18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 31-03-2007

Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На
очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю
воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко
мне и нежно шепчет на ушко:
- Там денег нет.

Бессовестная.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вчера с мужем в машине едем, а по радио реклама на мотив "во кузнице молодые кузнецы". Это шедевр!
Соски! Со ски-и-идкой!
Соски! Со ски-и-идкой!
...
Дальше мы не слушали. Как муж от смеха руль не выпустил, не знаю.

Прочитать...

Едем с мужем в машине, вижу в окно стильную брюнетку в чёрном пальто с красным шарфом, рядом - огромный важный чёрный пёс в красном ошейнике. Дальше диалог с мужем:
- Видел прикольную парочку?
- Парочку???
- Ну да, хозяйку с чёрной собакой, они так подходят друг другу.
- (задумчиво) А знаешь, я наверное действительно тебя люблю.
- ????
- Я заметил только пса...

Прочитать...

Едем с работы с мужем. спрашивает:"Что хочешь на Новый год?" Говорю:"Тишины. Устала я." Поржал надо мной. Дома весь вечер достает меня какими-то вопросами, рассказами. Не выдержала, прошу:"Помолчи, пожалуйста". Он смотрит на меня квадратными глазами и серьезно выдает:"Помолчать? Нет, не могу. Это ж подарок на Новый год!"

Прочитать...

Едем с мужем из ашана, а на заднем сидении стоят 2 упаковки воды и с мерзким звуком скрипят друг о друга не переставая. Я, уже порядком задолбавшаяся это слушать, говорю ему: "Чего-то ты прям совсем неудачно воду сложил, бесит этот скрип!", на что он мне так спокойно отвечает: "А ты представь, что это 3 енота сзади сидят и переговариваются")

Прочитать...

Едем с мужем на машине по трассе в Московской области. Вдруг на обочину из леса порывом ветра выносит пластиковую бутылку.
Муж (печально):
- Ну вот... Бутылки из лесу выбегают. А раньше ёжики выходили. Экология...

Прочитать...

Едем с мужем в машине. Молчим. Каждый видимо о своем.
Вдруг муж так встрепенулся, посмотрел на меня, нахмурился и говорит
-Что то умное хотел сказать. Забыл с непривычки

Прочитать...

Едем недавно с любимым в электричке. Он молчит, держит в руках мои руки... Смотрит на них... И вдруг говорит:
- а из тебя бы вышел красивый скелет...

Вот они, комплименты)))

Прочитать...

Едем в электричке. Холодно, не отапливают. Кто-то из пассажиров идет к переговорному устройству, просит включить. Объявление машиниста:
- Уважаемые пассажиры, некоторые вагоны поезда отапливается не полностью, приносим свои извинения.
Пассажир, говоривший по "интеркому", бурчит:
- Раньше открыто говорили вагоны такой-то и такой-то - не отапливаются.
Ему кто-то вторит:
- Ага, зато теперь "вежливо и политкорректно". Небось работает одна спираль на поезд.
Насмешливый голос из тамбура:
- И та в контролерше.

Прочитать...

едем с мужем в машине. выезжаем из дворов на главную. он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает.
я: зай, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно...
он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца!

Прочитать...

Вчера вечером едем с женой в электричке. Напротив сидят мальчик лет
восьми с мамой. Что-то там болтали. Вдруг мальчик так мечтательно
несколько раз повторил:
- Скорее бы выходные, скорее бы выходные!
Мама на него глаза вытаращила:
- А тебе-то что, ты же на каникулах?
Сынок:
- А по выходным спиртное продавать не будут!
Мать тут запнулась, стушевалась, а до меня дошло: жена читала
"Комсомолку", а там на первой странице был напечатан анонс статьи "По
выходным спиртное продавать не будут."...

Прочитать...

У меня было веселое утро)) 6 утра, едем с мужем в метро. На Тверской в вагон вваливается мим. Убитый взгляд, упитая рожа, грим разаман. Ну и садится рядом с нами. Я Кольке на ушко говорю- "Смотри, Мим какой то совсем грусный", он видимо услышал, поднял свои грусные глаза и спросил "А каким, я, блять, должен быть в 6 утра? Веселым что-ли?" и с такой же убитой рожей, не меняя выражения лица начинает танцевать в присядку до следующей станции, напевая утробным голосом "Чоооорный вороооон, шоооож ты вьеееешсооо", и в прыжке выходит из вагона...

Прочитать...

еду вчера в электричке. жарко. душно.
на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать
"пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"
Старый НаЗг

Прочитать...

Едем с мужем на машине, хэтчбэк, что-то кажется, что открыт багажник.
Останавливаемся у какого-то магазина - проверить. Выходим. К мужу
подходит пацанчик, лет 12, замызганный весь. Говорит мужу:
- Дяденька, дайте денег поестьб купить.
Муж решил "повоспитывать":
- Ты же опять пойдешь клей купишь и нюхать его будешь.
Мальчик выдал:
- Не, дяденька, я больше не буду.

Прочитать...

Вчера едем с мужем. Перед нами ДЭУ-Матиз, весь увешанный знаками "У",
"!", туфельками. Муж спрашивает "интересно, почему я ни разу не видел
подобных знаков на какой-нибудь А8?"

Прочитать...

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из
купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Прочитать...

Едем с мужем в магазин.
М: - Вот тетка, уже на джип насосала...
Я: - Нельзя так думать!
М: - А делать так можно??!!

Прочитать...

в электричке cедня вечером едем. Тут в вагон заходит мужик в шапке санты и грит на весь вагон:
-Эта!! Всех с новым годом! Я сёня бухал и... набухался!! кароче... завтра мне будет очень х*ёво, помогите кто чем сможет.! - снимает шапку и идёт по вагону

Прочитать...

Едем в электричке. Заходит в вагон тетенька-продавец ширпотреба и выдает фразу "носочки-электрошокеры". Весь вагон лежал.

Прочитать...

xxxx: Еду вчера в электричке. жарко. душно.
xxxx: На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!
xxxx: Из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

Прочитать...

Nat1v^Nod: ппц
KAbey: чего?
Nat1v^Nod: едем вчера в электричке. Вдруг слышу над ухом треск - я там прихуел. А потом слышу голос:
Дорогие друзья! Не желаете ли приобрести электрошок? Только с завода, 2 режима атаки... Совсем люди охуели
Kabey: вот мораторий на оружие снимут, ещё не такое услышишь
Kabey: "Дорогие друзья, не желаете приобрести M-16, только с завода, два режима огня, подствольный гранатомёт"
Nat1v^Nod: Мдя, жить определённо стало веселей)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com