18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-02-2007

Вчера:
Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт
от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были
телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и
заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

- Жена, ты не видела пульт от телевизора?
- Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить ещё три дня назад.

Прочитать...

[xxx] вчера у врача была
[xxx] показывает пальцем и спрашивает "тут болит?"
[xxx] говорю неа
[xxx] он тыркает со всей дури туда и спрашивает "а теперь?"

Прочитать...

Вчера поехала в строительный за черной глянцевой краской, мне маленькая баночка нужна была, а как назло меньше литровых не было. Купила, еду назад... в автобусе давка жуткая, а я банку в сумочку положила... сумочка на плече.... другой рукой за поручень кое как цепляюсь, дело к остановке, какой-то парень толкает меня в то плечо на котором сумка, она со свистом соскальзывает с плеча и акурат на его ногу... вопль... я извиняюсь, он смеется говорит: "Я сам виноват, только ради бога скажите что у вас в сумке?!"..... Я: "Ой да ничего:телефон, зонтик, литровая банка краски и газовый ключ( я от родителей забирала).......немая сцена....... ржал весь автобус

Прочитать...

Дочка когда была маленькая года 4: гладит меня по небритой щеке и
говорит:-папа! А когда у тебя перья вырастут?

Дочка когда была маленькая года 4: гладит меня по небритой щеке и
говорит:-папа! А когда у тебя перья вырастут?

Прочитать...

ХХХ: Попереписывалась вчера с пареньком, спрашивает, чем занимаешься, ну отвечаю так прилично: листаю Ахматову, вообще люблю русскую поэзию серебрянного века, нахожу в ее стихах частичку себя бла бла бла. Он мне в ответ: ебешься хоть иногда?

Прочитать...

Вчера в метро еду в инст, рядом садится бухой чел лет 25, спрашивает меня: "До кольца едешь?" Н у я ему говорю, допустим... Он: "Разбуди на колце", отвечаю: "Нет проблем!"
Подъезжаем к Серпуховской...
Ткунл его в бок, в плечо, в ногу, толкнул всем телом... Бля... Сильно толкнул и ткнул в бок. Мысли: "Сука, ты живой??? Хм... Дышит вроде, похрапывает... Лан, хер с тобой, поехали до Менделеевской, позже разбужу"
Подъезжаем к Менделеевской...
Раз ткнул, два ткнул, три тряхнул... "Ладно незнакомец, отсыпайся, я тебя будил..."
Была идея ему записку написать и в руку в ложить, мол я тебя будил.
(Спящий в метро, если ты читаешь, не обижайся на меня, что не разбудил. Я честное слово старался тебя разбудить!)

Прочитать...

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

Прочитать...

Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее
часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т. п. Она не
всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже
плакала от обиды....
Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу - берет в ручку
маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит
на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?....

Прочитать...

В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное
качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно".
Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и
что интересно - ведутся на эту фразу...
Юра

Прочитать...

Навяло историей про бабку, которая возмущалась, что смотрела мультфильм
про динозавров, а не фильм, как ей казалось.
Это даже не цветочки, после которых идут ягодки, это еще почки. А вот я
вам расскажу про ягодки.
Хочу заметить, что все рассказанное правда, правда и одна только правда.
У жены бабка жила в районном городке Тверской области. И вроде бы не
древняя старуха, на тот момент, не смотря на почтенный возраст, работала
в районной больнице, но не было у нее телевизора. Надо заметить, что не
было ни радиоприемника, ни радиоточки. И вот купили мы ей телевизор.
Идет какой-то фильм. Смотрю его, а бабка так тихо сзади подходит,
наклоняется ко мне и тихо спрашивает, кивая в сторону телевизора:"А они
нас видят?". Я охреневаю от вопроса,"Да нет, говорю, не видят". Второй
ее вопрос меня добил: "А почему они сюда смотрят и смеются?"

Прочитать...

Было это 19.10.2000, в 23-30.
Лежат в постели муж с женой.
Муж спрашивает: "Дорогая, а какой у тебя объем груди?"
- Тебе зачем?
- Читал в газете, и у всех разный.
- 98
- Это здорово.
Теперь спрашивает жена: "А у тебя там ..., какого размера?"
- В 14 было 14.
- А сейчас?
- А сейчас мне тридцать восемь.

Прочитать...

Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А че, подешевле ничего не было?

Прочитать...

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь,
мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

Прочитать...

Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость? - Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.

Прочитать...

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и
спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Прочитать...

Вовочка спрашивает: - Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться? - Не знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга. - А что значит любить? - Ну, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня, обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его. - А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит, она тебя любит. - Это когда же, интересно, она «возбуждалась», как ты говоришь? - Например вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: «Ой, муж приехал, муж приехал!»

Прочитать...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

Прочитать...

Прикинь, САша у меня какой раз уже спрашивает, когда у нас будут дети. Вчера тоже спрашивает, когда я ему сына рожу. Я сказала, что он только что своего сына завернул в салфетку и смыл в унитаз. Он сказал, что если я еще раз такое скажу, он мне не ДАСТ!

Прочитать...

She: я, когда маленькая была, так динозавров любила.

He: жалко, что они потом вымерли, да?

She: ... сцуко...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com