18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-02-2007

Друг рассказал...
Звонит ему в Москву знакомый из Саратова:
Говорит: - У меня серьезная проблема в жизни. Никак не могу найти
постоянную девушку.
- А в чем проблема? Общаться ты с девушками умеешь да и деньги есть.
- Да их и у меня три (девушки, в смысле). Никак не могу определиться.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

AwakEmaN: Друг ща рассказал. У него девушка живет на квартире с бабкой. И в один прекрасный день года они зависли у девушки в комнате. Процесс, понятный всем, уже подходит ко второму кругу, как в дверь запиливается бабка, делает лицо 0_0, и охая удаляеца. Подруга в шоке, друг вахуевайтинг. Ну чо уж, пропалились и ладно. Уехал от нее. Потом она звонит ему, рассказывает: "Ты уехал, бабка ко мне забежала, шторы задернула, и вопрошает меня, мол, вы хоть прендохраняетесь? ну предохраняемся, говорю я. таблетки аль резинки? Резинки, отвечаю я. Смотри, говорит бабка, а то у меня скоро уже четвертый внук родится!"

Прочитать...

1.
К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг
поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!

2.
О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ.
О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом…
К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не
Билл Гейтс!

3.
О: Какой у вас антивирус?
К: Гугл Хром.
О: Простите, но это не антивирус.
К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.

4.
О: Какая у вас модель компьютера?
К: Он белый.

5.
К: У меня не печатается красный цвет.
О: А у вас цветной принтер?
К: Ааа… вот в чем дело…

6.
О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7.
К: 7 тоже большая?

Прочитать...

spurs: друг(д) звонит в техподдержку платежной системы (т)
т: в чем заключается ваша проблема?
д: это у вас проблема, я деньги неделю назад положил, никуя не пришли еще
т: извините, в последнее время количество обратившихся клиентов увеличилось, и данные не обработалить, поэтому платежи начисляем выборочно...
д: выберите меня!

Прочитать...

spurs: друг(д) звонит в техподдержку платежной системы (т)
т: в чем заключается ваша проблема?
д: это у вас проблема, я деньги неделю назад положил, никуя не пришли еще
т: извините, в последнее время количество обратившихся клиентов увеличилось, и данные не обработалить, поэтому платежи начисляем выборочно...
д: выберите меня!

Прочитать...

Друг рассказал. Приходит он в магазин (он сервисный инженер) и начинает копаться в оборудовании. И слышит разговор хозяина магазина:
-Привеееет! (вероятно говорит со знакомым)
-Да, штукатурка есть!
-Сколько стоит? Стоит 50 гривен за банку.
-Подороже? Подороже есть, стоит 80 гривен за банку.
-Да ни чем она не лучше. Это одна и та же самая штукатурка, но я могу ее продать за 80 грн..

Прочитать...

Объясните, никак не могу понять, почему активные девушки и парни знакомятся с себе подобными, а скромная часть страдает от недотраха?
Думаете, это их проблема...
А вот и ваша тоже.
Если вы познакомились с тем, кто легко идет на контакт, он так же легко и уйдет. Парни, знакомьтесь с тихими девушками, а девушки с робкими парнями. Гораздо меньше будет страдать от недотраха, а в качестве приза мы будем реже портить жизнь разрывами!
P.S. для тех, кто технического склада ума. Три комбинации активных и неактивных:
активный + активный = слабая связь из-за подвижности обоих
пассивный + пассивный - связь не может даже установиться
активный + пассивный человек = есть связь (почему, подумайте сами).

С уважением, Андрей из Кемерово.

Прочитать...

друг рассказал. Недавно видел двух мелких пацанов - второклашек, нерусских по виду, такие с рюкзаками на плечах, возвращаются из школы, походу.. Один у другого канючит: "ну давай чипсы купим, у тебя деньги есть?". Второй начинает рыться в карманах, достаёт оттуда мелочи дофига, начинает подсчитывать... Затем поворачивается к нему и глубокомысленно изрекает: "я за эти деньги могу в Азербайджане дом купить,а здесь - разве это деньги?".. ))))

Прочитать...

Вконтактике на страничке Жириновского есть тема "Вы спрашиваете - я отвечаю"... толком не понятно, отвечает он или нет, но на первой же странице чувак написал:

Здравствуйте, Владимир Вольфович! У меня такая проблема. У меня на сервере стоит Linux Slackware. Все работает замечательно, но я никак не могу настроить на нем драйвера на видеокарту. Карточка редкая - Intel. Я скачал исходный код драйверов, делаю ./config && make && make install. Все исполняется, но в Xorg.conf ничего не прописывается. При ручном прописывании иксы не запускаются, даже после modprobe intel. Долго гуглил, но никак не могу понять в чем проблема! Уже даже ядро пересобрал, в результате чего у меня выпал kernel panic, в итоге пришлось переустанавливать систему. Владимир Вольфович, помогите пожалуйста, вся надежда только на вас!

Прочитать...

Рассказал друг, сейчас в армии служит, командир БМП будующий. Произошёл у них как-то разговор с прапором такой:
-Бойцы, Вы будующие командиры БМП! Максимальная продолжительность жизни БМП в бою - 2 минуты. Знаете, кто погибает первым?
-Никак нет, товарищ прапорщик!
-Оператор-наводчик. А знаете почему?
-Никак нет, товарищ прапорщик!
-(задумчивая пауза) Да потому что он там нахуй не нужен!

Прочитать...

batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?

Прочитать...

batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?

Прочитать...

batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?

Прочитать...

batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?

Прочитать...

Ехали с другом в лифте с двумя девушками, которые разговаривали по-немецки.
После выхода из лифта:
Друг: Никак не могу понять, почему меня возбуждают девушки, разговаривающие по-немецки?...

Прочитать...

Друг рассказал... познакомился он с боксерами... люди в общем-то не
совсем уж тупые, но занятие боксом дают о себе знать:-) они рассказали
2 истории про одного своего друга.
1. Как-то занимался этот пряник сексом с девченокй, ну то се, она и
говорит ему: типа я люблю жеский секс, ударь меня, но тот и вломил ей по
самое не балуся (боксер как никак)она похоже не ожидала такую "ласку" и
изгадила его всего, за что получила еще больше и потомо дооолго ходила и
охала что у нее все болит.

Прочитать...

Друг рассказал: Есть у него знакомый: на половину - армянин, на половину
- еврей.
Эдакая гремучая смесь. Так вот, говорит, захожу к нему на работу
(а он, кстати, директор небольшой фирмочки) и вижу у него офигительную
секретаршу.... Ну грит, спрашиваю у него "как она в постели"? На что он
посмотрел на меня как на идиота и выдает: "Ты что, сегодня я ее трахну,
а завтра она на 10 МИНУТ НА РАБОТУ ОПОЗДАЕТ"!!! %-)

Прочитать...

- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне… - Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров! http://www.livejournal.com/users/levitov/

Прочитать...

Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Прочитать...

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема!! Доктор: - Какая? Мужик: - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!! Доктор: - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю как тебе помочь!! Мужик: - Как??? Друг: - Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься!! Мужик: - А дальше? Друг: - А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!

Прочитать...

Знакомый рассказал. Он работает в страховой компании.
Приходит к нему чел, мол: хочу застраховать свою жизнь и здоровье. Подскажите, как и что, какие условия?

Ну, друг ему все доходчиво объяснил, тот сказал, что в принципе все замечательно, типа, согласен
Ну друг, говорит мол, хорошо, заполните анкету...

Чел заполняет, отдает другу, тот смотрит на его имя - Кенни..

Прямо как то не по себе стало...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com