18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 17-03-2007

Не мое, рассказал коллега по работе.
Судя по возрасту рассказчика, случилось это лет 20-25 назад, когда он
служил в рядах долестныхнаших, вооруженных сил.
Итак N-ская часть, зима, казармы, плац, дорожки, ну все как положено. По
армейски везде порядок, снег убран в сугробы высотой метра 2. Отдельно о
казармах. Представьте себе здания построенные... ну скажем довольно
давно, 5 метров потолок, 3 этажа, двускатная крыша, короче высота конька
на уровне 5 этажа современного дома. Отрядили несколько солдат чистить
крыши от снега. Был у них один перец - кличка "Лось", здоровый под 2
метра, а на страховку ему поставили прапорщика, ну небольшого роста
еврея. Значит повязали они страховку, "Лось" стоит долбит лед, прапор на
другом скате крыши - страхует. А какая у солдата обувь - сапоги,
скользкие, много ли надо чтобы поскользнуться? Короче рыватся "Лось" с
крыши и начинает падать, 15 метров высоты, внизу чистый асфальт.
Прапорщик, естественно, удержать его никак не может, веревка тянет,
прапор начинает бежать по крыше все быстрее перебирая ногами,
приближаясь к самой высокой точке крыши. Сам рассказчик в это время был
на соседней крыше и видел все это с самой выгодной точки зрения.
Преставьте себе эту картину, прапор под конец набрал такую скорость, что
просто взлетел в воздух, продолжив по энерции бег поскату крыши. А что в
это время творилось на другом конце веревки, спросите вы, а ни
чего,"Лось "благополучно достиг поверхности. Итак, прапорское тело
взвилсь в воздух как выпущенный из пращи камень, достигло апогея
траектории и начало неумолимо приближаться к земле, причем во время
полета продолжая перебирать в воздухе ножками. В общем конец истории мог
бы быть печальным, если бы не военная аккуратность, конец траектории
полета упирался прямиком в 2-х метровый сугроб. Так вот, какоков же
итог, так сказать, а итог таков, "Лось" отделался ушибом бедра, а вот
прапор...
Несчастного прапорщика автор рассказа увидел месяца через 3, уже весной.

Бросалась в глаза его походка, как будто он только что с коня слез, ну
вы понимаете, снег в сугробе всетаки успевает слежаться, а т. к. в
полете тело ногами болтало, то так и вошло в сугроб с ногами в
растопырку, и тормозить пришлось очень нежными частями тела. Вот и все.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ещё один реальный случай.
В 90-е годы, во времена тотального бартера, было принято на нашем производстве привлекать солдат из соседней части для разных работ. Видимо плата была стройматериалами, но это не важно.
Наблюдал такую картину. Группа солдат, под командой сержанта чистит снег с крыши одного из цехов. От центра к краю. И вот, один солдатик среднеазиатских кровей, видимо не сопоставив свою скорость с силой трения на обледеневшей крыше, резко сменил направление перемещения с горизонтального на вертикальное. Попросту говоря *бнулся вниз. Летит, глаза широкие стали, лопатой вертит (всё по уставу: умирай, но оружия не бросай), рот открыт, орёт, наверное от удовольствия. Высота этажа три будет или около того. Внизу сугроб, который он сам же и нагрёб. Бу-уултых туда. Вылез, стоит отряхивается. Прибегает сержант, руками машет, что-то кричит, мне не слышно, видимо поздравляет с удачным приземлением или замечания по технике полёта выдаёт.
Действие второе: картина та же, действующие лица те же. Добавилась маленькая деталь: узкоглазого Икара привязали верёвкой за пояс. Техника безопасности, бля. Чистят они, чистят. Дальше — дежа вю.
Этот индеец среднеазиатских прерий снова поскользнулся. Снова летит, снова лопатой вертит. Присугробился. Снова вылез, отряхивается.
А как же верёвка, спросите вы?
С верёвкой всё нормально. Хорошая верёвка, крепкая, прочная, тонну выдержит. Только привязана одним концом — за солдата.

Прочитать...
Лось должен быть царем зверей (2 фото)
Лось должен быть царем зверей (2 фото)

Почему лев - царь зверей. Посмотрите на это огромное животное, которое называется - лось. В холке его высота может достигать трех метров, лев на фоне этого зверюги, кажется безобидной кошечкой. Не хотел бы я встретиться с лосем.

Обезумевший лось сбил вертолет

Разозлённый лось напал на зависший рядом с ним вертолет на юго-востоке Аляски. Животное повредило хвостовой винт машины и вынудило его совершить вынужденную посадку.

Ни пилот, ни находящийся на борту биолог при нападении не пострадали. Но винт вертолета искалечил зверя, и его пришлось убить.

коммент: Не иначе как лось вдохновился идеями сами знаете какого фильма

Прочитать...

Дело было зимой, по улицам катались грузовики с антигололедным реагентом, разбрасывали соль на дорогу. Ну и попали на одну машину прямо на капот, а водитель как раз ехал в лес охотиться. Приехал, взял ружье, собаку, машину закрыл, пошел в лес. Постреливал пару часов, потом замерз и решил уезжать. Вернулся к машине и офигел: один лось учуял соль и пришёл машину облизывать. А зима, мороз, тёплый язык, металлический капот — понятно, что случилось.
Примерз лось языком к капоту, орёт, ногами брыкает, скачет, язык отлепить не может, машина трясется, собака лает, а мужик не знает че делать. Воды мол надо теплой полить, тогда язык отлипнет. А где ж ее взять-то, воду ту в зимнем лесу? Ну мужик и решил проблему по-своему. Лось обиделся и ускакал в лес, а мужик ширинку застегнул и сел в машину.
из ЖЖ - autorepair

Прочитать...

- как спа лось?
- спа просто офигетельный, бабер!

Прочитать...

ххх: Мы в детсадике закрытом гуляли, прыгали в сугроб с крыши беседки. там я одна и еще человек шесть пацанов, класс где-то шестой...
Вот, и я прыгнула вниз головой и сугроб прям глубоко так прошила. Дальше парни рассказывали: ждут они, ждут, когда я вылезать начну, а из сугроба только ноги торчат, и пла-а-а-авно так уползают вниз. Пацаны давай меня вытаскивать, разрывают в панике снег и видят такую картину - моя задница, шурша болоньевыми штанами, зарывается в сугроб на приличной скорости, снег вокруг нее ходуном ходит.
Это я, оказавшись в снегу, перепутала маляська верх с низом и пыталась выбраться наружу..

Прочитать...

фамилии, однако....
Учился я в 90-е в КПИ (PK-94 - привет!). Со мной на потоке учился парень
по фамилии Лось. Нормальная фамилия, как по мне. Курсе на втором один из
преподов решил ввести новаторство - отмечать, кто из студиодусов ходит
на его лекции (у нас со второго курса было свободное посещение лекций).
Для этого он в начале лекции пускал по аудитории листик с номерами
групп, и все присудствующие вписывали свои фамилии. В конце лекции
список проверялся. Студенты народ веселый, и спис
ок группы, в которой числился Лось, выглядел приблизительно так:
Иванов И. И. (реальный чел)
Петров П. П. (реальный чел)
....
Лось А. А. (реальный чел)
Медведь П. П. (прикол)
Заяц О. О. (прикол)
Рысь Л. Л. (прикол)
....
Степанов И. Т. (реальный чел)

Препод тему просек, и весь "зверинец" не оглашался. Когда со списком
было покончено, встает Андрюша Лось и грит:
- А меня че не назвали?
- А Вы кто?
- Я - Лось!!!!
Аудитория приходила в себя минут 10, не меньше.

Прочитать...

Вспомнил когда прочитал историю про таксиста который попытался сбить
лося машиной. История была рассказана таксистом в Киеве лет 7 назад, так
что продаю за что купил.

История это произошла где-то в Сибири где мой знакомый работал во
времена Союза.

Пара мужиков отправилась на лодке на рыбалку. Отплыли от поселка и
увидели лося переплывающего реку. Решение созрело моментально "БЕРЕМ!!!"
Пришвартовались к лосю и привязали цепью свою "Казанку" к рогам лося.

Лось плывет, шлепает губами, фыркает и плывет.

Не знаю, то ли у них ножа подходящего небыло, толи идиоты были совсем
эти мужики, но попытались они сначала притопить его.

Лось плывет...

Попробовали оглушить веслом: алюминивое весло не оказало никакого
видимого воздействия.

Лось плывет...

Может быть они и придумали бы что-то путное, но на их беду лось достал
ногами дно, тут все и началось:

После того как казанка превратилась в консервную банку по которой
проехал каток и мужики залезли на ближайшее дерево он продолжил
караулить их в течении трех дней. Потом очевидно обломался или вспомнил
зачем переплывал реку и слинял.

К моменту когда мужики ободраные, голодные, без лодки и добычи вернулись
в поселок их уже перестали искать и причислили к покойникам.

Так что можно сказать что мужик на которого лось наделал отделался
легким испугом и незначительно подпорченной репутацией.

Прочитать...

Генерал vs лось

Действие происходило во времена оные, когда СА была сильнее, а
генералы худее. Когда Союз был неделим и могуч, когда вобла была
в принципе, а колбаса была по рубль двадцать. Один генерал был
страстный охотник. Причем охотился он не с вертолета из ДШК. Он даже
АК или СВД не практиковал. Была у генерала своя коллекция ружей. И вот
поехал генерал на лося. Взял из коллекции свое самое любимое ружье -
какое-то не то что даже штучное, а историческое. Врать не буду, но
вроде что-то из коллекции Геринга, которую наши прибрали к рукам во
время войны. Короче ствол был знатный - генерал им очень гордился и всем
рассказывал его историю. И вот приехали в лес. Генерал встал на номер, а
егеря делают загон. Выходит на генерала лось. Выстрел, и лось валится
как подкошенный. Генерал счастлив. Открывается фляжечка коньяка. Обычай
- 50 капель "на кровях". Потом генерал вешает свое знаменитое ружье на
рога лежащему лосю, а сам зовет фотографа и садится на тушу. Разумеется,
ружья уже разряжены, как велит техника безопасности. Народ тусуется
около стола. Фотограф делает снимки генерала на поверженном лосе. И
тут... Тут лось подымается, роняя генерала со спины. Тот летит кверху
ногами в сугроб. А лось преспокойно уходит в лес. Со знаменитым,
историческим ружьем на рогах. Немая сцена, только генерал сначала пыхтит
в сугробе, а потом орет командирским голосом: "Огонь! Огонь, сволочи!"
Но какое там - "Огонь"? Пока похватали ружья, пока зарядили... Лося и
след простыл. А с ним и знаменитое, коллекционное ружье исчезло в
калужских лесах. Вы спросите, а как такое возможно, чтобы замертво
упавший лось потом ожил? Возможно. На волчей охоте батя стрелял по
волчице в лесопосадке. Выстрел по прогалу между елок. Упала. Вот видно,
что лежит. Подошел загонщик. Постояли. Потом пошли вытаскивать - ан ее и
нет, только кровь и отпечаток от тушки на снегу. Потом, когда ее
добрали, оказалось, что одна картечина прошла в миллиметре от копчика и
вызвала кратковременный паралич. Думается, и с лосем так же было. Мораль
проста - вешай оружие на вешалку, а не на рога. Иначе рискуешь остаться
с носом.

http://www.livejournal.com/users/ste4kin

Прочитать...

ДЕТСКИЕ СТИХРТВОРНЫЕ СКОРОГОВОРКИ

Через сумрак столб белеет,
В полночь лось остолбенеет,
В чаще чаще слышно вздохи,
У лося рога, как сохи,
Лось бездомный, лось сохатый!
В чаще лишь бобриха с хатой.

Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

http://newsru.com/russia/25may2005/elk.html
++++++++++
В Орле лось покончил с собой, сбросившись с крыши

В центре Орла спрыгнул с крыши и разбился насмерть лось. Происшествие
произошло накануне утром.

Около 10 часов молодой лось сбросился с крыши гаража здания редакции
"Орловская правда". До этого животное видели бегущим по центру города,
он целеустремленно двигался по оживленным улицам, затем пересек
автодорогу и побежал к зданию редакции.

Как сообщает ИА Regnum. Во время прыжка животного с крыши гаража едва не
пострадал водитель газеты Леонид Смурыгин. "Я только вылез из кабины
машины и направился в гаражный бокс, - рассказал он. - Вдруг на крыше
гаража раздался топот, и тут же передо мной свалился лось".
+++++++++++++

Такие вот хреновые новости...

Прочитать...

Когда я служил в армии (а было это буквально не давно - 2004 год),
выдалась у нас в Минске достаточно странная зима. Снега то нет, нет.
Потом КАК навалит. И потебовалось короче почистить крышу штаба от снега.
Штаб здание одноэтажное с обычной двухскатной крышей. Солдата назначили,
а он грит "Не буду, - высоты боюсь. Вдруг упаду" Выход нашли быстро -
принесли веревку,- "На вот, привяжись к трубе, когда залазешь на крышу".
Что он и сделал. Привязался, взял в руки деревянную лопату и стал
потихонечку сбрасывать снег с одной стороны крыши. Сбрасывал он
сбрасывал и... посколзнулся. Зная что он привязан, и упасть ему в
принципе не грозит, он не предпринимал никаких попыток сохранить
равновесие или удержаться на ногах. Он просто упал и... СВАЛИЛСЯ С КРЫШИ
в сугроб, самим им предварительно изготовленный. Все кто за ним
наблюдали плавно повели свой взгляд вдоль веревки, которая начиналась на
поясе у бедолаги. Так вот - веревка плавно поднималась на крышу, делала
витьеватые узоры по ней, доходила до такого скрутка и только потом была
привязана к трубе н а крыше. Короче говоря длина веревки была
многократно больше высоты здания и поэтому упав солдат просто не выбрал
всей ее длины. так-то. Привет Минску и ххх-й бригаде.

Прочитать...

А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили
приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби
положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь
представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье
подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики
кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два
и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в
ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось
убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная
нарезка ствола.

Chipa

Прочитать...

Опять занятье началось
И препод скачет наш как лось
Как много слов с концовкой «лось»
Жилось, сдалось, пилось, спалось

Мы очень часто пьем за « лось»
Вопрос типичный: как спалось?
И всем нам, в общем-то, сдалось
Насколько важен в жизни лось!

Алекс

Прочитать...

Едем с мужем по трассе Ваалимаа - Хельсинки. Он за рулем. Хорошее летнее
утро. На дороге нет машин вообще (что бывает очччень редко).
Я без остановки "чешу" языком, т.е. что вижу, о том и пою. Вдруг он
резко тормозит. И тут только я замечаю, что перед нашей машиной вальяжно
и нагло переходит дорогу огромный лось. Даже не лось, а ЛОСЬ.
Вот именно таких размеров!
У нас "минута молчания" в машине. Перевариваем происходящее.
Затем муж начинает плавно трогаться. В это время я судорожно вспоминаю
все, что читала об этих подлых тварях, так и норовящих броситься под
машину, а также статистику, сколько несчастных случаев было за
прошедшие .....цать лет на этой трассе. И выдаю:
- Стой! Сейчас его лосенок пойдет. Я читала, они всегда за мамой следуют
с интервалом в несколько метров.
- Не будет лосенка. Это не мама, а папа. Это лось, самец.
- Господи, так все быстро произошло! Когда ты успел его член
рассмотреть?
- Не член, а рога. У самцов ветвистые рога.

Занавес.

Прочитать...

Лось

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе,
впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога
между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел
лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время
перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось
уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит:
"Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал
движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца
максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто
продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на
багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули
вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и
краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих
водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом
встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим
голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил,
уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему
автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда,
подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает
мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это
было сочувствие? :-)

Прочитать...

Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное,
осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя
несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от
неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!

Прочитать...

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все
обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего?
- Дык, веревка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли
отвязать...

Прочитать...

mr.z0mg: ААААА! Знаешь как нового нач. отдела кадров зовут? Генадий Генадьевич Лось :)
Я когда увидел на обьяснительной подпись и инициалы "Лось ГГ", подумал, что с меня ржут ...

Прочитать...

Чебурашка: сижу я значицца сегодня на паре, на доску смотрю...
Чебурашка: и написан на доске список литературы..
Чебурашка: написано на последней строчке следующее
Чебурашка: "Основы информационной безопасности. автор: Белов Е.Б., Лось В.П "
Чебурашка: только инициалы Белова на следующей строчке
Чебурашка: Е.Б. Лось
Чебурашка: и всю пару на меня с доски смотрел этот самый Е.Б. Лось и не давал сцуко сосредоточиться

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com