18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-04-2007

Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет
память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и
все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня
школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания,
есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только
за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала
украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти
на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности
и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка-немца
подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с
собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко
мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и
играл с моей собакой. Я, конечно, знала, что не я привлекла его
внимание.
Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории.
Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия
какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он
бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся,
указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом: "ЧТО это у него
ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких
вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную,
сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он
сидел) О Боже! Вижу что-то большое, красное в районе паха. Мне аж дурно
стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря -
как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно
следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?" (сказала именно так - не
иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто
это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали:
"Что это у ВАдика "вылазиет"?"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В 11 классе историю у нас вела учительица лет 56... Однажды, во время перемены, подзывает она меня с подругой... И с очень серьёзным видом спрашивает: "Девочки, а что такое КУНИ, а то постоянно от молодежи слышу???" надо было видеть наши лица, и лица всех рядом находящихся... Ну, подруга недолго думая : А это разновидность суши такая! Выбегаем из класса..и тут озарение.. она ж их млять закажет!!!!

Прочитать...

Рассказывала моя тетя, история произошла еще в советское время. Дальше
от первого лица...
Сидим мы на уроку химии. А химию у нас вел старый еврей ( довольно
странная персона ). Все как обычно, кто-то слушает, а кто-то нет... И
один парень сидел практически рядом с дверью. Делать ему было нечего и
он, просто так постучал по парте. Химик, который все это время, что-то
писал, резко развернулся и стал слушать. Через пару секунд подошел к
двери, открыл, посмотрел - никого...
И тут однокашку прорвало. Поняв то, что химика это задевает, он опять
постучал по парте. И в этот раз учитель, с криком "кто-то хулиганит!!"
кинулся к двери. А там опять - никого...
Когда постучал по парте 3ий разве, у химика началась истерика. И побежав
посмотреть, кто же стучит, он увидел малого, который прогуливал урок и
шел с бутербродом из столовой ( столовая была рядом с нашим кабинетом ).
Подумав, что это он стучит, он схватил этого малого ( у которого глаза
вылезли ) и с ором на всю школу потащил его в кабинет директора. Сколько
лет прошло, а глаза этого ребенка я помню до сих пор...) После этого мы
катались со смеху целый день, оооочень долго не могли успокоиться). Вот
что значит прогуливать уроки*)

Прочитать...

Дочке 4 с половиной года. Относительно недавно конкретно подсела на мультик нашего детства - Сейлор Мун. И вот случилась ситуация. Ребенка рядом нет. Зову и слышу голос, предположительно из туалета. Тихо подхожу и вижу картину, практически требующую премию Оскар, если бы это было снято. Сидит дитё на унитазе, глаза красные, нос от туги аж раздуло, и все это дело под слова "Лунная призма дай мне силы", голосом как из анекдота про какающую мышку. У меня была истерика :)))

Прочитать...

Голова нашего папы аки у Цезаря - так лыс, что эта прическа аж до затылка.
И вот вчера, ругая сына за что-то, вдруг ни с того ни с сего приплетает:
- А если не перестанешь заниматься онанизмом, то облысеешь. (Хотя потом
он сам утверждал, что вспомнил фразу "Если не прекратите этим
заниматься, то ослепнете" из "Полицейской академии")
Сын изумленно поднимает глаза:
- Пап, я смотрю, у тебя была бурная молодость.

Прочитать...

Открыл глаза, но ничего не вижу,
Пытаюсь сделать вдох, но не могу,
Что с моим ртом? - он тоже обездвижен,
Такого, блин, не пожелаешь и врагу!
Стараюсь в панике понять, что происходит,
Что за беда могла со мной произойти,
На это память мне ответа не находит,
Похоже с мозгом мне сейчас не попути.
Напряг все мышцы, приподнялся и о, чудо!
Я снова вижу; вижу стол, окошко, стул,
И тут я понял, пред собой увидев блюдо,
Что в Новый год в салате я заснул!!!:)

Прочитать...

В то время, когда я еще учился на АСФ в нашем универе, случилась эта
история. Есть у нас парень такой - Миша. И он постоянно попадает в
разные истории. Его и пожарная машина с мигалкой домой довозила, и
бабушки толпой лупили... В общем, Магнит Для Смешных Событий. И вот, во
всех кинотеатрах люди смотрят "Ночной Дозор", а он впервые за семестр
заявился в универ - сдавать зачет. Ну и прячется от некоторых
преподавателей. Один его подловил, когда он со мной заболтался. И начал
втирать ему: "Михаил, а что вы не ходите на мои лекции? Нехорошо! На
экзамен придите обязательно!" И тут Миша остолбенел, удивленно выпучил
глаза, смотрит на меня, а когда препод отошел подальше, сообщил мне
шепотом: "Он нас видит... Он Иной!"

Прочитать...

История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у них
самолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на пару
месяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона.
А вот история.
Первый день в США пошли в магазин купить еды.
Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть,
афро-американца - "Привет чуваки, как жизнь".
У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать на
английском, а тут вав вот так.
Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.

Прочитать...

когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Кгда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать
записки, то понятное дело навыков шифрования не было. вот такую записку
и перехватила учительница. я уж не знаю как она отреагировала на это
послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей
эту записку, в которой было следующее:
- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

Прочитать...

История произошла со мной, когда я учился в обычной сельской школе
классе в 7 или 8.
У нас на уроках химии частенько были лабораторные работы. Мы учились
выделять вещества из других реактивов, которые нам выдавала химичка.
Вещества выдавались в пробирках и ставились на парту в специальных
подставках. В каждой пробирке была вставлена бумажка с формулой
вещества, которое в ней находилось. Все это барахло выдавали дежурные по
классу перед уроком, а остальные ученики ждали до начала урока в
коридоре.
Однажды так совпало, что дежурил я. Я начал раздавать реактивы. Все
сделал хорошо, все расставил, но решил пошутить над отличницами в моем
классе, которые сидели за партой прямо передо мной. Я поменял бумажки в
пробирках с реактивами...
Начался урок. Все сидят, заняты работой. Я все быстренько сделал,
наблюдаю за девочками. Они смешали какие-то жидкости из пробирок. Должен
был выпасть осадок, но ничего не выпадало. Одна говорит второй:
— Слушай, наверное, надо подождать! Через пару минут должен выпасть
осадок.
— Давай подождем!
Ждут, ничего не выпадает. Первая позвала училку. Рассказала все. Училка
сказала, что можно попробовать нагреть пробирку и ушла. Они греют секунд
десять. В пробирке жидкость запузырилась и пошел какой-то дымок. Они
испугались. Спросили у училки, что делать дальше. Она сказала, чтобы
грели еще. Они греют дальше. Вдруг жидкость почернела и со страшным
звуком стрельнула в потолок. На потолке образовалось что-то страшное,
похожее на сопли черного цвета. Похоже, пошла химическая реакция с
побелкой потолка, начало капать. В классе поднялась паника. Короче,
отличницы ничего не успели сделать и получили по двойке. Их родителей
вызвали в школу.
А я об одном жалею, что забыл записать, что и куда я поменял. Уж больно
хорошая реакция у них получилась!

Прочитать...

Преамбула:
Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве.
Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал
моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли.
Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер,
куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили
о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09".
Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам
начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на
проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она
потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут
меня".

Амбула:
Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и
сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону
разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте,
а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я
честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он
на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над
чем они смеются и было очень обидно!

Прочитать...

Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки
проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было
бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама
история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем
на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан
говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в
кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники
и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и
училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените
пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь
класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш
класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь
день.
:0)

Прочитать...

Эта сюрреалистичная история случилась со мной несколько лет назад.
Не выдумка, не глюк - абсолютная правда.

Иду я как-то с остановки домой. Дорога - минут 15 - такое подобие
скверика с помесью поля. В общем, приятное место - т.е. ассоциаций с
маньяками и т.п. не вызывало (а может, по молодости, или спокойно тогда
было). Да и день был.

Так вот. Иду я так себе спокойно и умиротворенно и ощущаю мое полное
одиночество на всем этом большом пространстве.
Думаю, всем знакомо такое чувство уверенности, в том, что здесь только
ты и природа...
Ну, представьте себе - летний денек... лес... птички поют... цветочки
растут... и никогооо...
Представили? Прочувствовали?

И вот я, пребывая в с этой абсолютной уверенности, слышу вдруг сзади
какой-то шорох. Оборачиваюсь... Мдааа...
За мной, в некотором отдалении, идет толпа (!!!) людей и оживленно
жестикулирует. Причем, толпа масштабная - человек тридцать-сорок...
Шли, наверное, на какой-то слет или съезд глухонемых...

Ситуация просто сюр.
И картинка сама такая, да простят меня глухонемые, что никакой травы не
надо - ощущение, что mute включен.
И такое резкое выпадение меня из реальности - вернее, наоборот, впадение
в реальность... Причем «обнаружила» я их уже почти у самого дома - т.е.
минут 10 я шла, наслаждаясь природой и своим «полным одиночеством» (уж
не знаю, когда они за мной пристроились, чуть позже остановки, видимо).

П.С. Да, прошу поверить на слово, что ни со слухом, ни с реакцией у
меня проблем не было, нет и, надеюсь, не будет...
Просто так вот фишки упали... Шагов, видимо, из-за некоторого расстояния
не было слышно. Может, еще и отдаленный шум транспорта заглушал...

Хеха

Прочитать...

Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к
себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог,
девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала,
лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов
ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой
препротивнейший голос.
Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту
тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное,
решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина
подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не
гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если
хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!

Прочитать...

История эта случилась со мной, когда я еще учился в школе классе этак в
9-м. Собрались мои родители в воскресенье на дачу ехать, что в 4-х км от
города - картошку выкапывать. Мать мне и говорит: "Мы, с отцом на машине
поедем, чтобы побыстрее получилось, а ты довари дома мясо, которое я
оставила на плите и через час подъезжай на дачу на велосипеде..." С
этими словами родители погрузили лопаты, ведра, сапоги в машину и уехали
на дачу.
Я остался один дома доваривать мясо на кухне. Через час я успешно
завершил свои поварские обязанности и стал собираться в дорогу. Путь
предстоял не далекий - всего то 4 км - так, легкая прогулка на
велосипеде и я решил взять с собой свою собаку - Синдиреллу -
шотландскую овчарку (колли).
Поехали... Точнее поехал я, а Синди побежала рядом с моим велосипедом.
Но поскольку мою пионерскую совесть грызли мысли о изнеможденных в
борьбе за урожай на даче родителях и моем долге им скорее помочь, то я
стал сильнее налегать на педали. Через километр пути, как выехали из
города, Синди высунула язык, еще через 0,5 км стала отставать и на
середине пути вовсе отстала не очень то желая двигаться дальше с такой
скоростью. Ехать же медленнее мне не хотелось и тут я решил сделать
маленький трюк: На велосипеде, на раме, было установлено дополнительное
маленькое сиденье для перевозки ребенка. Все как положено - сиденье,
подножки для ног - мой младший брат прекрасно ездит со мной на
велосипеде в этом сиденье. А что же собака? Попробуем! Усадил я Синди на
это сиденьице задницей, задние лапы как раз слева и справа до подножек
достали, передние лапы на руль положила, туловище вертикально, прямо как
у человека, голова аж выше моей.
Едем. Скорость приличная, Синди нравится, не сопротивляется ни сколько,
смотрит вперед... Шерсть на ветру раздувается, мне из за нее ничего не
видно, приходится выглядывать сбоку, чтобы видеть дорогу. Люди из
встречных машин аж из окон чуть не вываливаются - все на нас глазеют.
Мне пофигу еду себе и все тут...
Свернули мы с дороги в дачный поселок, пропетляли по переулкам, вот и
наша дача! Остановил я велосипед, снял Синдиреллу на землю. Родители
конечно видели, как мы ехали с Синди и долго смеялись над этим. Ну
ладно, суть да дело.... задолбались мы все на этой даче, уже и забыли
про все, поздно вечером вернулись все на машине домой оставив велосипед
в домике вместе с выкопанной картошкой до следующих выходных...
Самое интересное наступило вечером в понедельник, когда отец вернулся с
работы и рассказал следующую историю, которую ему рассказал его
сослуживец на работе.
Далее от лица сослуживца: Копаю я значит картошку на своей даче в
воскресенье... С лопатой в обнимку с самой зари не разгибаясь раком
стою... Думаю, дай хоть передохну, распрямляюсь, вытираю пот со лба,
гляжу на дорогу, роняю лопату и чуть в обморок не падаю! - прямо на меня
по дороге собака едет на велосипеде, педали крутит! Медведей я видел на
велосипеде в цирке, но чтобы собака да еще на даче! Не уж то из цирка
сматалась?! Короче, пока жену звал посмотреть на чудо, она на велосипеде
по переулку, за поворот и скрылась... Выбежали мы, да поздно, ее и следа
уже нет!...

Моспан Д.

Прочитать...

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

Прочитать...

Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в
классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками
мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить
как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой
поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько
закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я
выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА,
которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда
мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от
нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные
направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось,
папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за
нашим шкафом в детской.

Прочитать...

Случилась эта интересная история, когда я учился в школе, а было это
давненько.
Наша математичка, в среде школьников кратко называемая Изольда, была уже

не молодой и часто болела простудными заболеваниями. Вследствие этого,
форточки
в ее классе открывались только самые дальние, а окна были круглый год
заклеены
и утеплены. Ну незакаленный она человек! Изольда всегда носила с собой
платок,
а на уроках выходила сморкаться в коридор, при этом плотно прикрывая
дверь.
Весь класс втайне посмеивался над "операциями сморкания", т.к. по
рассказам
прогульшиков это были уникальные концерты духовой музыки. И училась в
нашем классе
дочка одной из учительниц нашей же школы. Звали ее Лена. И вот в один
прекрасный
день Изольда, задав нам задачку, подошла к двери. Кто-то уткнулся в
тетрадь,
кто-то обдумывал что же делать и у кого можно списать. Изольда подошла к
двери,
открыла ее, посмотрела в коридор и затворила, но изнутри, не выходя из
класса.
И тут Ленка, поигрывая ручкой и широко улыбаясь, произнесла на весь
класс коронную
фразу: "Ну вот, Изольда опять пошла сморкаться!!!" И подняла глаза...
Последовала
немая сцена!!! Класс опешил от такой смелости и молчал; Ленка выронила
ручку
и широко раскрыла рот и глаза, никак не ожидая такого "явления", как
рыба
беззвучно шевелила губами; Изольда набычилась, поменяла на лице всю
гамму цветов
с бледного до ярко красного и ... Тут класс не выдержал и давясь от
смеха,
повалился на парты, а кто-то сполз под них. Ленка жутко смутилась,
покраснела
и понурила голову (ей то не до смеха!). Изольда с пеной у рта выдала
такое,
что у половины класса уши повяли. Она вспомнила и какая Ленка ученица, и
кто ее
мама и еще много чего. Ленкина соседка по парте (Лена-2) от смеха не
могла
подняться из-за парты. Но ситуевина в том, что она шла на серебряную
медаль и для
нее это могло выйти боком. Справиться с собой Лена-2 не могла, смех
буквально
душил ее. И тогда Изольда переключилась на эту девушку. А класс
продолжал
закатываться со смеху. Через некоторое время все утихомирилось, но
смешки
продолжались до конца урока. По школе потом долго ходила эта история про
"смелую"
школьницу Лену. Школу я давно закончил, но при встрече с одноклассниками
мы всякий
раз смеемся при упоминании об Изольде и ее насморках.

Сергей_Я

Прочитать...

Случилась эта история со мной пару дней назад.
Иду я около родной станции метро, настроение замечательное, солнышко
светит, иду
и улыбаюсь на миллион долларов.
Вдруг замечаю, что недалеко от меня стоит "человек-бутерброд", это на
которого
рекламные щиты такие маленькие надеты. Так вот это оказался не просто
такой
дядечка, а самый обыкновенный негр.
Ну стоит себе человек работает. Почему то, завидев меня он начинает
улыбаться,
такой весь довольный из себя, наверное настроение мое передается.
Но тут я опускаю глаза на этот чертов рекламный щит и происходит
непоправимое.
На щите написано: "Секонд-Хэнд из Америки". Я начинаю истерично смеятся,
бедный
негр, не понимая, что со мной произошло, но понимая, что это из-за него,
пугается
и начинает куда-то бочком уходить.
Я в истерике проношусь мимо, надеясь где-нибудь отсмеятся, что бы не
смущать
человека.
Но, вернувшись на это место через минут пять, с намерением извиниться,
негра я уже
не застала.

Рудра

Прочитать...

Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Прочитать...

Недавно меня друг пригласил в компьютерный салон на ночь поиграть в контру по сетке. Сидели играли, уже под 5 часов утра всем потихоньку начало надоедать играть и мне тоже, выхожу, думаю во чтобы еще поиграть вижу рядом со мной сидящая девушка сидит в чате при чем на мэйловском. Приглянулся, она сидит в комнате "ТВОЯ_ОЧЕНЬ_ЛЮБИМАЯ_ИГРУШКА_" и у нее ник Shima. А девушка очень хорошая и приятная. Я думаю, сейчас зайду, попробую с ней познакомиться. Захожу в чат и вижу что она просто так без причины посылает каждого НА Х*Й! Я даже зайти не успел и меня послала.Ну я конечно же тоже начал ее посылать, обменялись пару раз словечками и я ей пишу: "Я ведь тебя сука если найду то хорошенько отимею". Она мне отвечает "Да уж конечно, прямо в попу".
И тут я к ней поворачиваюсь, она на меня тоже смотрит в непонятках и ей говорю "Вот я тебя и нашел". Она чуть со стула не упала, секунды не прошло как ее след простыл

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com