18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-03-2007

Давным-давно некто затеял дома ремонт. Пока бригада работала, сходил для
них в магазин. А был тогда обычай давать на сдачу лотерейные билеты за
30 копеек. Вот такой ему достался. Он ляпнул этот билет снаружи на
свежеокрашенную входную дверь. Для смеху.

Смех кончился очень скоро - когда билет выиграл "Москвич"!

Отлепить его, не повредив, было нельзя. Портить дверь было жалко.

Хозяин снял ее с петель и принес в сберкассу...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Прочитать...

Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Прочитать...

С УМА СОЙТИ!
Давным-давно прочитала в одной умной книжке, что одним из признаков
разума является способность усомниться в собственной адекватности. Если
это так, то собаки разумны.
Пару дней назад. Доделываем ремонт, я приклеиваю плинтуса между потолком
и стенкой, стоя на табуретке и «блокируя» собой входную дверь. Тут
выясняется, что мопсятину забыли во дворе и он активно – посредством
когтей об дверь – начинает требовать, чтоб его пустили.
Я выглядываю СВЕРХУ в небольшую щель и говорю, заткнись и подожди.
Табуретки пёс из-за двери не видит. Зато видит меня, выросшую на
полметра за минуты, и всерьез задумывается – а всё ли у него в порядке с
головой? Позади меня начинает угорать со смеху мама: псо шлепнулось на
задницу, глаза у него сделались прямоугольными по вертикали, а челюсть
меееедленно начала отвисать до пола…
Когда я спустилась и псу открыли дверь, он подобрал челюсть, внимательно
заценил мои габариты, тряхнул головой и сказал:
- Фууу… мняяя…

Прочитать...

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

Прочитать...

Делаю дома ремонт.
Звонок в дверь.
Открываю.

-Мы представляем фирму Кирби. Давайте что-нибудь Вам бесплатно пропылесосим.
Открываю дверь на на всю.
-Ребята, как вы вовремя!

Убежали почему-то. И не пропылесосили ничего.

Прочитать...

Давно это было, сыну примерно лет 6-7, дома оставили одного и строго
наказали дверь никому не открывать. И надо же было прийти знакомому и
принести ЗАРЯДНОЕ устройство для аккумулятора. Ребенок его не пустил. но
через дверь все выяснил и к сообщил нам следующее:"Приходил дядя Володя
приносил ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО" Тогда посмеялись, сейчас уже нет.

Прочитать...

# пр
# Я: и тебе пр
# Некто: ты парень?
# Я: нет
# Некто: а я да
# Некто: сделаю все для тебя в скайпе
# Я: даже уборку?
# Некто: хочешь ?
# Некто: неа)))
# Я: так какое же это "все"?
# Некто: сексуальное что нибудь
# Некто: вирт могу
# Некто: тебе лет то сколько
# Я: эх, мальчик. Для вирта я могу кого-то найти сама, а вот для уборки...
# Некто: возьми меня
# Некто: научи меня
# Я: убирать?
# Я: слушай сюда
# Я: меееедлееееннноо достаешь из шкафчика пылесос
Некто прервал беседу

Прочитать...

Некто:Откуда ты.
Некто:?
Я:магадан
Я:а ты
Некто:С тиреча.
Я:тож хорошо.. годов скока?
Некто:14
Я:дрочиш уже?
Некто:Не, мне мама не рассказывает, как надо. ((((((((((
Я:хахахаха отжог ответ достойный!!!
Некто:Ржали всем офисом, да?

Прочитать...

Когда-то давным-давно, в махровых 80-х, приехали к нам в провинциальный
украинский городок жених моей сестры и его друзья из Тбилиси. Зима была
в то время. А они одеты на южный манер - драповые пальтишки, ботиночки
на тонкой подошве и без шапок. Ну, шапку мы им нашли, они её носили одну
на троих - по очереди. А вот со всем остальным было туго. По сей причине
приходили они к нам в квартиру каждый вечер отогреваться, принимали
горячую ванну - в гостинице горячей воды, увы, не было. Один из
грузинских товарищей был не совсем, скажем, семи пядей во лбу. И вот ему
набрали полную ванну воды, он зашел, двери закрыл и полтора часа его не
было. По прошествии этих полтора часов мы забеспокоились как бы не утоп
или ещё чего.

Стук в дверь ванной:
- Зера, ты там?
- Да.
- Искупался?
- Нет.
- А чего?
- Вода горячая.
- А что ты делаешь?
- Жду, пока остынет.

Занавес.

Прочитать...

давным-давно зимой опаздывал в школу, но и не сильно хотелось, поэтому на остановку шёл медленно. Пронаблюдал картину:
Тралик, как и полагается в утренний час пик нашпигован людьми в на манер банки с килькой. Средняя дверь уже закрылась, а передняя и задняя закрыться пока не могут. На остановку бежит тип и, не сбавляя скорости, буквально влетает в заднюю дверь и она сразу за ним закрывается. В это же самое время из передней двери спиной вперёд выпадает другой тип, закрывается передняя дверь и тралик начинает отъезжать. Выпавший, очухивается и начинает бежать за траликом с криками: "Отдайте дипломат, суки!!!"

В тот момент детская психика надломилась...

Прочитать...

В инсте делали ремонт. Идет пара по истории. Препод рассказывает про то, что в старину дверь считалась роскошью, и поэтому к ним ставили охрану, чтобы дверь не сперли(случаи были). Через секунду открывается дверь входит таджик снимает дверь с петель и уносит.
Занавес.

Прочитать...

Это было в те славные времена, когда билет в автобусе стоил всего 5
копеек. Жили мы в маленьком городке, работали на одном градообразующем
предприятии. Рабочий день закончился, все вышли на одну и ту же
остановку, и всем надо в один и тот же автобус, идущий в одну и ту же
сторону. Подходит уже переполненный автобус, нескольким человекам
удается втиснуться, а следом еще умудряется втиснуться молодой парень.
Чтобы дверь закрылась, он начинает энергичные движения, дверь
закрывается, но женщина этак лет 35, стоящая впереди парня, оказывается
в неудобной позе. Пару минут она терпит, затем не выдерживает и говорит:
"Мужчина, вы совсем уже на меня легли!", на что тот, не задерживаясь,
выдает: "Размечталась за 5 копеек!" Хохот стоял до самой городской
остановки.

Прочитать...

Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле
состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца
правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я
заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину
указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали
меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета
Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по
первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве
идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что
забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому
что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от
двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы
бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали
меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная
коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим
выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не
вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.

Прочитать...

Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный -
эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...

И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".

Прочитать...

Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять
копеек...
Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми
еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них.
Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много
лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и
чуть ли не в морду.
- Зачем на меня взял?!?
- А что?
- Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!!
- А как ты ездишь?
- Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у
меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с
улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с
улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд –
вполне
приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!

Плотогон

Прочитать...

Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ
матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был
ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше
походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать
кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую
не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо
шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал,
когда она сказала ему:
- Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить
МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!

Прочитать...

Рассказала жена.
Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците
были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок.
Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в
лотерее такой выигрыш был - 100 крышек.
И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы
лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш -
100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей.
Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил.
Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с
соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить
выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку
скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули
на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи
выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в
сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100
крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.

Прочитать...

На историю вроде не тянет, но сама идея понравилась.
Водку недавно кушали в нескучной компании, среди прочих присутствующих -
несколько ментов серьезных. Байки потравили, истории порассказывали.
Одним словом, удался вечерок. Рассказано было одним из ментов.
Дело было в Е-бурге, поймали они как-то злодея, который воровал у
граждан различный бытовой электроинструмент. И сей воровской процесс
злодей осуществлял следующим образом: Вечер, когда все дома, звонок в
дверь. Хозяин открывает дверь, на пороге мужичок, одет по
домашнестроительному - тапочки, трико, рубашонка, на голове классическая
пилотка, свернутая из газеты, вся одежда равномерно покрыта пятнами
краски, шпаклевки и т. п.
- Здравствуй, хозяин, будем знакомы, я твой новый сосед с нижнего этажа.
Переехали недавно. Вот ремонт освежающий затеял, покраска, побелка. Не
одолжишь дрель на пару минут? Если есть. Шуруп вреднющий вкрутить
надо... и т. д. и т.п.
Понятно, что хозяин свою дрель больше и не видел. 30 доказанных
эпизодов, среди общей массы уворованного, около десятка совсем не
лоховского инструмента - Бош, Милуоки, Хаммер...

Прочитать...

Третьего дня сосед сбоку затеял мелкий ремонт, сверлил стену.
Через некоторое время адский бур перфоратора показался в моём коридоре.

У соседа сверху вчера протекли трубы.
Многострадальный коридор подвергся затоплению.

От избытка эмоций уснул аж в 23:00.
Сегодня жду вестей снизу — может, люстру будут вешать путём подрыва.
©oper.ru

Прочитать...

В нашей школе давным-давно работала очень утончённая преподавательница русского языка.
Как-то она спросила у своего класса:
- Дети, как вы говорите - булошная или булочная?
С задней парты ответ пришёл незамедлительно:
- Мы говорим - хлебный!
Она только вздохнула:
- Вы испорченные дети.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com