18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 18-03-2007

Из серии "ПОГУЛЯЛИ... "

Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы.

8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток
пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши.

Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во
ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом
две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все
двери, и водителям приходится выбираться через багажник.

В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил
конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор,
убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось
отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины.

Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу
едет хозяин.

Crazy Иги

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: Хорошо погуляли, это когда о ваших пьяных выходках говорят в новостях.
ууу: Хорошо погуляли, это когда с бадуна просыпаешься и видишь в своей квартире на 9м этаже НАСТОЯЩУЮ живую корову)))
zzz: Таки вы не правы! Вот однажды пошёл Моисей с евреями в пустыню на сорок лет. Вот это да, хорошо погуляли!

Прочитать...

Напротив моего дома есть девятиэтажка. И как раз напротив моего окна в этой девятиэтажке живет парень. и каждый вечер этот парень включает порнуху и начинает дрочить. Парень не догадывается, что его прекрасно видно из окна.
И тогда у меня возникла ИДЕЯ!
Я узнал квартиру,в которой живет этот парень. У старушек я узнал его домашний номер... И вот!
Когда он опять сел дрочить, Я позвонил ему и замогильным голосом спросил: "Дрочишь, сука!?!?"
теперь он перед этим делом каждый раз занавешивает окно... думаю ему через недельку опять позвонить...

Прочитать...

Пересматриваю старые серии Top gear.
-Да...Подвеска у машины,конечно,жестковата...
Как будто приходишь домой с работы,ложишься на диван,а он сделан из Чака Норриса.

Прочитать...

Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я: Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
он: Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
я: Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.

Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...

Прочитать...

Вышел ночью покурить во двор и вижу кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает.Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я -Что на ночь глядя то возиться,не видно же ни черта?
он -Завтра с утра надо за 600 км пилить,а у меня стопы не работают.
я - слушай так тебе же тогда документы на машину нужны.Я позвонил и вон несут уже.
Рванул он с места так,что я даже усомнился для всех ли законы физики писаны,но это ему не помогло.

Побеседовали душевно,думаю стопы у него долго еще будут гореть...

Прочитать...

Диспетчерская такси. 2 января вечер. Пассажир на веселе. Дозвонился не сразу, прозвонил по очереди все телефоны диспетчерской. Его отвезли куда попросил. Через 2 минуты звонок.
- Але, это я. Какой код на двери и куда подниматься?
- Вы позвонили в диспетчерскую. Видимо в списке вызовов промахнулись.
- А.... Спасибо.
Еще через 30 секунд звонок на второй телефон диспетчера,
Диспетчер ему объясняет что он опять промахнулся номером. Пассажир звонит на третий телефон, потом на первый и так 18 (!!!) раз.

19-й звонок. Слегка протрезвевший пассажир:
- Але. Это такси?
- Да такси.
- Заберите меня отсюда пожалуйста и отвезите назад.

Прочитать...

ххх: ну как погуляли?
ууу: офигительно
ууу: девчонки упились, поймали такси, там им стало плохо
ууу: они потребовали у водителя, чтобы тот остановил машину
ууу: сказали 'мы в заблеванной машине не поедем' и ушли...

Прочитать...

xxx:а че где серии то?
ууу:А серии 7 и 8 где? После 6й сразу 9, 10 и 11 идут :O
zzz:серии 7, 8 не понравились админу и он их удалил

Прочитать...

Надпись на воротах:
Машины у ворот не ставить. Штраф - четыре колеса!

Прочитать...

В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева
начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором
ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил,
сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая
оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя
хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить
машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда
кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне
никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны
было очень смешно.

Прочитать...

Мужик в бане рассказал. Все катались.
Чтоб покороче, буду прямо от его лица.

Приезжаю я из бани к гаражу. Коллективному. Смотрю, сосед с болгаркой у
ворот и какой-то нетерпеливый. Спрашиваю, кого он тут с болгаркой
поджидает.
- Да вот, говорит, ключи от гаража потерял, ехать срочно надо, а пультик
тоже был с ключами.
Ну я кнопочку ткнул, дверь поднялась, он со своей болгаркой и рванул.
Потом ему еще 220 из моего гаража понадобилось, ну и удлинитель,
конечно.
С болгаркой он орудовал профессионально. Срезал засовы от навесного
замка и навесы с одной стороны двери. Вдвоем дверь открыли.
Я такого изумленного мужика не видел.
Машины НЕТ!
Он за мобиляк, звонить в полицию, а потом тихо оседает.
Вспомнил. Машину вчера вечером у дома поставил - лень было в гараж
ехать. Ну и ключи в машине.
Вторую половину субботы он сварщика искал.

Прочитать...

Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые
ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими
хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны.
И тут случилось страшное - поддоны пропали. На следующий день на воротах
появилась обьявление на А4: "Верните пожалуйста наши поддоны". Прошло
две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть.
И в понедельник с утра я вижу новое объявление: "Гандоны, верните наши
поддоны". На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто
здесь всегда и стояли.

Прочитать...

Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их
специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В
Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед
домом кучу мусора, строительного например, не убрал после
предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно
во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов
не возникало. А вы говорите цивилизация... :)

Прочитать...

Собственно, не история, а так - наблюдение... На одной и той же улице -
Маяковского (в Петербурге), на воротах в подворотни висят объявления о
том, что возле ворот машины оставлять не нужно...

Первое объявление: "Машины не ставьте - УКРАДЕМ!!!"
Второе объявление: "Машины НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ!!!"

Вот хожу мимо и все надеюсь увидеть, как кто-нибудь, несмотря на
объявление, все-таки заставит машину...

Прочитать...

Построил олигарх загородный домик и осталось только забор покрасить. Нанял он пьяниц из соседней деревни, дал им денег, привез Камаз краски, а сам уехал по делам в Турцию. Ну этим временем алкоголики пропили наличку и на этом не остановились. Видят они конь на лугу пасется, поднесли ведро с краской и окунули коня в нем, а краску продали. Купили опять водки и бухают. Тем временем приехал хозяин и подходит к ним, завязывается разговор. Хозяин: - Почему забор не покрашен? Рабочий: - Так ваш конь всю краску поел. Хозяин достал из штанов пистолет и застрелил коня. Рабочий: - Зачем вы это сделали? Хозяин: - Конь дорого мне обходится: неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз краски!!!!

Прочитать...

Выходит как-то директор во двор фирмы, а там его водитель весь передок
машины разбил об стену, морда вся крови, сопли, слюни....
Он ему: какого хера?
Тот: извини шеф, уснул за рулем, НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛ!

Прочитать...

В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен
ему замечает:
- К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на
стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как
хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще
пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с
беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот
выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их
потратить, как хочу?

Прочитать...

xxx: я счас в Брянске.... представляешь... приехал в гостиницу... дай, думаю, прокачусь по вечернему городу (на машине приехал)... возьму, думаю, куртку... тааакс, пока жарко, куртка не нужна... кладу ее в багажник... о! салфетки надо в бардачок бросить! а теперь внимание:
я кладу ключи в багажник, беру пачку салфеток,закрываю быгажник, слышу звук сигналки (все ок, хозяин, я закрыла машину) и понимаю, что выгляжу как мудак с пачкой салфеток в руке, заблокированной машиной с ключами в багажнике за 400 км. от Марквы... абасцака!... )))) ты нипаверишь сколько бы я отдал, дабы заполучить выражение моего лица в этот момент!!!! ))))))))))

Прочитать...

1 - как погуляли вчера?
2 - Трезво погуляли,поэтому впечатлений оказалось меньше чем ожидалось =Р

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com