18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-02-2007

Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот
так.
В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с
раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент.
Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без
кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают
комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его
действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде
спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то
моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.
Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы,
первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим
душераздирающий, интригующе-призывный крик:
- Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Было это в г. Уфа в бассейне "Нефтяник" лет 28 назад.
Выходы в бассейн из мужской и женской раздевалки находятся напротив.
Выкупался в бассейне, зашел в душевую и спокойно споласкиваюсь. В душевой шум и гам, пар, много народу, в основном молодежь.
Вдруг дверь со стороны бассейна открывается, заходят 2 симпатичные девушки, весело щебеча между собой раздеваются и начинают принимать душ в ближних ко входу кабинках, предварительно хорошо намалившись мылом.
Постепенно шум и разговоры в душевой смолкают, наступает звенящая тишина. Все взоры обращены в сторону девушек. Никто не шевелится, чтобы не спугнуть.
Но именно такая тишина и заставила девушек оглянуться и внимательно посмотреть вокруг. Раздался парный оглушительный визг и 2 красотки в чем мама родила выскочили в бассейн. Минут 5 народ неудержимо хохотал.
Прекрасное настроение на день было обеспечено.

Прочитать...

Мой брат, когда ещё вместе жили и учились в школе, постоянно надо мной прикалывался: то свитер к дивану пришьёт, то монетку в бутерброд запихает, то в морозилку его спрячет (если я вдруг отошла куда-нибудь)... Как-то навырезал бумажек, написал на каждой "глюк" и разложил в хаотичном порядке по моим вещам))) Я месяц, наверное, их находила. То в кармане, то в учебнике, то в пододеяльнике))) А он смеялся и говорил: "Вот тебя глючит-то"))) Как-то в пенале нашла записку, составленную из газетных вырезок: "Я знаю, что ты делала в прошлые выходные"))) Люблю своего брата))))

Прочитать...

С форума, разговор о девственности.
Она: опачки...а Вы когда успели испытать то, что девушка в первый раз чувствует?Оо
Он: Вчера было дело )
Она: я спрашиваю, когда Вы успели побывать на месте девушки-девственницы, чтобы с такой уверенностью рассуждать, как она чувствует?
Он: Мы говорим об одном и том же) Вчера был на месте девушки девственницы)
Она: учитывая, что Вы не девушка, то в любом случае не можете знать, что мы при этом испытываем...в заднем проходе, насколько я знаю, девственной плевы еще ни у кого не наблюдалось

Прочитать...

xxx: стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками...

ххх: голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

Прочитать...

Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном
госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель
просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ,
поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него
там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия
опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он
говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))

Прочитать...

Байка это или нет-не знаю. рассказали эту историю мои водители. Они что
ни есть- самые настоящие, прозжонные, дальнобойщики (ну что то типа
заядлых рыбаков, только на свой лад). Так вот.. кто ездил по трассе
наверняка замечал как вечером ко сну готовяться водители-дальнобойщики.
Своих железных коней (вместе с фурой, прицепом и т. д.)они ставят бок о
бок. расстояние между ними буквально полметра-метр. иногда ставят свои
авто нос-к носу. еще реже ставят и так и так. после ужина (как часто
бывает в целях экономии средст) в собственной кабине, они собираються
пообщаться между собой у кого нибудь в кабине по 3-4-5 человек. в общем
сколько влезет. так вот суть истории такова. сидит таккая компания в
кабине. поздний вечер. темно. общаются. тут подлетает камаз совок
(самосвал на местном жаргоне) и встатет лоб в лоб. практически в упор.
стекло к стеклу. мужики от такой наглости по началу то опешили. уже
решили выходить морду бить водятелу совка... но в этот момент в кабине
совка включаеться свет.. , а там молодой парень и такая же молодая и
симпатишная девушка. мужики увидев девушку притормозили... интересно!!!
девушка нагибаеться и начинает парню делать ми......т. мужики как уже
поудобнее рассиживаються.. как дома перед телевизором! свет в камазе не
выключаеться. после определенного времени, когда девушке надоели
поступательные движения голой начинает раздеваться!! водилы вообще
обалдели. такого дома по телевизору не покажут. в общем девушка
напрыгивает на парня и начинает его страстно любить. говорят было
классно наблюдать. в общем длилось это где то полчаса-час. потом так же
внезапно как и подлетели в камазе оделись, выключили свет и свалили. ну
мижики от увиденного еще полчаса разойтись не могли. эйфория (извиняюсь
не знаю как правильно пишеться)прошла на утро когда народ решил
разъехаться. баки у всех были пустые, запаски (запасные колеса)
отсутствовали (на каждом по 2-3 запаски и стоят от 6 тыщ рубле и более),
а кое где колеса вообще отсутствовали. ВОТ так и посматрели телевизор.

Прочитать...

Еще по поводу фамилий абитуриентов:
Не знаю как везде, а вот когда в 1ЛМИ/1СПбМИ/СПбГМУ (ну да, пока 6 лет
учились, три раза название сменилось) формируют группы, то
прикалываются: фамилии студентов большей части группы, например, может
начинаться на одни и те же буквы - причем не слишком частые для русского
языка. Апофеозом была группа, в которой вместе учились Харлампьева,
Харлантьева, и Харлашкина. Преподаватели очень радовались... И ведь не
верится, что это было сделано просто по принципу "по алфавиту"!

Прочитать...

С мужем мы 20 лет вместе, из них 17 женаты. Вот вспомнилась история из
далекой юнности.
Отец мужа в свое время служил в Рязанском Десантном училище. Мы учились
на тот момент в Москве, и Рязань что для меня, что для мужа (тогда еще
будущего) была совсем чужим городом т. к. его отца перевели служить туда
буквально за несколько месяцев до этого с Украины. Делать было нечего,
города мы не знали и болтались по центру города и территории ущилища.
Там, на территории, было (может и сейчас есть) музей оружия вот туда то
нас и занесло. Мне все это было интересно очень в меру, но надо же как
то время убить, а муж желая блеснуть эрудицией рассказывал мне о разных
видах оружия. На одном из стендах он начал мне в захлеб рассказывать,
что это железяка есть не что иное как автомат Попыша. Я девушка
достаточно эррудированная, но о Попыше слышала впервые и когда я
спросила "А КТО ТАКОЙ ПОПЫШ?" На меня ТА-А-А-К посмотрели. Оказывается
это был автомат ППШ. Ну что поделаешь, в школе я только Калашников
изучала)))

Прочитать...

Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой выбегает Умывальник...
Лев Ароныч Умывальник - фирмы маминой начальник
И прикрыв рукою сральник, скорчив бешенный ебальник,
Рысью мчится он домой...

Прочитать...

Мы тогда еще в школе учились. И был у нас один паренек, который любил
над всеми глумиться. И над продавщицами в магазине тоже... Как там у
Задорнова, "Что из кефиров вы мне сегодня рекомендуете?".
Короче заходит он в магазин (надо отметить, что хотя и учились мы уже в
девятом классе, парень этот был маленький такой и худенький, что тянул
лет на двенадцать). Заходит, значит и говорит:
"Мне, пожалста, двадцать резинок! "
Продавщица в ауте...
"Не смотрите так... Я знаю, что вредно, но ничего не могу с собой
поделать..."
Челюсть на полу, глаза тоже сейчас там же окажутся...
"А потом, я же не все себе... Я с друзьями поделюсь... Мы с классом на
экскурсию едем... Отдыхать..."
Придерживаясь за прилавок:
"Ну и молодежь пошла..."
протягивает презервативы...
"Да вы что!?! Мне жевательные резинки нужны!!! Ну и старики пошли!!!"
Демонстративно поворачивается и уходит. Слышно, как За спиной что-то
упало (или кто-то).

Прочитать...

Родился ты, красив и мал -
Ты думал, здесь ты в сказку попал?! -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь лютый жар и знойный мороз,
А в середине - грязь и навоз -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь все отравлено всегда -
Земля и воздух, снег и вода -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь тот живет, кто убил и сожрал,
А Человек здесь - главный каннибал -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь поголовно - все рабы,
И не видать ни Бога, ни судьбы -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь на людей - открытый счет,-
За деньги купят и ведут в расход, -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь верный друг тебя пропьет,
Подруга не стесняясь продает -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь каждый миг приходит беда,
И ты не нужен никому и никогда -
Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Здесь смерть страшна, в ней покоя нет,
И ты не знаешь, сколько зим и сколько лет
- Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

И вся Планета в любой момент
Взлетит на воздух, словно экскремент
- Ты на Земле сейчас,
Ого-го, ты на Земле сейчас…

Ду-ду-ду-ду-ду-ду-ду-
О-го-го -
ТЫ НА ЗЕМЛЕ СЕЙЧАС…
Андрей Кошмаров

Прочитать...

Моя герл-френд о своих университетских подругах:
- Пока учились вместе, часто сидели в кафешках, подолгу общались, а
теперь у всех своя жизнь, свои проблемы - та замуж вышла, у той
мандавошки.

:)

(c) Барин 2003

Прочитать...

Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом.
Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в
разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру.
И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11ти
эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой
вопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, что
они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с его
слов): С. - "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его
комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался
Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с
девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываем
дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим
в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но
тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из
темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все все
сразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит,
поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе."
Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о
нем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили и
разошлись.
На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между делом
вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и
вообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке
при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через
10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.
Р. - " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я
беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот
момент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколько
секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!

Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз
припоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку" :)

Прочитать...

История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом.
И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом
душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже
намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было
грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто
поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло
засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитиии. Стало совсем
плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться.
В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды.
После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и
бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не
было.
И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести,
несется
по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не
включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до
комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ
положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа.
Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с
электриком.
Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И
дали свет.
Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика,
когда мимо них со свистом пронесся голый НАМЫЛЕННЫЙ и матерящийся мужик
и скрылся в душевой комнате.
О последствиях я умолчу.

Прочитать...

Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.

Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в *очень* сильно
помятом пиджаке. Мы его спрашиваем:
- Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый?
- Да я в нем спал.
- А что ж ты его не снял, когда ложился?
- Да не успел.

Прочитать...

(сидим в соседних комнатах)
Mama: Ты домой приедешь?
Я : когда?
Мама: А я знаю? Именно и хочу узнать , когда
Я : а где я сейчас? =-O

Прочитать...

зомби развлекаются:
перекопай могилки всех своих соседей
и цветочки на твоей собственной
станут синими

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com