домой, я подключила мышь к ПК. Она не
работала. Перезагрузка компьютера, поиск драйверов в Интернете и иные
действия не произвели никакого эффекта.
Мышь я от ПК отсоединила, аккуратно положила в мусорное ведро, и дав
себе слово никогда более не заходить в этот чудесный магазин, решила
забить на это историю (мышь и правда стоила дешево, так что трепать себе
нервы далее не стоило).

Вот до сих пор не пойму, как меня занесло в "Эльдорадо" еще раз, спустя
2 года. Хотя какие-то причины были: во-первых, очень срочно нужно было
купить сканер, а все остальные магазины были закрыты (дело было часов в
10 вечера), во-вторых, понадеялась, что в этот раз обойдется.
Зайдя в зал и побродив по нему в полном одиночестве, я таки нашла полку,
где были сканеры. На глаз выбрала модель. Потом начались поиски хоть
какого-нибудь консультанта. Минут через 20 ко мне все-таки подошел один
паренек. Его ответы на мои вопросы меня поразили - было такое
впечатление, что он ни черта не знает (например, как мне кажется, он не
понимал слова "разрешение"). "Э, ладно" - подумала я, - "сканер в
принципе и так должен работать, сама разберусь в процессе".
Спросила напоследок о документах. Был дан ответ, что все документы в
полном порядке.
На кассе начав все-таки проверять чеки, я не обнаружила гарантийного
талона. Блин, я конечно лох, потому как после того как 3 человека
(кассир, менеджер и консультант) в течении 10 минут хором меня убеждали,
что гарантийный талон не нужен и даже не положен, и что чек - это и есть
гарантийный талон, - я им поверила. Спросила только, а куда обращаться в
случае чего. И мне показали телефон, который прямо на чеке написан был.

(Да, мне очень сильно хотелось купить сканер, только это меня и
оправдывает)

Дома, сканер подключив, я убедилась, что он работает. Все мои страхи
оказались напрасны! Какое счастье!
Прошло 3 месяца, и вот сканер... э-э, сломался.
Достаю тот самый талон и звоню по тому самому телефону. Час звоню, два
звоню, три, четыре. Никто трубку не берет. (Я так упорно звоню, потому
что у меня других альтернатив нет). То есть есть: собираю сканер и все
документы, кладу в сумку, и еду в тот самый магазин качать права.
Я даже описывать не буду, что было, когда я приехала.
Скажу только, что в конечном итоге мне дали распечатку с адресами и
телефонами гарантийных мастерских в Москве (возникает наивный вопрос: а
почему эту бумажку сразу не положили при покупке?)

Дальнейшая история не интересна: в мастерской, до которой я добралась
тоже с большим трудом, сканер проверили, сказали, что он работает
нормально, и отправили меня домой. Проявив наглую настойчивость, я таки
добилась ответа, отчего же дома этот самый сканер не желает работать.
Один добрый дяденька сказал, что это видать программное обеспечение
глюкнуло (а это они не чинят), а нужно всего-навсего жесткий диск
отформатировать (или новый купить). Я так и сделала - на свежекупленном
ПК сканер пока работает (месяц уже где-то).
К мастерской у меня тем не менее претензий нет.

PS: когда я начала рассказывать эту историю сестре, она меня перебила
примерно так: "Что? Куда ты пошла? В Эльдорадо? ВО-ВТОРОЙ РАЗ?! ЗАЧЕМ??
Разве я не рассказывала тебе, как я однажды там побывала? Разве я не
говорила тебе, как туда заходила моя подруга?... (и т. д.)"
Я не нашла, что ответить.

Прочитать...

Вот только что было... Адвокат я. Сегодня по уголовному делу у клиента
должно быть последнее слово и приговор. Надо сказать, что это уже вторая
ходка у него, по первой уже имеет «на плечах» три года с исправительным
сроком, в течение которого и совершил новое преступление, причем тяжкое,
прокурор попросил пять лет лишения свободы, у судьи выбора нет – надо
давать реально, брать под стражу в зале суда... Причем я клиенту это все
популярно объяснил, а пока он остается на подписке о невыезде.
Так вот утром сегодня получаю от него СМСку:
- На приговор мне приходить обязательно?

Прочитать...

Эпиграф: "У меня отобрали права." - "За что?" - "Да придрались... Был
выпимши... Превысил скорость... При езде задом... Поперек дороги..."

История, рассказанная знакомым знакомого моего знакомого (за что купил,
за то и продаю).

У главного героя отобрали права. За что? - Ну подумаешь, выпил человек,
с кем не бывает. Вот он едет домой после вечеринки, ночью, слегка сильно
пьяный, ветерок приятно холодит лоб (еще бы не холодить - скорость 180,
при разрешенных 110). Но у главного героя еще осталось немного уважения
к правилам дорожного движения! Он понял, что в нынешнем состоянии,
теоретически, может представлять опасность для других людей на дороге.
Поэтому решил остановиться и отдохнуть. И припарковался... Задним
бампером - впритык к разделительной полосе. Поперек скоростного шоссе!

Полиция, которая пыталась его настигнуть уже довольно долго, как раз
начала приближаться к месту действия. Завидев мельтешащих полицейских,
главный герой не растерялся и решил достойно их встретить. Он взял
документы (паспорт, права, техталон и страховку), выпал из машины и
отправился к ним навстречу - на четвереньках, потому что иначе не мог.
Документы он при этом держал во рту, поскольку это было наиболее
логичное место для их переноски. Ну ведь неудобно идти к полицейскому на
четырех конечностях, сжимая бумаги в руке! Мы ж не гориллы, а
цивилизованные люди.

Как бы то ни было, полицейский этого не понял. Он подобрал нижнюю
челюсть, выпавшую на асфальт при виде водителя, дробной рысью
приближающегося к нему с документами в зубах, отскреб глаза от козырька
фуражки, куда они вылупились, увидев идеально припаркованную поперек
скоростного шоссе машину, и приступил к процедуре задержания.

Полицейский в такой ситуации имеет право отобрать водительские права на
60 дней. Этот конкретный полицейский вознамерился воспользоваться своим
правом.

Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения водителя. Он слегка превысил
скорость, но остановился, когда почувствовал себя нехорошо.
Припарковался правильно (не совсем в том месте, но правильно). Увидел
полицейского, подошел... Ну, то есть, приблизился к нему со всеми
документами. И тут выясняется, что его же еще и прав лишают. Ну где
здесь справедливость?! Поэтому дальше произошло то, что по-официальному
называется "сопротивлением при аресте". По-нашему - просто драка.

История умалчивает, как это человек, способный передвигаться только на
четвереньках, отправил одного полицейского в больницу и нанес двум
другим легкие повреждения. Нам известен только итог: штраф примерно 8000
долларов, 30 дней воспитательных работ и 2 года лишения прав. После
истечения этого срока главный герой, теоретически, может снова взять
курс вождения и попытаться получить права, но ему мягко намекнули, что
это будет просто тратой времени и денег. Иными словами - лишение прав
пожизненно.

Вот такая вот история... Так что если почувствуйте себя плохо за рулем -
не останавливайтесь, пока не приедете домой. Авось это собъет полицию с
толку. :-)

Прочитать...

Дело было под Новый год, этой зимою.
Ехали мы втроем из гостей, засиделись поздно (было часа 4 утра).
Ессесно были остановлены гаишником. Водитель-то наш был абсолютно трезв,
с этой стороны вроде не придерешься, но вот ближний свет не работал...
Останавливаемся мы, мент подходит и, как у них принято, не очень внятно
представляется: "Сержант Корочев, полк такой-то, ваши документы..."
А друг-то мой, что за рулем сидел, неспешно доставая свои документы, и
выдает, сначала себе под нос: "Хэ, короче...", потом оторопевшему
менту: "Да куда уж короче!... Представляться вообще-то надо!"
(Это потом он нам объяснил, что ему послышалось что-то вроде "короче,
ваши документы" и он решил качнуть права, а тогда мы вдвоем просто
о*уели). А гаишник-то ваще обалдел, у него аж руки опустились. Он
забормотал как-то обиженно: "Так я и представился... сержант Корочев...
полк такой-то... ваши документы..."
Водила наш глянул на него сурово, пробормотал что-то вроде "Ну хрен с
тобой, короче так короче..." (опять не услышал!) Потом гаишник как-то
робко попытался пожурить его за фары, выслушал в ответ "ну надо же,
только 10 минут назад проверял, все работало" ... и отпустил нас, даже
денег не взял!
Когда мы все втроем наконец поняли, что произошло, то ржали как
припадочные.
Вот ведь захочешь, а специально так не сделаешь.

ЗЫ Встретишь сержанта Корочева, не обижай его - он мой. ;)

Прочитать...

Я не знаю - может, кто и слышал уже эту историю?!
Дело было не где-нибудь, а в Лондоне, примерно месяц назад. Я, что
называется, тратил там деньги, и все такое. (Надо заметить, что мой
оператор сотовой связи - горячо любимый всеми МТС). Ну да ладно. И вот
мой siemens s25 дружелюбно зажужжал у меня на поясе. Я смотрю - SMS
сообщение кто-то прислал. И номер такой, как обычно бывает когда из
Интернета сообщения посылаешь. Скорее не номер, а адрес IP. И уж очень
этот ip не русский какой-то.. Смысл сообщения такой - перезвони мне,
пожалуйста, на работу и спроси Тони. И номер написан. Ну мне стало
интересно - может, человек номером ошибся? Я, не будь дураком, возьми и
позвони. Все сделал как просили, спросил Тони... И тут, не успел я
произнести звук "и" в слове "Тони", на меня обрушился ТАКОЙ поток
английских ругательств, что я просто бросил трубку. Посмеялись мы над
этим с друзьями, пожали плечами и поехали в Москву. И только в Москве я
узнал о атаке польских и русских хакеров на телефонную Англию... Дело
обстояло так - группа парней (или не парней) сделала рассылку почти на
10 000 телефонных номеров с примерно таким текстом, какой был у меня.
Все бы ничего, да только номер был указан не простой, а, что называется,
золотой. Это был номер приемной Тони Блэра...
Вот и представьте себя в роли секретарши, у которой за последние пять
минут где-то семисотый раз звонит телефон, и там запросто так,
по-товарищески, спрашивают Тони... :)))

Прочитать...

Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал
в какую-то небольшую аварию на своих Жигулях. Отобрали права, а в
институте какой-то умник сказал, что ГАИ не отдаст без товарищеского
суда (не знаю, есть ли сейчас такие). Председателем тов. суда в
институте
с совершенно домашней обстановкой был уважаемый доцент - хороший
знакомый этого аспиранта. Когда к нему явился нарушитель и попросил
собрать суд и заклеймить его под протокол (т. к. аспирант был и есть
чрезвычайно порядочный человек, недостаточно было просто протокола -
только процесс!!!) председатель дико испугался и через полчаса, вникнув
в ситуацию, уговорил-таки никого не собирать и просто накатать протокол.
Самое неприятное - что при предъявлении протокола в ГАИ выяснилось, что
ничего такого не требуется, и теперь уже там мужиков охватили сомненья -
может, уголовное дело завести? Нарушение было плевое, но с ТАКИМ
документом - черт его знает, что это за мазурик.
Еле отмазался....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com