18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные истории из жизни

Admin 14-03-2007

Живем в Канаде. Я работаю медсестрой в местном роддоме. После рождения
ребенка я выдаю родителям кучу бумажек, которые надо заполнить и
разослать по гос. инстанциям - в ЗАГС, в налоговую и т.п. По-французски
это звучит одинаково - отправляете в Правительство. Среди этих
обязательных бумажек есть тест мочи на выявление наследственных
болезней.
Надо, чтобы ребенок пописал на бумажку, бумажку высушивают и отправляют
э
по почте в специальную лабораторию.
Сегодня объясняю очередной семье:
Декларацию о рождении отправляете в Правительство
Декларацию о налогах- туда же
Тест мочи...
Мамаша, следуя моей логике, продолжает: Тоже в Правительство
Я в запарке согласно киваю. Молодой папа неуверенно переспрашивает - в
Правительство?
Пауза. Ржали всей палатой. Представляли важные морды чиновников,
заваленных детскими пописаными бумажками. Хорошо, что адрес на конверте
написан, а то бы отправили... День прошел весело.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Alter_Ego 18:25
Мир бумажек
Alter_Ego 18:28
Чтобы отправить бумажку, мне нужно за бумажки получить бумажку, в которую я должен положить свою бумажку, причём ещё мне дают бумажку, что я купил бумажку, в которую кладу бумажку. Потом я бумажку с бумажкой внутри отдаю, и впридачу даю бумажки, чтобы отправить свою бумажку в бумажке. И получаю бумажку, что я отдал бумажки, чтобы отправить бумажку в бумажке

Прочитать...

Мы живём в великой стране, блять!
Получила извещение на заказное письмо, отстояла очередь на почте, открываю: "Вы блаблабла получили прибыль от сбербанка ввиду изменения кредитной ставки в размере 2 р. 87 копеек. С этой прибыли вы должны уплатить налог 1 рубль, составив соответствующую декларацию". Охуеваю, иду в налоговую, там всё подтверждают, дескать да, надо заплатить рубль. Я говорю - пожалуйста, подавитесь моим рублем, но декларации я составлять не умею. В результате, мне надо идти к частному предпринимателю, он мне составит декларацию за 150 рублей, чтобы я заплатила этот несчастный рубль. Прибавьте расходы государства на конверт, 2 листа бумаги и почтовые расходы. Не, ну они ебанулись там?!

Прочитать...

Отправили как то своего ребенка (3 года) к родителям, ну а те в свою
очередь взяли с собой на день рождения к своей племяннице. С расчетом и
самим развлечься и ребенок с другими детьми поиграет. Вечером, после
всех гуляний, они привозят его обратно, ну и естественно мама начинает
задавать стандартные вопросы где был? что делал? Диалог вышел следующий:
- Мама(М): Ну где сегодня был?
- Алешка(А): На день рождении.
- (М): Что ты там делал?
- (А): С детками игрался.
- (М): Тебя никто не обижал?
- (А): Павлик обижал.
- (М): А бабушка с дедушкой это видели?
- (А): Да.
- (М): И что они делали?
- (А): А они быстро ели!!!

Прочитать...

короче есть такой анализ “Анализ мочи по Нечипоренко” обычно наши переводили его просто как “A urine test”. Ну вот доверили одной новенькой переводить список страховых выплат по медецинскому страхованию за май месяц по одному из крупнейших заводов Украины. Застрахованных там около 40 тысяч человек. И вот более 3 из них проходили этот анализ. Ну она переводила его через гугл а он выдал перевод “A urine test for Nechiporenko” что дословно можно перевести как “Анализ мочи для Нечипоренко” и все это отправили перестраховщику в Бельгию. А сегодня утром им приходит ответ. Готовы? “В присланном вами отчете есть некий господин Нечипоренко который сдавал анализ мочи 3 617 раз и это только за один месяц. Пожалуйста уточните какое заболевание требует сдачи столь частых анализов мочи? Как долго господину Нечипоренко еще придеться проходить этот анализ и на какой стадии выздоровления он находиться? И хотелось бы увидеть фотографию человека который 3 617 раз за месяц сдавал анализ мочи, после этого он должен быть очень сильно обезвожен.”
Ребята то же видать с юмором попались.

Прочитать...

Живем в Великобритании. У ребенка (4.5 года) родной язык английский, но
русскому тоже научили, хотя коверкает слова и пока еще говорит с
акцентом.

Папа (я) заболел гриппом, ребенка перед школой не целую.

Сегодня ребенок "обрадовал" знанием русского языка, громко сообщив нам с
женой о том, почему папа, по ее мнению, заболел: "Папа не мыл руки и
СОСАЛ". Перепутала со словом ЕЛ, одним словом.

Чуть с лесницы не упал.

www.ruforum.co.uk

Прочитать...

Сегодня заявление писал паспортистке о прописке новорожденного, и помимо кучи бумажек дали ещё одну бумажку заполнить (раньше не помню, вроде не было такой).
первая графа: Фамилия Имя Отчество
Я, как отец (заявитель на прописку), уже начал заполнять свои данные (пишу свою Фамилию) и тут меня паспортистка останавливает:
- Заявление должен написать тот, кто прописывается.
Она в это время какими-то своими делами занималась и видимо эту фразу на автомате сказала....
У меня, от недоумения, на три секунды, пропадает дар речи и я выдавливаю:
- Ну как же он напишет, если он только что родился и писать не умеет?!
Паспортистка, естественно, видя мою реакцию, отвлеклась от своих дел и посмотрела на меня как на идиота и произнесла:
- Ну Вы как отец и должны написать данные своего сына!

Тут меня настигло понимание всей этой бюрократической комичности, что я пишу от имени новорожденного и дописав имя и отчество сына начинаю давиться от смеха читая следующую строку:

ОТКУДА ПРИБЫЛ и в скобочках рядом (место предыдущей прописки)

...
догадайтесь, что туда надо вписать?

Прочитать...

xxx: Скажите,как живется в Канаде, США или Японии?
yyy:В Японии надо дохуя работать, в Канаде надо дохуя работать, в США надо дохуя работать.
zzz: да ну в пень такое счастье. Для чего тогда прогресс? Чтобы меньше работать!
По вкалывать я мог бы и в Древнем Египте на строительстве пирамид.

Прочитать...

XXXX XXXXXXX: что такое дефрагментация диска С и зачем она нужна?
Silver_metal: вот представь же коробку с бумажками
Silver_metal: вот ты достала бумажку из коробки, прочитала, а потом места мало, поэтому ты разорвала её на пару фрагментов, засунула куда вошло и запомнила место этих фрагментов, и так каждый раз (вот такая ты странная); в итоге для того, чтобы в следующий раз прочитать эту бумажку, тебе надо собрать и сложить вместе все эти фрагметны
Silver_metal: время теряется из-за этого, если файлик (то есть бумажка) сильно фрагментирован: начало на одном кластере, конец на другом
Silver_metal: и вот же вдруг пришёл добрый бородатый дяденька с клеем!
Silver_metal: вывалил часть бумажек на пол, склеил и положил. а потом опять достал часть бумажек, склеил и положил, и так все бумажки, в итоге тебе работать стало быстрее :)
Silver_metal: добрый дяденька Дефрагментация

Прочитать...

Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя
моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают
монашку.
После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:
- Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в
рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

Прочитать...

Показали мы в Канаде
Как в хоккей играть не надо.
Вроде, бегали и бились,
Но в глазах, видать, двоилось.

Прочитать...

Работаю в отделе технике.
В один прекрасный день стою,работаю ,и вот ,через весь зал идет ОНА..Вся такая..волосы,грудь, походка, каблуки
Подходит ко мне и молвит:
-Здравствуйте.(протягивает мне бумажку) У вас есть какая-нибудь из этих моделей ПУЛЬТЕЙ??

Всё.у меня упал

Прочитать...

http://forum.canada.ru/index.php?topic=30378.0

Живем в Канаде. Дочка (5 лет) примерно одинаково говорит на русском и
английском.
В воскресенье вечером смотрим "Гусарскую балладу".
Фильм начинается с закадрового голоса Миронова. Что-то типа: "показанные
в этой истории ФАКТЫ не обязательно соответствуют..."
Дочь издает писк, зажимает рот ладошкой, потом говорит:
- ой! Он сказал плохое слово! И неправильно сказал! Надо говорить не
фак-ты, а фак-ю.

Прочитать...

Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде,
по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому
не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...
Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:
- Бляд!
- Хм, - удивился я.
Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики;
особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем
я сдерживаюсь. Ну "коза", ну "овца", ну уж никак не "бляд".
И почему без мягкого знака?
- Что-что? , - спрашиваю.
- Бляд, - отвечает.
- Где ты такое слышал?
Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое
можно услышать где угодно.
- А что же это такое?
- Бляд - значит кровь! (блад - blood).
Ну-ну. 2:0 в твою пользу, сынок.
Что? Когда был 1:0, спрашиваете?
А, ну да. Было это, когда он только-только начал говорить и соображать.
Идем с ним по улице, и тут он повеселел, куда-то меня потянул, и
говорит:
- Фак!
- Что ты сказал?
- Фак!
- Кто тебя такому научил?
Обиженным тоном:
- Папа, фак! И пальчиком куда-то тычет.
Оказалось - флаг.

Прочитать...

Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине,
когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный
тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в
офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом
валяемся.

Вопрос:

"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит
вас ехать побыстрее. Ваши действия:
A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу.
B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил.
C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал
водителя от управления."

Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего,
высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))

(Вообще-то правильный ответ оказался "B").

Ir.

Прочитать...

Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли
обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только
что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой
причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на
какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на
завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике
безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на
каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной
вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар
-
ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то
типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант
был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".

... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.

Прочитать...

Есть такой анекдот про анализ мочи в трехлитровой банке. Я тоже думал,
что меня это не коснется, пока не приболел. Участковая врачиха выдала
целый букет бумажек на анализы, и не стоит удивляться, что среди них был
и "мочевой" талончик.
Тут надо отвлечься. Моча принимается с 8 до 9 утра. Время, как вы
поняли, совсем не для компьютерщиков. Это надо рано вставать и переться
в поликлинику, чтобы оставить свой спам с черного входа. Ну, вы
понимаете, не вчера родились.
Я поставил туеву хучу будильников, и они меня разбудили. Все хорошо. Но
вот куда отлить - это стало проблемой. Раньше были майонезные баночки,
но сейчас такое уже вышло из моды, кругом пластмасса (запрещено). Глянул
на антресоль, где жена банки складывает - там либо пол-литровые, либо
трехлитровые. Я выбрал трехлитровую из-за того, что она будет более
устойчивой в пакете и не разольется.
Отлил, разумеется, чуть-чуть. В курсе. Но ТАРА!
А теперь внимание!
Что-то подсказывало, что среди той мелкоты моя банка будет выглядеть
глупо! Я сажусь за комп, печатаю объяву и прилепливаю на банку скотчем,
обмотав ее по периметру. "Прошу прощения, у меня не оказалось другой
тары". И что вы думаете??? Банку СПИЗДИЛИ!
На следующий день явился к участковой - нет анализов! Ну хорошо,
повторим. Опять принес трехлитровку - ОПЯТЬ СПИЗДИЛИ!!!!! Уже стало
интересно. Взял потом пол-литровую - прокатило, хоть она тоже выглядела
на фоне остальных баночек Гулливером.
Резюме:
Неужели у нас народ такой завистливый!? Подозреваю, что крала мои банки
старушка. Ну типа, ТРИ литра. Огурцы можно закатать. И грустно и смешно.

Прочитать...

Живем мы в Канаде. Телевидение, соответственно.. правильно, на
английском.

Только что сидим с отцом, смотрим телевизор. Показывают какой-то фильм,
с чехами и русскими. Все разговоры на русском и чешском, с
подстрочником. Зовем маму:
- иди, здесь фильм на русском идет Она приходит, садится. На экране в
течении нескольких минут невнятное, почти фоновое бормотание чехов.
Мама:
- и где же здесь русский?
в этот момент громко и отчетливо:
- #Б ТВОЮ МАТЬ!!!
и опять бормотание на чешском

Прочитать...

Недавно, после небольшого нервного срыва из серии "ты все время за
компьютером и никакого внимания семье, а я с утра на кухне", жена
немного успокоилась и заявила, что ей, пожалуй, надо к психерологу.
Сошлись на том, что это надо трактовать по Задорнову (в Канаде живем), а
не по Фрейду - дочь, например, просит выпринтить вместо распечатать.

Прочитать...

Я учусь во Франции в лицее (эквивалент колледжа). В этом году в конце
нас нужно сдавать наши научные работы. Заниматься своей работой можно и
в лицее и дома, но для того чтобы заниматься вне лицея нужно чтобы
родители подписали специальную бумажку, действительную только на один
день. Мои родители уехали, а я забыла показать им эту бумажку, чтобы они
разрешили мне заниматься у подруги. И я решили про бумажку вообще ничего
не говорить и подписывать сама. Осталось выбрать подпись, такую, чтобы
потом повторить смогла, если нужно. Решила хоть здесь не врать и
расписалась: ЛАЖА

Прочитать...

Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет,
я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и
где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора:
- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
- А инициалы полностью писать?
- Нет, только 2 буквы.
Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com