18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-01-2007

Предисловие. Скорее всего я не в совершенстве знаю английский, но в
Lingvo я такого сокращения тоже не нашел.

История. Довелось на днях нам с моей девушкой побывать в Государственном
Кремлевском Дворце (ГКД). А так как ехали туда мы из области, то первым
делом мы пошли куда? Правильно! В туалет. Вот тут-то меня и порадовало
знание английского языка смекалистыми русскими ребятами. Всем уже
наверное привычна табличка "WC" рядом с общественными заведениями типа
туалет. Но, наверняка, не 100% россиян знают, что она означает Water
Closet, то есть дословно - туалет на водной основе:-) Так вот, в ГКД,
судя по новой аббревиатуре "МС" на мужском туалете, общепринятое
сокращение WC расшифровали как Women Closet, т. е. женский туалет. Тогда
логично, что мужской должен называться Men Closet, то бишь МС. Вот так и
красуется там треугольничек вниз острием рядом с МС. А туалетов там
много!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

пошли как-то с подругами на вечеринку. Огромная очередь в женский туалет, в мужской - никого нет. Я забегаю первая, быстро проношусь мимо писсуаров - никого нет, дальше пустые кабинки - вот оно счастье! Продумывая бросок обратно, на выход, проносится мысль - главное что бы никто не успел зайти и начать пользоваться писсуаром. А то как то неакуратненько получится, неудобненько что ли.. Выбегаю - все чисто, выхожу довольная. Глядя на мой удачный бросок, после меня в мужской туалет заскакивает моя подруга, мы с остальными подругами ждем ее возле входа. Проходит буквально несколько минут и следом за ней в мужской туалет неспеша заходит огромный негр (!!!) Через какое-то время выходит подруга - лицо красное, глаза О_О У нас один вопрос - ну как стереотип или нет?)))))

Прочитать...

xxx:
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!

xxx:
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!

Прочитать...

Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!

Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" 0_о
И уходит обратно в туалет! О_О

Прочитать...

Зашел в туалет в жарпицце. Там в мужском два писуара и рядом кабинка. Пристроился к крайнему, заходит парниша. Становится у вторго писуара между мной и кабинкой, протягивает руку, говорит:"Привет, я Андрей". Я не растерялся, протянул левую:"Привет, я Виталик". Тут голос из кабинки:"Привет ребята, я тоже Виталик". Пауза секунд десять, голос из кабинки:"Андрей, желание загадать не забудь".

Прочитать...

xxx: у нас в офисе женский туалет фиг поймешь где
xxx: поэтому в мужской иногда забегают девушки помыть чашку и т.д.
xxx: и вот, стою я у писсуара
xxx: делаю дела
xxx: и тут залетает одна и сразу " Мужчина что же вы делаете в женском туалете??!?!?!?"
xxx: ответ "тоже самое что здесь делает писсуар" её озадачил...

Прочитать...

стою в очереди в мужской туалет в Макдоналдсе. Передо мной еще люди, сзади тоже хвост солидный. Тут открывается дверь женского туалета ( куда очереди нет), оттуда вываливается широченный бритый мужик - с довольным видом смотрит на всех говорит: "а хули нет?" и уходит)

Прочитать...

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла
в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в
женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади
блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше
вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с
похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в
порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

Прочитать...

ххх на двери в универе в мужской туалет: «Кто оставил кое-что в туалете, зайдите на вахту» =))))
ууу XDDDD
ууу зайдите на вахту, возьмите ершик и уберите за собой )))

Прочитать...

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла
в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в
женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади
блондинка (всё со слов подруги, блондинки - не обижайтесь!). Дальше
вопрос от блондинки:
- Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с
похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в
порядке. Блондинка в ответ услышала:
- Нет, я в мужской, подглядывать!

Прочитать...

ща захожу в мужской туалет, рядом дверь в женский, туда заходит коллега женского пола. Я говорю: Будем перестукиваться! Она отвечает: скорее переписываться!

))))))

Прочитать...

Вот уже 6 лет как я хожу в школу в США.

Как-то меня спросили все ли американы подвергнуты процедуре обрезания? Я
понял что не знаю. Меня спросили как-так, а в туалете что не видно?
Так вот, не знал я, потому что в мужском туалете 3 писсура в ряд, и
средний никогда не занят. Это что-то типа традиции тут. Я решил
проверить и занял средний. Ну вот тогда на меня посмотрели так... После
этого меня некоторые долго считали голубым. Кстати о равноправии,
очередь здесь есть не только в женский туалет, но и в мужской. И теперь
я знаю почему.

Моя школа - Chantilly High School, VA

- А. П.

Прочитать...

Пошли мы с мои сыном, 5 лет от роду, в музей и так случилось, что
пришлось нам зайти в мужской туалет (хочу добавить, что в общественном
туалете сын бывал крайне редко). Сын зашел в туалет, подошел к унитазу,
исполнил свои обязанности, после чего повернулся, увидел писуар и
жизнерадостно заявил - "Папа, посмотри, у них тут еще и ванные есть".

Прочитать...

Это даже не история в принципе. Просто в студенческой столовой
"восьмерка" стоят двери в туалет с надписями: мужской, женский, а рядом
какая-то подсобка - дверь высотой где-то в метр, и там на листе бумаги
написано "туалет для хоббитов".

Прочитать...

Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из
министерств.
Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала
секретарем
зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его

в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись
допоздна.
Небольшое, но важное отступление. Рядом с кабинетом зам.министра
находился
кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300
вдоль
коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на
путешествие
туда-обратно.
Ну так вот, возвращаемся обратно к истории.
Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то около 20
часов.
Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют
да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет,

что и сделали.
Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в
туалет.
Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я
и решила
сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой
"охранника" -
начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку.
Ну, сделала
все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу?
"Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед
кабинетом,
скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была
открыта)
корчится от смеха еще один участник застолья.
А теперь о том, что же такого смешного произошло...
Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру!
Оказывается, в это
время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из
кабинета и,
естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил
дорогу мой
охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на
шаг
в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не
могу".
Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы,
ребят, даете".
Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет.
О чем он подумал, я могу только догадываться...
Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы
происшедшего...
Не пустить в туалет министра... Да кто не пускал - какой-то начальник
отдела.
А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...

Прочитать...

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

Прочитать...

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

Прочитать...

только что улыбнуло. короче сижу я на восьмом этаже в кабиенте. на 8-м женский туалет, а наш, мужской, на 7-м. но девушки любят в наш за водичкой с чайником зайти. Сегодня увидел возле умывальника в туалете на 7м этаже плакатик с перечёркнутой крест накрест стриптизёршей и надписью:
здесь мужики по интимному делу
у писуаров стоят в неглиже
милые женщины, дайте пописять
ваш туалет на восьмом этаже!
Аффтар ЖЖОТ адназначна

Прочитать...

в к\т Иллюзион женский туалет. над раковинами висит объява: "Уважаемые посетительницы, в нашем туалете имеется система кондиционирования". внизу приписка ручкой: "лучше бы здесь было мыло". еще ниже, другой ручкой: "и туалетная бумага"

Прочитать...

в к\т Иллюзион женский туалет. над раковинами висит объява: "Уважаемые посетительницы, в нашем туалете имеется система кондиционирования". внизу приписка ручкой: "лучше бы здесь было мыло". еще ниже, другой ручкой: "и туалетная бумага"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com