18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 22-04-2007

Было это четыре года назад, теплым и ласковым летом. Одним прекрасным
июньским веером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть,
как возвращался: меня попросту несли, точнее, нес, мой друг – Аркадий.
Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все
двигательные центры отказали напрочь.
Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не
получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама (отца, к
счастью, дома не было). Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам
воспоминаний и по рассказам свидетелей. Диалог:
- И что это такое?
- Да вот, Алла Алексеевна, выпили мы немного...
- И моя сына, конечно же, больше всех?
- Ну...
- Понятно. Заноси и клади в коридоре. Чай будешь?
- Буду...
Меня положили на полу в коридоре, возле вешалки, а сами отправились пить
чай. А мне было хорошо: я видел сны, стонал, причмокивал и находился
где-то в районе нирваны. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и меня
(объединенными силами) перенесли на мою кровать, где и оставили почивать
до утра...
Проснувшись, я очень боялся открывать глаза – словно что-то
предчувствовал. Да и голова моя болела так, что хотелось поскорее
умереть и ничего не чувствовать. Но глаза я все-таки открыл. И что я
вижу? Вокруг – все голубое... То есть, - вообще: никаких объектов,
только
голубой цвет, чуть светлее, чуть темнее, - не важно. Первая мысль: "Я
ослеп! " Мысль вторая: "Это был метиловый спирт! " Мысль третья: "И как
я дальше жить-то буду, слепой и незрячий?! " В общем, паника
натуральная. Головой вертеть больно, чуть-чуть вращаю глазами, а вокруг
все равно только обилие голубого цвета. Поморгал, зажмурился, - без
изменений. Повод разрыдаться...
И тут слышу – дверь в мою комнату открывается. "Так, - думаю, - хоть
слух еще не пропал..." В подтверждение моей мысли я слышу сдавленный
всхлип и тихое похрюкивание. После чего – диалог:
- Сынок, ты у меня совсем идиот?
- Мама, я ослеп!
- Придурок, ты за коим чертом в пододеяльник залез?! Только задница
наружу торчит...
Да, оказалось, что спал я в пододеяльнике. Уж не знаю, как так вышло, но
паника была очень и очень серьезная. Но и радость была не меньшей, когда
я все-таки увидел белый свет...

http://www.liveinternet.ru/users/766297

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

История, навсегда оставшаяся загадкой.

Было мне тогда лет 5, но помню всё в деталях. Зима, гололёд, мы (я и мама) идём от дома моего деда до нашего дома. Путь включает переход до остановки метров 300, проезд одной остановки на троллейбусе чуть меньше километра, и ещё метров 300 до дома после остановки.
Прямо возле дома деда за нами увязалась собака, причём бежала не за нами, а перед нами: пробежит вперёд, оглянется, видит что мы идём и опять бежит. Так мы и дошли до остановки, собака чуть впереди, но не отстаёт.
Подошёл троллейбус, мама взяла меня под руки, поставила на ступеньки, тут водитель закрыл дверь и тронулся. Мои ноги внутри, тело поддерживается на руках мамы, троллейбус начинает медленно набирать скорость.... как моя мама удержала меня, пробежав за троллейбусом по гололёду на сапогах с каблуками метров 30 - не знаю, всё-таки материнский инстинкт - дело сильное. Пассажири увидели, закричали, водитель остановился, вылез, начал извиняться. В общем, всё обошлось и мы на этом же троллейбусе и проехали одну остановку.
Когда мы сошли, первое, что бросилось в глаза - была та самая собака, которая непонятно как успела добежать до следующей остановки, и сидя ждала нас. Как только мы сошли, она тут же поднялась и побежала по направлению к нашему дому. Так мы и дошли до дома, она пробежала чуть дальше нашего подъезда, остановилась, подождала пока мы вошли. Через минуту я выскочил на улицу с куском колбасы, но собаки уже не было.
С тех прошло больше 30-ти лет... но я по-прежему очень часто вспоминаю этот случай и искренне огорчаюсь что не взял тогда эту собаку домой. Может, это был мой ангел-хранитель?

Прочитать...

Танё (09:50:29 16/03/2012)
Вова, у меня дома вчера такой цирк был.. цирк с конями, в роли коней мои родители))) и вспомнить смешно.. и рассказать стыдно :)

Vladimir (09:55:17 16/03/2012)
рассказывай

Vladimir (09:55:46 16/03/2012)
что там случилось

Танё (10:03:57 16/03/2012)
пока я была на работе, решили они мне доброе дело сделать.. видел же, у меня повсюду проложены всякие провода, они затеяли их "прибрать", а точнее напрямую бросить из коридора ко мне в комнату, из моей комнаты в другую комнату, просверлив в стенах дырки!!! папаша даже сходил к кому-то взял перфоратор с метровым сверлом :) сверлят они первую дырку из зала ко мне в комнату.. сверлят-сверлят, ждут когда же сверло в моей комнате появится, нету сверла! оказалось, что стена в моей комнате короче, чем та же самая стена в зале.. и сверлили они в балкон! ладно.. просверлили ещё одну дырку рядом, попали! Потом нужно было просверлить дырку из моей комнаты в коридор.. сверлят-сверлят, уже пол сверла в стену вошло, а его нет в коридоре! и тут стук в дверь... сосед пришёл, сверло вылезло в его квартире, говорит, вы ко мне пробурились))))) оказалось, что стена в моей комнате длиннее, чем стена в коридоре... вот как так можно было 2 раза не там просверлить!!! они через 2 дня уедут, а мне с этим соседом ещё неизвестно сколько жить :)

Прочитать...

Дело было этим летом.
Работаю я менеджером по оптовым продажам электротехники в одной из
ведущих Российских компаний.
Необходимо было посмотреть один из объектов, на который мы поставляем
оборудование.
Объект не буду называть из соображений приличия, но находится он под
Красногорском.
Ехать своим ходом туда лень, поэтому подсел в нашу машину доставки
материалов.
Ехали долго.
Приехали.
Ссать охота - пи, бля, здец, бля, как, бля!!!!!!!!!! Если лопну -
стройку смоет на йух, получается зря ехал...
Х"й в узел завязал, стою жду, пока Начальник бойцов подойдет, которые
должны машину разгрузить, ну и мне экскурсию по стройке устроить.
Жду, бля. Долго. А ссать от этого желание ни х"я не пропадает!!!
И на колесо не удобно, я же, блин, культурный...
Смотрю вдаль - УРА!!! Синие кабинки!!! (если вдруг кто не знает -
биотуалеты) Они прям на территории стройки стоят. Четыре штуки. Вряд.
Но, на каком-то еб"чем бугре.
Но мне ж не до бугра, мне бы узел на х"ю развязать, чтоб поссать
по-человечески!!!
Открываю дрерь, вхожу... , и тут вся эта долбаная кабинка начинает на
меня заваливаться!!!!
Мысли в голове так быстро крутились, что секунды казались неделями!!!
Мысль 1. Ща это ё"баное пластмассовое сооружение меня накроет!
Мысль 2. Бля, а дверь-то будет снизу - х"й выберусь!!!
Мысль 3. Ёпт, дык меня ж ещё и говном накроет из очка-то!? Вообще
п"здец, а мне еще домой ехать!!!.....
Мысль 4. А как отмывться-то - это же стройка, бля! Мыла здесь столько
же, сколько мяса в Макдолдсе!
Мысль 5. Всё, П"ЗДЕЦ!!!!!.............................

Спасло чудо!!!

Чудом оказалась дверь этой ё"аной кабинки!!! Т. к. я ещё не успел
закрыть дверь, она уперлась в землю, и не дала кабинке перевернуться!!!
Стою..... Балансирую.... Стараюсь удержать равновесие себя, а главное
кабинки!!! И всё-таки успеваю выпрыгнуть через небольшую щель!!!

Ссать пришлось на колесо. ( А ну её к черту, культуру эту)

Друзья, аккуратнее на стройках.

Прочитать...

"Летом звоню в эту же кампанию и говорю, что меня не будет дома месяца три-четыре, и электричества жрать не буду. Пришёл дяденька, отключил проводок в щите, я расписался и пиздец. После ухода дяденьки подцепил всё назад, четыре месяца халявы полной!!!
После "летнего сезона" звоню в эту контору, потом отключаю всё как было. Приходит дяденька, подключает всё назад, я опять расписываюсь и всё."

Ты в ПЖиВ не состоишь? Срочно туда, срочно!!!

Прочитать...

Из серии: «Ученики спрашивают»

Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки
музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму
бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей
тоже нравлюсь.

Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас
подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево,
пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая
при этом на маму.

Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками
всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».

«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё
серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим
ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на
61 год больше, чем тебе».

Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А
у тебя жена есть?»

- «Есть»

- «А муж у тебя есть?»

- «Нет»

- «А раньше был у тебя муж?»

- «Нет, никогда не было».

- «А дети у тебя есть?»

- «У меня дочь и два сына»

- «Это – плохо!»

«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет,
работают».

«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ
ПЛОХО!»

http://www.proza.ru/2011/09/19/500

Прочитать...

Дело было когда мне 19 лет едва исполнилось,то бишь 10 лет назад...Встречался с девушкой которая должна была стать моей женой....И мысль о том что она останется первой и единственной, немного меня тяготила...Сидели выпивали с друзьями в баре...ну и я познакомился ..ну..так сказать с тетенькой...даме было хорошо под сорок....разговорились...выпили вместе,ну она и предложила поехать к ней,я оказался не против,хоть друзья и отговаривали...по пути взяв пива заваливаемся к ней домой...Разувшись в прихожей я сразу заметил,что в комнате на кровати лежит тело...как минимум в два раза больше меня....спросив ее кто это..получил ответ...брат...заходим на кухню,садимся за стол,слышу в туалете кто то смывает...дверь открывается...выходит ещё одно тело..таких же размеров...и как то странно улыбается мне...спрашиваю..а это кто?..ответ "Жора,друг брата"..и тут у меня закрались сомнения..по поводу того,кого же будут сегодня ипать...Говорю,можно я в туалет,а сам по быстрому в прихожею ,кроссовки в руки..еле сумел дверь открыть...и наутек...

Прочитать...

Immoral
я помню, когда у меня был один телефон, я тоже очень боялся его потерять.. и один раз это всё таки случилось..и это было ужасно...я ходил по квартире и искал его... искал и чуть не плакал...
и тут меня осенило!!! НАДО ПОЗВОНИТЬ НА НЕГО!!!
достаю из кармана телефон и начинаю себе набирать...
а теперь скажи, в какой момент я должен был понять, что я - даун?

Прочитать...

Со мной было. Лет 5 или 6 назад, точно не помню. Да и не важно это.
Еду домой в маршрутке. На улице май месяц, солнышко припекает, птички
поют, листочки зеленые на деревьях распускаются. Настроение ништяк, в
общем. Душа ждет приятных сюрпризов. И вот! на остановке входит девушка
лет 16 на вид, в кожаной безрукавке, и садится рядом со мной. Едем,
значит, дальше. Тут красавице этой жарко стало, и сняла она свою
безрукавку. А под ней... как бы это лучше назвать... ну пусть будет
"маечка". Из сетки с крупными ячейками. И больше НИЧЕГО! В общем,
восседает возле меня эта юная нимфа фактически топлесс. Сидит гордо,
прямо, чуть улыбается, и нежно-розовые сосочки озорно торчат наружу
сквозь ячейки "маечки". Настроение поднялось еще больше, да и не только
оно:) Осматриваюсь, вижу, все мужское население маршрутки тему просекло
и глаза чуть не повывихнуло, чтоб стриптиз за 10 рэ посмотреть (столько
тогда у нас проезд в маршрутке стоил). Не знаю уж, то ли не поняла эта
красавица пикантность ситуации, то ли, наоборот, тащилась от этого,
только безрукавку свою надевать не стала, даже когда из маршрутки вышла.

Думаю, еще у многих видевших ее в тот день мужиков настроение
улучшилось:)))

Прочитать...

Возвращался вчера поздно домой. Иду в наушниках, до дома уже рукой подать. Вдруг что то белое мелькнуло под ногами. Смотрю белая кошка, явно домашняя, трется об ноги. Снимаю наушники, присел ее погладить. Та вся мурчит, только погладил, кошара чуть отходит и демонстративно становится в позу совокупления и призывно смотрит на меня!
Первая мысль - ну вот почему у девушек так в марте не бывает?

Прочитать...

Было это, эх, лет так ...надцать назад!... Студенческие годы... Биофак.
Сижу дома, готовлюсь к зачёту по ботанике, обложилась книгами разными,
конспектами. Приходит брат двоюродный, на года 4 старше меня, и очень
так заинтересовался содержимым моих учебников. Раскрыл книгу о
папоротниках и стал прикалываться над латинскими названиями. Потом
говорит: "Ну-ка, найди мне какое-нибудь название, да позаковыристей! Я
им обзываться буду!" Что вы думаете? Нашла! И чуть сама от смеха со
стула не свалилась: "ДРЕПАНОКЛАДУС ОТВЁРНУТЫЙ"! А с виду, очень
безобидный папоротник (см.google)

Прочитать...

Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей
раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел,
выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую
руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была
куртка с длинными рукавами и часов не было видно.
А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас
времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо
по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил
выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я
(СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на
мамины часы и говорю:"Да правильно".
Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился.
Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с
двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?

Прочитать...

История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся
развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда
проскакивали:(

Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного
огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал
мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла.
Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход
пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с
кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой.
Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это
слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я
значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он,
уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый,
вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая
бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая
в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.

Прочитать...

Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За
прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась,
а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова
терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком
ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась!
Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали
(сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно,
думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой
на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато
отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное,
пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в
ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда
просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира
однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала
орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить.
Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным
таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне,
напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка
куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама
упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный
прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они
правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести
воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то
хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не
раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то
мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть
удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она).
Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена
спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю,
ладно, посплю и отдадут, куда денутся.
Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну
руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала,
мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс
покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали
девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и
дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так
хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с
места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж
тут и подавно.

Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с
попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас
стройняшечкой?!

Прочитать...

это было почти 4 года назад. Я в немного нетрезвом виде ночью
возвращался домой и захотел на самом берегу знойной речки Фонтанка
немного отлить. Это заметили бравые менты и быстренько подошли ко мне с
вопросами типа почему нарушаем, и нет ли у меня наркотиков, ну, в общем,
первая мысль была из серии влип. А еще сразу пошли рыскать по карманам,
а там почти 10 тыщ рублей, которых, естественно жалко, да и рассуждения
о том, что еще одного наркотного надо... А ночь, почти 3 часа ночи.
Правда, паспорт был с собой, но ехать было дико в ломку. И тут начинает
работать моя голова. Я быстро говорю примерно следующее: Мужики,
анекдоты про мужа, вернувшегося из командировки слышали? не поверите,
сам в трансе, со второго этажа только что выпрыгнул, муж, скотина, на
день раньше из командировки вернулся. Менты тормознулись, а я им: кто бы
рассказал - не поверил бы, я еще не аклемался, думал, утром уйду, а тут
из окна прыгать приходится... ну и далее такую де чушь, даже объясняю,
что из-за этого руки трясутся, да и выпил по дороге чтобы мандраж
снять... Смотрю, морды ментов прояснились, они посмеялись со мной,
порекомендовали поймать тачку и ехать чтобы наркотные не прирезали.
Все-таки самый главный орган человека - это голова.

Прочитать...

Навеяло непогодой!
Было это года четыре назад. Итак.. я с другом (оба чуть "под
шафе")возвращаемся домой на обыкновенном городском автолайне - маршрутке
то есть... На одной из остановок заваливается (в прямом смысле) мужик -
пьяный "в дрова", садится в салоне, около двери. Газель трогается и
продолжает движение. Вошедший мужик, засыпая даже и не собирается
передавать деньги за проезд (свои разумеется). Водителя это бесит и он
несколько раз на весь салон повторяет монотонную фразу - "Передаем за
проезд". Пъяный пассажир - видимо будучи ваааще в отключке, ингорирует
вполне законное требование. Шофера это за**бало. Он тормозит свой
автолайн и подходит к двери салона (с желанием выкинуть этого пьяного из
маршрутки), открывает дверь. И слышит из уст мужика примерно такое:
"А че...(обращаясь к пасажирам) - места еще есть? Мужик (обращаясь к
водителю) - заходи....."
.... НЕМАЯ сцена и сонный, пьяный и немного грязный мужик - вылетает из
салона. Я чуть со смеху не упал....

Прочитать...

Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела
тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде.
Состоялся такой диалог:
- У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась.
- Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках...
(Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни).
Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако.

Прочитать...

Стою на "Туче" - Митинский рынок, смотрю пластинки с игрушками.
Спрашиваю продавца:
- Что-нибудь свеженькое вышло за последние полтора месяца?
Вдруг слышу сзади:
- Такой большой, а в игры играешь?
Оборачиваюсь - мужичок чуть постарше меня (а мне 35). Я отвечаю:
- У меня детство тяжелое было, игрушки деревянные, вот такими гвоздями
к полу прибиты. Вот я теперь и отрываюсь.
Он чуть ли не обниматься ко мне кидается:
- СПАСИБО! ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО БУДУ ГОВОРИТЬ СВОЕЙ МАМЕ, КОГДА ОНА МЕНЯ
ОПЯТЬ СТАНЕТ ДОСТАВАТЬ ЭТИМ ВОПРОСОМ!

Прочитать...

Мысли и головы

-В голову мысль пришла. Никого не застала.
-"В голову" - мысль пришла. Вспомнил - "Контрольный выстрел".
-В голову мысль пришла - и сапогах на кровать.
-В голову мысль пришла. Накурила и наследила.
-В голову мысль пришла. Там уже две - надрались.
-В голову мысль пришла. А вчера приходила к соседу.
-В голову мысль пришла. Завтра к соседу пойдет.
-В голову мысль пришла. Вечером - где же ты шлялась?
-В голову мысль пришла. На улице дожль - приютил.
-В голову мысль пришла - "Выпить!" - пришлось угостить.
-В голову мысль пришла, посидели, поговорили.
-В голову мысль пришла. Был с бодуна - не признал.
-В голову мысль пришла. Тяжела - головы не поднять.
-Мне пришла в голову мысль - "А иди-ка ты на ..."
-Мне пришла в голову мысль. Не узнал - наверно чужая.
-В голову мысль пришла - давненько-ж ты не заходила.
-В голову мысль пришла - теперь у меня их две.
-В голову мысль пришла - к утру уломал остаться.
-В голову мысль пришла - когда-то ее я пойму?
-В голову мысль пришла - и чего они бродят?
-В голову мысль пришла - Не нова? - Так других не дождешся.
-В голову мысль пришла - Убедил, что пришла не туда.
-В голову мысль пришла - давно не имел таких мыслей.
-В мысль пришла "голова" - вспомнил "Руслана с Людмилой".
-В голову мысль пришла. Увы, череп давно уже пуст.
_

Прочитать...

сижу я значит дома, только-только после ванной, а в дверь звонки такие как у меня мама обычно звонит, потом ключом дверь начинают открывать, ну я точно думаю мама. Пошла открывать в чем и была - в шелковом таком наборе для дома из шорт и маечки. Открываю дверь а там! хозяин нашей квартиры - парень лет 25! Смотрит на меня такой и говорит: "Я пришел сантехнику чинить!". Классический немецкий сюжет

Прочитать...

сижу я значит дома, только-только после ванной, а в дверь звонки такие как у меня мама обычно звонит, потом ключом дверь начинают открывать, ну я точно думаю мама. Пошла открывать в чем и была - в шелковом таком наборе для дома из шорт и маечки. Открываю дверь а там! хозяин нашей квартиры - парень лет 25! Смотрит на меня такой и говорит: "Я пришел сантехнику чинить!". Классический немецкий сюжет

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com