18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 3-02-2007

Рассказывает парень, который пришел в офис газеты и увидел как его
коллега разговаривает с какой-то старушкой, которая явно не в своем уме.
Она ему что-то объясняет, а он вместо прекращения разговора начинает
аргументировано и подробно задавать вопросы по сути бреда. Наконец
старушка не выдерживает и говорит супер-фразу: "Я вам сейчас ответить
не могу, но вот тут у меня (лезет в сумку) есть Орфографический словарь
(достает его). В нем все слова есть! и я их только в предложение
составлю и вам отвечу..."

Дмитрий Жданухин

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Есть у нас немец, который довольно неплохо разговаривает по-русски. И вот как-то в время пьянки он вдруг начинает ругаться. Српашиваю: что случилось. Он говорит - сигаретой себе в очко ткнул. В правое... А чего вы ржете-то?

Прочитать...

[15:46:30] aaa: У офис-менеджера Ани есть парень и он занимается триатлоном.
[15:46:35] aaa: Не ебать мне её
[15:53:04] bbb: иначе он тебя обплывет, обгонит на велосипеде или оббежит по шоссе?

Прочитать...

Офис, середина дня, слышно только клац-клац
Коллега вылазит из под стола в руке держит "вилку" от зарядки ноутбука, дальше диалог:
xxx: У тебя есть куда засунуть?
ууу: Ну да.. а он у тебя длинный?
ххх: угу
*шуршание*
ххх: Давай пропихивай в щель!!!
*Тут он достает свой старый бук*
ууу: Нихрена се он у тебя толстый!!!
ууу: Здоровенный-то какой! ^^

Народ не выдерживает таких подробностей... у всех вокруг истерика :)

Прочитать...

С форума о расстройствах сна:
"Муж во сне хохочет, воет, матерится, и разговаривает на неизвестном языке, утром рассказывает-- в меня очередь, я откатился за дерево, потом перебежками... и так подробно , а можно и не рассказывать, я пол ночи слушала его сон, аж зло берет. Недавно галактические войны были, но самое страшное для меня -когда его пытают, а он военную тайну не выдает."

Прочитать...

инна рассказывает: у нее парень в ЖУЭ каком то работает. и там дома есть с горячей водой от колонк, их среди ночи на пару часов отключают для экономии (в определенные часы). так им тетка позвонила и очень просила следующей ночью не отключать. спросили почему, говорит "у меня завтра секс намечается")

Прочитать...

ххх: стою на остановке, рядом парень по телефону разговаривает, ссорится с кем-то. выдает эпичную фразу : "дорогая, я давно хотел тебе сказать эти 3 заветных слова : пошла ты в жопу!" народ на остановке слег.

Прочитать...

ууу: интересный статус :) скучаешь?
ххх: Ох уж эти программисты...
ууу: а что такое?
ххх: Сейчас сижу у парня, он программист, сидим вместе, клипы смотрим, вдруг ему пишет в аську кто-то
ххх: И такой говорит, что у него суперидея создать сайт, говорит, давай реализуем? Рассказывает идею... Мой парень ему отвечает, что это фигня, есть более удобные сайты и вообще окупаться будет 100 лет...
ххх: Потом прощаются и мой начинает быстро писать какой-то код и отослал меня, сейчас не могу никак привлечь его внимания, даже сиськами, скучаю :(

Прочитать...

Профессор проводит лекцию и спрашивает:
- Вопросы есть?
Девушка поднимает руку и говорит:
- У меня вопрос. Какой член бывает лучше всех?
Профессор думал, думал. Не смог ответить и говорит:
- Я тебе на этот вопрос завтра отвечу.
Профессор приходит домой, начинает рыться в своих долголетних работах.
Ищет ответ, не может найти. Подходит жена и спрашивает:
- Что случилось, дорогой? Почему ты такой взволнованный?
Профессор отвечает:
- Да вот девушка спросила какой член бывает лучше, а я ответить не смог.
Жена отвечает.
- какой? какой? Какой больше и какой лучше стоит, тот и лучше.
Профессор на следущий день ответил девушке так же, как ему жена сказала.
Девушка в ответ:
- Блядь какая-то подсказала...

Прочитать...

В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум:
- Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс...
Видимо переспросили.
- Коллапс транспортный!
Видимо еще раз переспросили.
- Жопа, короче говоря, с автобусом.

Прочитать...

В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум:
- Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс...
Видимо переспросили.
- Коллапс транспортный!
Видимо еще раз переспросили.
- Жопа, короче говоря, с автобусом.

Прочитать...

Подруга разговаривает с кавалером, который хочет с ней встретиться.
- Какой бар????? Я не пью.
- Какой ресторан???? Я не ем.
(я тихо сползаю по стенке).
Она отключается и мне раздраженно - ты представляешь, он мне сказал, давай тогда встретимся у тебя, попьем фруктовый чай.
Не выдерживаю...
- Так чего же ты не сказала, что ты не трахаешься?

Прочитать...

Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал,
сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего.

Прочитать...

у нас есть програмист который всегда разговаривает то с монитором то еще с чем нибудь и короче ребята ему в фискальник засунули динамик))))))))))))))) который вдруг на обычную его фразу
-да что за ерунда, опять не работаешь сволочь!
ему отвечает-
Юра не кричи на меня, а то со страху у меня бумага начинает застревать!! его реакцию было видеть*ROFL**ROFL**ROFL*

Прочитать...

Коллега разговаривает по телефону: папа, у моего кролика завтра день рождения (у нее живет реальный живой кролик)...подари ему какой-нибудь подарок... нет, пап!!! мы еще не сделали из него рагу!!!
Офис лег!

Прочитать...

Apelsin:
у нас здесь весь офис валяется. Пришел клиент и звонит у него телефон. Берет трубку - слышно децкий голос чтото истерично рассказывает. Ну клиент послушал-послушал говорит. ты ничего не делай мама придет разберется. Рассказывает нам, дочка звонит и говорит папа меня мальчик ударил в живот я его тоже ударила в живот. он меня в глаз я его в глаз. он меня по голове - я его по голове. Куда мне его еще ударить?

Прочитать...

Пришел дистрибьютор (МУЖЧИНА!!!) продавать в наш офис косметику.
Рассказывает, какая клевая помада: и приятная, и стойкая, и на
сигаретах не остается. Мы спрашиваем: "а вы сами пробовали?".
Ответ: "Не, я не курю".

Прочитать...

Заходит сейчас к нам в офис коллега, которая очень уверенно владеет
компьютером и всяческими прикладными пакетами к нему, и частенько
помогает в нестандартных ситуациях, связанных с компьютерами. Ну и
начинает беседовать о работе и не только. И в процессе разговора она
упоминает о своем брате-программисте, про которого отзывается как о
настоящем профессионале. На что у народа сразу возникает вопрос: "А Ты
кто же тогда, если он профессионал?" - она скромно отвечает, что она -
простой пользователь, вызывая у коллектива таким ответом еще один вопрос
"А кто же мы тогда, если Ты - простой пользователь?".. "Если она -
простой пользователь - то мы - компьютерные вирусы" - раздался ответ от
коллеги, не принимавшего участия в беседе до этого..
:)

Прочитать...

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.

Прочитать...

Пришел, увидел, победил. Исторический анекдот. В светской компании, за кофе, Наташа Ростова восторженно рассказывает: - … там, на балу, мне и встретился впервые Балконский … Поручик Ржевский: - Ха! Это – по-нашему! Ну, и кто он, этот бравый гусар? - Какой гусар? - Ну, который Вам на балу и встретился, и впер, и вые6ал конски. РВС

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com